過去，我經常在文章里分析原生家庭：
一個不健康的家庭，不僅影響家庭成員的關系，還會妨礙孩子的成長，
只有看清家庭存在的問題，及其導致的惡劣后果，才有可能做出改變。
很多讀者紛紛在后臺留言：
那健康的家庭，有什么特點？
今天借此機會，我想聊一聊：
健康家庭中，必不可少的3條界線。
個人界線
每個人都應該擁有自己的個人界線，就像受到一道心理圍墻的保護。
在不健康家庭中，個人界線通常存在2個極端：
要么完全封閉；
要么完全開放。
前者常見于一些存在上癮行為的家庭成員——
比如酗酒成癮的丈夫、網絡成癮的孩子等。
他們完全封閉了個人界線，沉溺在某種上癮因子中，不主動與外界聯結，也不允許其它人走進自己。
你會發現，跟這類人建立關系非常困難，因為他們對周圍人事物毫無興趣。
在家庭中，
如果一個成員封閉了個人界線，Ta將會活得非常孤獨、自我中心，無法聯結家人；
如果所有成員都封閉了個人界線，整個家庭就會變得非常壓抑、寂靜，溫情全無。
后者常見于一些過度付出的家庭成員——
比如全職家庭主婦、討好型丈夫等。
他們完全開放了個人界線，將他人的利益置于個人利益之上，對家人的需求有求必應，無法拒絕。
一位媽媽做了豐盛的晚餐，大伙準備開吃。
10歲的兒子突然說要吃餃子，媽媽承諾明天煮。
但兒子不依不饒，鬧著立刻就要。
這時媽媽盡管饑腸轆轆，但還是放下碗筷，走進廚房為兒子煮餃子。
聽起來，真是一位體貼的“好媽媽”呀！
但她卻沒有意識到，兒子正在侵犯她的個人領域，破壞她的個人界線。
在家庭中，
如果一個成員完全開放了個人界線，Ta將會常常被利用、剝削，活得非常累；
如果所有成員都完全開放個人界線，整個家庭就會變得非常混亂、權責不清。
綜上所述，
在不健康家庭中，我們會在完全封閉或完全開放的界線狀態之下，不斷壓縮自我成長，乃至失去自我。
那么在健康家庭中，個人界線又是怎樣的呢？
它既不是完全封閉的，也不是完全開放的，而是介于兩者之間的一種「動態平衡」。
它會讓一些特定的事物進入我們的生活，也會排除某些特定的事物，我們稱之為：
彈性的個人界線。
當兒子哭著鬧著要吃餃子時，處于彈性界線的媽媽，可能會說：
“你知道我其實很樂意為你煮餃子。
但媽媽忙碌了一天，實在沒有力氣了，所以這次只能拒絕你，對不起。
如果你實在很想吃，可以嘗試自己去煮，或者等明天媽媽再給你煮。”
首先在態度上，媽媽是開放的——
“我很樂意為你煮餃子，可以明天給你煮。”
開放，意味著看見與聯結：我看見你的需求了，同時也愿意滿足你的需求。
其次在行為上，媽媽是封閉的——
“我實在沒有力氣了，此刻只能拒絕你。”
封閉，意味著自我保護：我愿意滿足你的需求，但我得先照顧我自己的需求。
設定彈性界線，聽起來很簡單，但要真正做到，卻不容易。
因為我們非常恐懼拒絕之后，會傷害到對方，或被對方拋棄。
我們為何會存在這種心理，則跟接下來要講的另外2種界線有關。
親子界線
親子界線，是指養育者（通常是父母）與孩子之間的邊界。
若養育者的個人界線是完全封閉的，那么這個家庭的親子界線，也會呈現封閉狀態。
在這樣的氛圍中，養育者與孩子的關系遙遠且疏離：
他們不善于表達情緒情感，也不知道如何傳達對孩子的愛；
從不跟孩子一起玩，更不會試圖去理解孩子的需求與感受。
身為他們的孩子，孩童時期常常倍感孤獨，長大以后，多半也不會懂得如何經營關系。
相反，若養育者與孩子的界線是完全開放的，則很容易出現隱蔽的「情感亂倫現象」。
也許這聽起來會令人感到不適，但直接來講，這是存在的現象。
特別是在一些離異、夫妻不和的家庭里，侵犯親子界線的情況會很容易發生。
其中最常見的，就是孩子成為父母的「迷你版小配偶」。
即：
父母自身的情感需求，無法從配偶處獲得，也無法自行滿足，
于是向孩子尋求情感支持，稱他們為“媽咪的乖男孩”或是“爸爸的好女兒”。
當父母這樣做的時候，會讓孩子覺得自己很重要，很有力量，并心甘情愿地成為父母的“專屬小配偶”。
但代價卻是：孩子無法好好地做一個小孩。
身為一個孩子，Ta本該可以從父母身上獲得愛的滋養，助力Ta活出自我，活出豐盈的生命。
而如果父母自身太過虛弱、心理失調，并誘使孩子來扮演“小配偶”的角色，將會無形中掠奪孩子童年就有的安全感。
如果一個孩子小時候被賦予這樣的角色，長大后在感情關系中，往往更容易受到生理或心理的虐待。
而在健康的家庭中，親子界線同樣是充滿彈性的——
它會讓一部分情感在父母與孩子之間自由流動，也會將另一部分不屬于彼此承接的情感，排除在外。
在彈性的親子界線中，父母通常要有意識地做到2點：
① 為自己的父母身份負責。
在能力范圍內，主動回應孩子，滿足孩子的需求；
若實在做不到，向孩子坦誠自己的局限，但不要因此否定孩子的需求。
比如孩子想要一個昂貴的玩具，超出了家庭預算。
你可以這樣回應他：
“這個玩具很酷，媽媽很喜歡，你很有眼光。但實在抱歉，媽媽口袋里的錢不夠，暫時買不起。”
② 為自己的情緒負責。
大人吵架時，盡量避開小孩。
如果實在控制不住，真的在孩子面前吵了起來，
待冷靜過后，也請記得主動去擁抱一下孩子，并告訴Ta：
“這是大人的沖突，不是你的錯，而且不影響我們對你的愛。”
總的來說，在彈性的親子界線中，父母需要做到：
看見孩子的情感需求，量力而行，不過度勉強自己；
看見自己的情感需求，自行承接，不去轉嫁給孩子。
從而讓孩子可以自由地成長，自由地追逐自己的人生。
家庭界線
家庭界線，是指將家庭視為獨立個體時，圍繞在家庭周圍的邊界。
一個家庭若不鼓勵成員向外拓展，就屬于封閉的家庭界線。
舉2個例子：
小莉莉興高采烈地回到家，跟媽媽說：“丹丹媽媽剛剛教我們做蛋糕，好好玩！”媽媽卻一臉冷漠：“既然丹丹媽媽這么有趣，你干脆搬去她家住，不要回來了！”
小莉莉生日快到了，滿懷期待地跟媽媽說：“我想像丹丹那樣在家舉辦生日派對。”媽媽卻一臉抗拒：“一堆人吵死了，還把家里搞得亂七八糟的，誰來收拾？”
這就是典型的「封閉的家庭界線」。
在這樣的家庭中，我們很少看到他們去串門，也很少看到有客人來訪。
整個家庭就像住在孤島上，越來越孤獨，越來越隔離，越來越不健康。
相反，若一個家庭允許所有人進進出出，就屬于完全開放的家庭界線。
舉2個例子：
大哥青春期叛逆，經常在外界玩到很晚才回來，有時還會夜不歸宿。但父母卻以“他長大了”為由，既不干涉，也不過問。
親戚的孩子來做客，鬧著要玩小妹的玩具熊，小妹不愿意。但媽媽卻二話不說，將玩具熊送給了對方，還責備小妹太小氣。
這就是典型的「全開放的家庭界線」。
它沒有明確的限制和規范，無法定義家庭和外界的分野，根本不像一個家。
在這樣的家庭中，
家庭成員缺乏限制，會變得越來越沒規則；
外人侵占不受限制，則會變得越來越放肆。
從而導致整個家庭的領域不斷受到侵犯，家庭成員的權益不斷受到掠奪。
而在健康的家庭中，家庭界線同樣是充滿彈性的——
它會允許大家自由進出，同時也會在某些特定情況下，對進出實行限制。
比如：
它會允許大哥放學后跟同學去玩，但在規定時間必須回家；
它會允許小莉莉在家舉辦生日派對，但在規定時間必須結束；
它會允許親戚家小孩來做客，但需要小妹同意才能碰她的玩具。
在彈性的家庭界線中，
家庭成員會獲得一定的進出自由，但它需要以遵從某些家庭規則為前提；
外人也會獲得一定的進出自由，但它需要以尊重家庭成員的權益為前提。
整個家庭就像一座「安全島」，對內井然有序，對外張弛有度，
從而為孩子提供一個安全、穩定的成長環境。
寫在最后
通過以上分析，不難看出：
在家庭中，個人界線、親子界線和家庭界線，三者并非完全獨立，而是一脈相承。
對養育者而言——
只有擁有彈性的個人界線，才能在養育孩子中，建立彈性的親子界線，并最終在組織家庭中，形成彈性的家庭界線。
對孩子而言——
只有成長于彈性的家庭界線中，并與養育者建立彈性的親子界線，才能在規則與自由、依賴與獨立之間實現動態平衡，并最終形成彈性的個人界線。
我們可以回想看看，在成長過程中，自己家是什么情況？
再對照我們現在和家庭、朋友的關系，是否有相似之處？
無論是回顧過去的原生家庭，還是在經營現在的人際關系，都請記住以上描述的這3條界線，并努力將其維持在彈性的狀態。
它將會協助我們掙脫原生家庭的羈絆，擺脫各種關系的陷阱，并從中復原。
而我們的整個人生，也會由此變得清爽、自由且從容。END
注：部分觀點參考于《小大人癥候群》 John.C.Friel & Linda.D.Friel
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