王老師:對于我來說，關于家庭這?個概念，可能需要擴寬一些。很多人的困擾可能不止父母關系，留守兒童還有代際關系。我出生在農村，是留守兒童，從三年級開始父母就去遠處打工了。父母其實也是社恐，比較不愛說話，對我也沒有很多的要求，跟他們的關系其實是很疏離的。我從小是被奶奶帶大的，奶奶屬于很自信很開朗的那種。
奶奶的女兒也自信，通過讀大學走出了農村，有了很好的工作，在城市扎了根。我從小成績比較好，也想通過考大學改變自己的命運。奶奶包括整個的大家庭，整個村子里的人都知道我成績好，在他們眼里成績好等于未來會有好的工作。在我的成長環境里，基本只有表揚。我下意識里就形成了只有自己優秀，才會被身邊的環境接納。也就是王老師說的自己想象了一個理想的自我。如果現實中受挫，這個理想的自我被打破了，我就找??不到自己是誰了。
另外，在我開始有記憶的時候，家人為了田界和別人打架了。后面是我爸爸和我爺爺被打了。我??看見爸爸頭在流血，那一幕嚇壞了我。當時家里面有很多人，很慌亂。這應該算是一次創傷。這件事之后，村里也有很多不好的評論，就說我爸爸他們沒用什么的。包括自己的外婆都會那樣??說。一方面，我感受到的是受傷和不安全。另一方面，我想要努力變得更好，更強大，可以去保護家人，也是保護自己。
父母去廣東后，我感覺上面有爺爺奶奶，下面有弟弟妹妹，相當于父母缺位了。我就潛意識地讓自己頂替了父母的位置。但是我那么小，其實什么也做不了。后面?我我抑郁了??才發現，其實爺爺奶奶弟弟妹妹都不需要我照顧，他們都挺好的。第一次深度抑郁是在大學二年級的時候，我通過苦讀，考上了一個還不錯的大學。但發現我并沒有在大學變得更好。后面休學了一年，因為偶然聽見別人說我很有耐心，突然一下頓悟了，原來我不是自己想的一無是處，那時候應該是轉亢奮了，因為休學期沒滿，我就去工作了大半年。但那時候我的目標還是想讓大家開心，想做大家的開心果，我也做到了，大家確實很喜歡我，后面我離開工作地返回學校繼續讀書時，她們很不舍。
回學校后大學畢業成功??考上了研究生，在研究生期間導師以及同學也對我是認可的，還拿到了一等獎學金，在班群里也積極分享學習資料。這一段時間里，我雖然感覺還好，也沒有抑郁，甚至比較陽光，但其實討好型的自我一直是存在的。研究生期間也發表了一篇論文。到面對碩士畢業論文的時候，我又抑郁了。因為一開始我就想把論文做得很好。現實是論文就是在一次次修改中才會越來越好。這一次抑郁比第一次更嚴重。自我憎惡到覺得自己的出生都是惡心的。也憎惡自己的父母。
在一年的時間里有很多次生死一線的時候。靠著頑強的毅力和家人的陪伴，我沒有傷害自己。后來通過參與現實，我從抑郁里走了出來，甚至可以在網上直播，做抖音賬號。在導師的指導下，也順利畢業了。但狀態一好就容易陷入理想化?的自我。在畢業找工作的時候受挫了幾次后，我就又抑郁了大半年。最近通過參與現實了，去實踐了王老師書中的理念，狀態慢慢好起來了，早上8點多能起床了，也能以比較平穩的心態去和別人交流了。我不想為了說話而說話了，除非我想說話。最近也會被說話少，但我不再想去成為“會說話，會辦事”的人了。
這是自我接納的第一步吧，不想去成為其他人了，我只能成為我自己。也就是王老師說的“不去消除癥狀，找回真實的自我。” 找回真實的自我是很不容易的，畢竟偽裝優秀的自我的時間太長了。王老師在第一次抑郁后就開始學習心理學相關的??知識，去看抑郁癥相關的書籍了，所以才會好得比較快吧，因為知道抑郁背后的發生原理，就沒有再抑郁了。
通過讀王老師的《社交恐懼癥》這本書，我也知道了卡倫·霍尼，最近有時間的時候在讀她的《神經癥與人的成長》。現在我沿著王老師抑郁癥康??復的路徑，在慢慢地摸索前進。我不知道這條路需要走多久，人生路就是慢慢地往前走吧。有痛苦，但不會一直痛苦。有快樂，但也不會一直快樂。人是有尊嚴的，生命因為經歷了痛苦而變得有韌性。我想我不會去選擇極端的方式去結束生命了。我也不再找尋意義了，生命本身就是意義。
最后謝謝王老師耐心地看我的回復，謝謝您用心的反饋。
本文為森知來訪者原創文章
