每個孩子都需要有私密空間。
最重要的是，TA需要這種感覺——
我的心靈空間和地理空間（例如我的房間），我說了算；
是敞開還是關閉，這是我的基本權利。
為什么房間對一個孩子如此重要？
看完文章你就知道了。
一個「房間」引發的沖突
前不久，表妹小娟跟父母徹底“鬧翻”了。
過程聽起來有點“無理取鬧”。
去年，表妹考上了公務員，工作單位距離父母家十幾公里，車程約20分鐘。
當時父母想讓她住家里，但她堅決要在外面租房，雙方激烈地吵了起來。
直到最后，表妹以“你們再不同意，我就辭職去深圳打工”為要挾，父母才妥協。
隨后，表妹在外面租了個單間。
以防不時之需，她給媽媽留了備用鑰匙。
沒想到，這竟成了“噩夢”的開始。
父母三天兩頭給她送東西，也不提前打招呼，就直接開門闖進來，這讓表妹心里很反感。
但念在對方一片好意，又不好說些什么。
直到前不久，她外出培訓3天回來，推開家門直接嚇了一跳：
房間收拾得整整齊齊，家具全部換成了新的，舊家具全被扔了。
不用想都知道，又是父母的功勞。
那一刻，表妹心中突然涌起一股莫名的憤怒，甚至有一種想把新家具全砸了的沖動。
她立刻叫來搬家公司，將家具統統送回父母家里，沒收備用鑰匙，氣呼呼地走了。
從那以后，她再也沒讓父母進過她的出租屋。
對此，表妹父母也充滿了困惑，不知道自己哪里激怒了女兒。
身邊親戚（包括我），也紛紛表示不理解：
“父母明明是一片好心，你不想要就算了，沒必要做得這么絕呀！”
直到前幾天跟表妹深夜閑聊，我才意識到她憤怒的緣由：
從小到大，她從未擁有過自己的私密空間。
小時候家里房間擁擠，她被安排跟奶奶同睡。
后來家里建了新房子，終于分配給了她一個房間。
當她喜滋滋把東西搬進去時，卻發現里面堆滿了雜物。
不僅如此，父母還常常以拿東西為由，隨意進出她的房間，翻動她的物品。
甚至，有時還會偷看她的信件、日記。
有一回，她買了一把鎖，將房間鎖了起來。
沒想到一放學回來，鎖被撬開了，房間亂糟糟的一片，到處都是被翻動過的痕跡。
原因是父母懷疑她做賊心虛，在房間里藏著不可告人的秘密。
她憤怒地提出抗議，但父母卻不以為然：
“房子是我建的，我當然有進出自由……”
看到這，想必你也能理解了：
為什么表妹如此堅決地在外面租房子？
為什么她會對父母更換家具如此憤怒？
因為呀——
她從來沒有獨立享用過房間，父母剝奪了她的這個權利。
沒有「房間」，
孩子就沒有自我的邊界
這種現象在我們社會中實在太常見了。
為什么很多父母不允許孩子擁有獨立空間？
其實呀，這是一個權力問題。
父母隨意進出孩子的房間，不允許孩子鎖門，不允許孩子有隱私。
并不是像父母們表面認為的：“我和孩子關系太好了，我們像朋友一樣，孩子在我面前沒有秘密。”
而是因為父母覺得：這是我的家，我創造的世界，我要說了算，我有權了解、知曉、監控家中一切。
當然我也要為這樣的父母辯護一下，他們這樣做時，常常不是有意識地追求權力，而是潛意識中的追求。
因為他們也曾活在這樣的家庭氛圍里，他們的父母也不曾允許他們有自己的獨立空間，他們也意識不到這是侵略和被侵略的關系。
從而導致，在養育孩子的過程中，他們常常入侵孩子的空間而不自知。
在這樣氛圍下長大的孩子，很難樹立正確的邊界意識。
要么隨意入侵他人——
有一位男性來訪者，是一名企業家。
他連續3次提前來到咨詢室，沒敲門就闖了進來。
盡管咨詢師一再跟他強調準點咨詢、進來前先敲門，但他總是忘記。
第3次的時候，咨詢師將他請了出去，要求他敲門后再進來。
他有些惱怒：
“我已經為咨詢付費了，我有權自由進出咨詢室，沒理由需要你同意。”
后來隨著咨詢深入，他才意識到，這個想法來源于：
父親經常暴力推開他房間門的那一句“我是你爸，我有權這樣做。”
要么總是被他人入侵——
武志紅老師曾分享過他自己的故事：
讀研究生時，他認識一個自稱是藝術家的落魄哥們，對方常常到他宿舍來，躺在他的床上，有時一躺就是一整天。
他一開始覺得沒什么。
直到后來，他的室友受不了，忍不住對“藝術家哥們”說：
“你知不知道你嚴重侵占了武志紅的利益，我們不歡迎你，你以后少來。”
室友的話讓武老師感到很震撼，那一刻他才發現：
“我其實有些反感，但我卻把對方的入侵合理化了：他有苦衷，他對我不錯，我要善良一些……”
后來隨著深入探索，他終于意識到：
自己之所以沒有邊界意識，源于小時候他家經常被爺爺奶奶嚴重入侵，但父母卻從來不敢捍衛邊界。
這不是善良，而是軟弱。
有了「房間」，
孩子才有了超越的可能
每個孩子都需要有一個自己能說了算的空間，當確認這一點時，他才會有安全感。
寫到這，想起影片《小偷家族》。
這是一個特殊的家庭，一家5口人擠在一間破舊的老房子里。
家里空間非常小，小到容不下5個人平躺在地板舒適地睡覺。
即便如此，11歲的兒子祥太，依然可以擁有一格長方形衣柜，作為自己的私密空間：
他可以把私人物品放衣柜里，沒有人會翻動它們；
他可以在衣柜里安然睡覺，沒有人會去撩開簾子；
他還可以在衣柜里消化各種情緒，沒有人會打擾……
這對祥太的成長，意味著什么呢？
它意味著，
他是活在一個安全的空間里，而這個安全空間的內化，就形成了所謂的「安全感」。
有了安全感，他才會覺得「自在」——
他的個人意志才能夠自由地延伸，而不用擔心被攻擊、被切斷。
在這個過程中，他會逐漸與父母心理分離，并形成獨立的自我。
影片中的父親柴田治，又窮又不肯努力，常常帶著祥太去超市偷東西。
在生活中，父子兩人關系親密、配合默契、無話不談。
然而，隨著慢慢長大，祥太心中的道德良知逐漸覺醒，他的認知與想法逐漸超越父親。
當祥太不想繼續像父親一樣「以偷為生」時，一場面向父親的「超越」，也便自然而然地發生了。
他故意失足被警察抓住，并在警察的審問下，供出了一家人的種種罪行。
整個家庭開始土崩瓦解，而祥太自己，也被送進了孤兒院，但同時也獲得了“以后不用做小偷”的自由。
其實對一個孩子來說，要超越父親，并不容易。
因為在一個家庭里，父親往往是權力和權威的象征。
在現實生活中，許多孩子即便已經成長成人，也不一定有勇氣去超越父親，打破權威。
那么，祥太的勇氣和力量，究竟來自哪里？
來自他的安全空間——柜子。
發展心理學認為，每個人都有2個叛逆期。
第一個叛逆期是1.5-3歲——
其標志是，孩子總是說“不”、“我來”。
如果父母想要控制他們，他們會鬧得很厲害。
第二個叛逆期是青春期——
其標志是，追求獨立，什么事都想自己解決。
如果被父母入侵或施壓，他們可能會爆發很嚴重的反抗。
處于這2個叛逆期的孩子，從嚴格意義來講，都處于嚴重的冒犯與背叛中。
他們會傾向于縮小父母對自己的價值，夸大自己的力量，但真正受挫后又發現，其實自己還是挺需要父母的支持，但他們又不愿意輕易放下自己的自戀。
身為父母，我們需要認識這一點：
所謂叛逆，從根本上說是因為想做自己，所以這并不是一個需要矯治的錯誤。
如果父母想收獲一個充滿激情和創造力的孩子，就需要鼓勵和支持孩子做自己，尊重孩子的空間，讓孩子在他的空間按照自己的規則來。
如此一來，孩子才可以真正心無旁騖地超越父母，獨立走向自己想要的方向，追逐屬于自己的人生。
而這，就是安全空間的存在，對一個孩子成長的終極意義。
打造一個屬于自己的「房間」
武志紅老師說，
關于人性的一個根本隱喻，是容器和被容之物。
生命力、能量、活力或動力等等，其實都是被容之物。
被容之物，當然需要容器，或者說需要一個安全空間。
你有屬于你的空間嗎？
它是怎樣的？是根據你自己的意愿打造的嗎？
你在里面舒服嗎？安全嗎？自由嗎？
如果有，那就繼續享受它的守護與滋養吧；
而如果，你從小飽受被入侵的摧殘，不曾擁有過私密空間。
在此，我想先對你說一聲：“這些年，你確實受委屈了。”
與此同時，我更想誠摯地邀請你：
為當下虛弱的自己，打造一個「房間」。
它可以是物理意義的空間，也可以是心靈層面的空間。
規避他人的隨意僭越與入侵。
在這個專屬自己的空間里——
去覺察內心的恐懼與不安；
去感受自己的內在力量；
去充分體會安全感、掌控感……
去感受門外之人不經意表達出來的一絲善意，去洞察他們言談舉止背后的真實意圖。
你可以向外界打開一扇門，但不必打開所有的門；
你可以邀請一些人走進你的「房間」，但無需邀請所有的人。
請時刻謹記，你才是「房間」真正的主人，你有權拒絕那些不速之客。
當然最難拒絕的客人，也許就是我們的父母。
可以試著向父母闡述你的感受，表達你的需求，聲明你的底線。
有的父母，會在錯愕之余，去反思自身，而后做出調整與改變。
這樣的結果固然很好。
而更大的可能性是，父母拒絕交流，否認事實，反倒還會指責你。
但這也沒關系，因為你的表達本身，就是一種自我力量的體現。
你表達的是你自己的感受，釋放的是你自己的壓抑。
這與“父母能否理解”，是兩件獨立的事情。
換句話來說，你有表達不滿的權利，父母并沒有必須改變的義務。
而更重要的是，
被父母拒絕以后，你會徹底看清父母的局限，并獲得一種「與父母分離」的底氣。
就像表妹小娟一樣，雖然分離的過程比較激烈，但她終歸爭取到了一個自己說了算的空間。
要知道，你很珍貴；你的自由，也很珍貴。END
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