初見曙光，前路漫漫
轉眼半年過去了，確實要比一年前好很多。感覺沒那么焦慮，失敗感沒那么重了，感覺要輕松些了，壓抑感減輕了許多。特別是讀王宇老師的書的時候，讀到那些描寫“我??”的章節甚至會笑，雖然是一種自我嘲笑，但這是會心的笑，畢竟多少年沒有笑過了。偶爾也會比較開心，這是很難得的。
在四月份之前，心情都一直不好，很苦悶，雖然較以往要好，但總體感覺是很難受的。直到四月份，才有較大的改善，感覺比較好，變化比較明顯，心情比較好。這算是二十年來最好的時期吧，以前服藥的時候也未曾有過這種感覺。我的理解是，情緒是需求的反映，當需求慢慢減少，慢慢回歸理性，心理的不平衡感、憤怒感自然會減輕，情緒自然會慢慢好轉。這種變化非常的緩慢，在短時間內是無法感受到的，需要相當長的時間之后，才會感受到這種變化。個人的體會和理解，或許是在一個相當長的時間段之后會有較為明顯的具有一定突破性的變化，總體上呈現一種階梯式的遞進式的發展，大概就是由量變到質變的道理吧。在這個過程中也會有曲折和反復，也可理解為是一種螺旋式的發展變化。我每天都在深刻反省，反復地看王宇老師的書，聽王宇老師的講座，讓王宇老師的句句箴言深入到我的內心，以產生轉變的驅動力。我時刻告誡自己就是一普通人，甚至有一點弱智和愚笨??的人，普通得不能再普通，不能再去追求那些功名，要正視自己就是一個屌絲的現實，要回歸一個普通人的生活。屌絲也有屌絲的快樂，屌絲也有屌絲的生活，這里的屌絲是一個中性詞，不是貶義，即要深刻的認識到自己就是一個平凡人，別老是去幻想某天會如何的成功。當有一天，能很坦然地調侃自己的時候，才算是真正接納了一個平凡的自己，一個真實的自己。我自己深有感受，雖然懂得了這些道理，要做到真的很難。要放棄自己追求了一生的東西，真的很難，要改變自己固有的價值觀，真的很難，要把自己心甘情愿地從神壇上拉下來，真的很難。王宇老師也一再強調，治療抑郁，缺少的不是手段，而是缺少把自己從神壇上拉下來的勇氣和決心。所以，一遍又一遍的為自己“洗腦”，實在太有必要了。這么多年，在我的大腦中充斥了太多的“成功”和“榮耀”，在這個幻想的城堡，我享受了太多，抑郁??，是我應該付出的代價。現在，要和這個充滿無限理想和誘惑的城堡說再見，談何容易。
現在存在的問題是，感覺大腦總是沉浸在另一個世界，雖然每天都在反思，但感?覺每??天都在自我對話，總是在想，我TM怎么就攤上這事了呢？如果當初沒有去幻想美女，現在我早已經功成名就，至少也不至于此，唉，如此等等。感覺心情還是比較沉郁，仍然被一種??潛在的失敗感籠罩，睡眠繼續有改善（沒服用任何藥物），這是以前從沒有過的，但晚上總要做夢，睡得不深，這是我煩惱的。另外，王宇老師曾特別強調，晚上的夢有著特別的意義，有時，患者自己都不知道自己的真正渴求是什么，但晚上的夢就是反映。我的夢總是以學校生活居多，就是要在學校生活中重新找回自我，這體現了對當初失敗的不滿和不服氣。我已經很注意告誡自己一定要放棄對找回當年自我的幻想與追求，但這種力量是巨大的，甚至理智都很難說服。但是，既然如此，我也沒有回頭路，必須沿著王宇老師指點的道路前進，繼續努力地、逐步地放棄這些不理性的追求。
剖析自己，也是慢慢敞開心扉的過程，慢慢敞開心扉的過程也是走向人群的過程，這應該是一種自然而然的過程。因為，當我??強迫自己走出去的時候，很不自然，甚至很緊張，我得不到快樂，或者說感受不到快樂。現在，這種情況正在逐步改變。這一年，我給幾個極為親密的同學和朋友講了我的實情，他們都感到很驚訝。他們是覺得我有些不對勁，但不知道到底發生了什么，也不好細問，現在才真相大白。當我能漸漸敞開心扉的時候，發現自己沒有以前那么憋悶了，盡管內心的陰影沒有消除，但畢竟不再是孤苦落寞、獨飲悶酒的狀態了，至少不再過著一種孤魂野鬼的生活了。有時也能感到比較放松，和朋友、家人、同事交流??，也能感受到快樂和愉悅，有時也能和他們一起笑，很開心，這在以前是從來沒有過的，哪怕是服藥的時候，這應該算近來的最大收獲吧。
這半年，繼續深入反思。對很多問題有了更深層次的理解。
關于情感，我認識到了以前的錯誤。就單相思而言，這只是青春期的一廂情愿罷了，這是一種情感能量無謂的內耗，沒有價值，也沒有意義。如果能有外力干預救濟，應該不至于嚴重到災難的程度。當然，這些都成歷史了。一直以來，在我內心中還有幻想，我要很能干，很成功，很體面地出現在她的面前，以挽回我的名譽和自尊，盡管她什么都不知道。甚至在給她講了實情后，也心里也想，我要等抑郁好了才去找她耍。因為我感受不到快樂，只有緊張，所以不想去找她。另一方面，人家也不一定想和我打交道，人家說不定還避而遠之呢，只是礙于情面不想表達出來。我的想法當然有一定道理，但涉及到王宇老師所講的一個問題。考慮太多，總是想，當我抑郁好了，我再怎么怎么樣，這是完美主義的表現，這是沒有勇氣面對現實的表現，這是一種逃?避。為什么？逃避被她看不起的打擊。因為，我不能確定她是否在乎我，至少不討厭、不反感我。如果沒什么，還倒好，如果就是很討厭我，那怎么辦？其實，我沒反思，自信的人，是不會在乎這些的，哪怕她真的很討厭、很反感我，那又怎么樣？難道就又繼續抑郁，甚至又偷偷幻想？難道真要把自己的快樂建立在別人接納（認同）的基礎上，顯然這是站不住腳的。正確的做法是，無論她怎么看，都不會產生影響，她熱情的對待，自然是高興的事。她回避，不和你玩，也沒什么大不了的，人家有人家的生活，人家有人家的愛好，人家有人家的家庭，人家有人家所愛的人，人家有人家的顧慮，這需要寬容和理解。當自己深刻地理解到這些道理，也是更加深刻地認識自己。雖然這十年不再像前十年那樣去想她，但她在我心中的地位卻一直獨特地存在，這也是一種客觀存在，應當接納這種存在。刻意地忘記，反而強化，較為理性的方法應當是既不刻意忘記，也不要幻想，平常對待，慢慢恢復內心的平靜。當已經能夠認識到這些問題，正說明還是有進步的。因此，我對自己這半年的表現還是比較滿意的。
關于工作和事業，更加深刻地領會到做一個普通人的含義。自己本就是一個普通人，沒必要非得逼著自己一定要成功，去取得和自己的能力不相稱的成就。而且也更深刻地感受到自己的能力確實??很普通，沒有什么過人之處，能做好一份普通的工作已不錯，一味的要掙大錢或者做領導，確實不理性。當自己真心地領會到自己的普通，才會心甘情愿地放棄這些追求，否則，只能是嘴上說放棄，而內心深處并不服氣，仍然在追求理想化自我。現在，對工作的態度改?變很多，抵觸情緒明顯減少，我已能比較平靜地接受一輩子當一個普通的公務員，一個普通的公證員，過一個普通人的生活。
家庭生活改善明顯，感受溫馨，不再總是??抵觸，獲得較好的良性循環。我感覺老婆變了，老婆說，她沒變，是我變了，因此覺得別人也變了。和家人的抵觸情緒明顯減少，以致基本??消除，這算是與人相處方面最大的收獲。
王宇這位心理醫生講的對不對，這很難簡單評價，因為我還沒好（苦笑），很嚴重，沒有人??比我更嚴重了，至少我這么認為。這么講吧，我抑郁二十年，和華西醫大的專家教授打交道無數，但確實沒有人給我講這些道理。我不能簡單說他們沒水平，也許是我沒遇上，也許是遇上的不是擅長這個領域。王宇老師講的確實要深刻得多，分析遠更深入、透徹，能以理服人，這是王宇老師講課的力量所在。我也正是在王宇老師的影響下，才開始如此深刻的反省自己，這在以前是從未有過的，也是不可想象的。夜深人靜的時候，有時甚至想，要是早N年遇上王宇，我也許不至于此吧，現在我已經無藥可救了，雖然懂得了這些道理，也太晚了。。。。。。
現在，總體講，比一年前要好很多，尤其是心態改變很大，內心比較平靜，這也許就是現在也能感受到一些快樂的原因吧。以前對那些不公平的事感到很憤怒，自己有時都講不出憤怒的來源。其實，自己在內心深?處認為正是這些?不公平阻礙了自己的成功，要是自己生活在一個更公平的社會也許就不會這樣了，至少不至于這么像現在這么失敗。現在充分理解到了自己不正確的思維方式，雖然對社會仍有諸多不滿，但比以前已經少很多了。但要避免陷入另一個誤區，因已懂得了自己追求成功的非理性，就不再去追求成功了，生活的一切都變得消極。事實上，我現在的生活確實比較消極。這確實很難把握。
這半年的另一感悟，就是對個人幻想的理解更深了一步。一般的抑郁癥患者陷入對理想化自我的幻想與追求是因為之前有一個具體的創傷性經歷，比如是失眠，軀體疼痛，焦慮，緊張等自身原因或者是外部的偶然性因素（確實受到了不公平的待遇）導致的重大失敗，等等，為了找回成功，贏得尊嚴，而陷入理想化自我的幻想中。我的情況是這個創傷性事件本身就是幻想（單相思），由此導致了重大失敗，為了找回尊嚴，挽回失敗，而又無法實現，就又陷入了理想化自我的幻想。而這兩次幻想，也是兩種幻想，又無縫銜接。失敗之后的幻想，既幻想著有朝一日成功發達，挽回曾經的失敗，也幻想等某天功成名就了，或許還能征服她。但單相思的幻想逐步趨于次要，慢慢融入全方位的理想化自我的幻想。這一點，比以前有了更清醒的認識。并不是說沒有創傷性事件（單相思）我就是完全健康，沒問題的人，而是說這個創傷性事件（單相思）擊破了我脆弱的地方。其實在以前我就是一個“問題娃”，只是如果我比較順利地考上了大學，那么這些情況就不會爆發而已，因為我取得了成功，符合父母、親友及周圍人們的期待，可以免于面對失敗的恐懼，可以盡情享受成功的喜悅。再假設，如果我是因為軀體疼痛，緊張，或者貪玩而導致學業荒廢，那么我也可能會要努力地挽回失敗，因為無顏見江東父老。如果成功扭轉，當然好，如果不能扭轉，很可能就會陷入抑郁，陷入理想化自我的幻想。這種幻想和我所實際發生的情況不一樣，這是由不幻想的事件引發的幻想，而我身上發生的是因一種幻想而引發另一種幻想。王宇老師所講的全是理想化自我的幻想。就僅僅是理想化自我的幻想就已經很難停止，很難恢復了，我卻還有一種單相思的幻想。而僅僅是單相思的幻想就已經很難停止的了??。我居然是兩種幻想的混合式，唉，我恐怕是這個世界上陷入幻想最深的人了，也是陷入抑郁最深的人。王宇老師明確指出，抑郁的程度與幻想的程度成正比，很多時候我都感覺自己沒救了。
另外，我也經常被軀體小病所困。小病，是王宇老師的稱呼，在我看來都是很嚴重的病，而且難以?克服，深深地困擾著我。而且，我認為??，如果沒有這些困擾，我的抑郁會好很多。
要把內心的種種擔憂和不安消除，不是易事，抑郁的恢復，也非易事。冰凍三尺，非一日之寒，要一下就變得很開心??，很快樂，和原來一樣，哪有那么容易。還好，給她講了，她沒罵我神經病，還經常發短信安慰我，已經很感激了。現在，除了每天反省，還能做什么??呢？堅持吧，熬一天算一天，還是那句話，總不能又去死吧。
