雖然這個詞已經被說爛了但是在這里還是有必要提一句：
討好型人格是一個巨大的累贅。
為啥說巨大呢，因為它涵蓋了很多性格與思維習慣，隨便舉幾個例子吧：
喜歡順著別人的話說，哪怕心里已經迫切地想換個話題；
想給所有人哪怕是再也不會見面的陌生人留下一個好印象；
搞砸了一件小事兒能自責好幾天；
總是習慣性地贊美別人順便貶低自己，偶爾自戀，并為這種短暫的自戀感到羞愧。
總之就是超級無敵霹靂大爆炸式地在意別人怎么對待自己。
我人生的前十幾年都是這么過來的，但是回想一下，這么做好像并沒有給我留下多少值得贊美的回憶與真心不換的朋友。
所以也不知道從哪天起我干脆放棄了（此處有撒手掀桌動作）。
01
也不知道為什么我總是被人鴿。
可能上輩子我是一尊每天被和平鴿環繞的雕像還是啥的，反正前兩天我又被朋友鴿了。
事情是這樣的，那天我們約好了時間地點，結果就在我收拾整齊要出門的時候，她像是算好了一樣發過來一句：
“我大姨媽突然來了嚶嚶嚶。”
咋說呢，我真的被這個操作騷到失語。
你來大姨媽的時候一晚上干掉半打啤酒的樣子我又不是沒見過，擱這嚶嚶給誰看呢。
最好笑的是，這位姐上次也是以大姨媽為理由鴿掉我的，而且就在兩周之前。
大姨媽，鴿王之友。
所以那天我癱在床上思考：
難道我真的就是這么一個不值得被珍惜的人嗎，所以別人連敷衍我都這么不認真。
但是這個念頭出現了僅僅三秒鐘我就飛快地否定了，千錯萬錯，反正不是我的錯，被鴿的人不需要為此感到抱歉。
并且我還得寸進尺地得出了另外一個結論：
鴿王才是最不值得被珍惜的那個。
你可能不知道，得出這么簡單的一個結論，對于曾是討好型人格的我來說，有多么難。
02
這個事兒要是放到以前，真的夠我難受很久的，起碼那一個晚上我都無法躲開種種消極念頭。
我會努力回想倆人認識以來一起說過的話、一起完成的事情與鬧過的別扭，會在心里做加減法，她做錯了幾次做對了幾次，我做錯了幾次做對了幾次，她以后還會跟我一起玩嗎，我是不是惹到她了，我要不要道歉呢……
然后我會得出第一個階段性總結：我是一個大爛人。
但誰甘心認定自己是大爛人呢，所以過不了半個小時我又開始忿忿不平，幻想未來的某一天我一定要鴿回去，要加倍冷漠加倍無情。
這樣我就得出了第二個總結：我不能輸。
這么想了一會兒我覺得沒意思，想搞個更狠的，然后用力戳手機屏幕把對方微信拉黑，從此以后你只配得到老子的紅色感嘆號。
繼續糾結了一萬年以后，我還是因為擔心以后見到共同朋友會尷尬所以又給人家從黑名單放出來了。
整個過程驚心動魄，想法多到腦瓜子嗡嗡直響頭皮發燙，完了只能得出“我好孤獨”的最終總結。
甚至可能還會默默流兩滴眼淚，第二天清晨成功收獲兩個丑兮兮的腫眼泡。
最關鍵的是，鴿我的人在此期間毫無負擔開開心心地玩自己的，他們知道我會原諒他們的。
畢竟這年頭成年人的翻臉成本太高了，誰都懶得惹是非。
現在想想，我這種行為真的很沒必要。
這種無用的糾結從一開始就可以斬斷了：我這個人真的還蠻不錯啊，他們不珍惜是他們傻了，不能跟傻子計較。
雖然很囂張，但是很有用。
03
我不想再因為別人對待自己的方式而感到難過了，這太吃虧了。
我爸曾經跟我說吃虧不是福，能少吃就少吃，那都是被欺負的人編出來自我安慰的，與其吃虧，不如吃肉。
我們不需要為別人的錯處找理由寬容，更不需要把別人的不好攬在自己身上。
這當然不是說我們自己永遠沒有錯，但是在健康的關系里，事情應該擺在明處說。
例如你今天不想跟我吃飯那明說就好啦，干嘛先答應又遲到幾個小時，無聊，又不是等著壓軸紅毯的女明星。
隨著年齡的增長，別人對待我的方式已經越來越不能影響我了，換句話說，就是內心戲越來越少了。
這大概是甩掉討好型人格的輕松之處。
04
總是在意別人容易喪失自我，容易因此做出許多沒必要的改變。
作為一個特別愛夸人的夸人精，我以前老是在夸完人以后暗戳戳地期待人家回夸我一下，不過現實蠻殘忍的，十個人里回夸的不到倆。
所以我經常又因此在心里各種演戲，對著月亮發誓下次我再也不要夸你了。
但是下次朋友興沖沖地跑過來跟我分享她的新美甲新掛件新自拍的時候，我還是忍不住狂夸一頓。
覺得可愛的東西當然要贊美了，更何況我故意弄出一副別扭的樣子兩個人都不會高興。
大家的表達方式不同，我無需因此強行改變自己，也不要腦補過多覺得自己是不是沒有優點沒地方夸。
堅持自己的態度與思維方式其實是取悅自己的一種。
現代人的情感要比以往更細膩更豐富更復雜多變，所以取悅自己很應當放在剩余人生的順位前幾名。
所以別人怎么對待你真的沒關系，要記得好好對待自己。
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