談及上癮行為，我們第一時間會想到酒癮、煙癮、賭癮、網絡成癮等不良嗜好，
但有一些看似健康的興趣愛好，我們很少想到，它可能也存在「隱形上癮行為」。
比如：學習成癮，工作成癮，運動成癮。
你也許會困惑：
一個人熱衷于學習、工作和運動，不是很好嗎？
的確，如果是發自內心地熱愛和享受，它固然很好。
但如果過度沉溺，形成上癮行為，它往往弊大于利。
我的朋友A先生，堪稱“男性典范”——
名校畢業，名企高級技術員，有房有車，熱愛健身，沒有不良嗜好。
乍看之下，是個很不錯的婚戀對象。
但A先生卻非常苦惱：
這些年，陸陸續續交往了好幾個女性，都無疾而終。
為什么會這樣呢？
我們可以從他最近的一段戀情中，窺探一二。
半年前，A先生通過相親認識了C女士。
初次見面，他侃侃而談，聊運動健身，充滿熱情與活力，很快便俘獲了C女士的芳心。
約會幾次以后，兩人相互表達好感，并正式確認了關系。
大家都紛紛替A先生高興，期盼2人早日喜結連理。
然而最近，C女士卻提出了分手。
理由是：A先生太熱愛健身了。
熱愛到什么地步呢？
A先生平時工作很忙，經常加班，即便這樣，他也會雷打不動地去健身房訓練到半夜才回家。
周末好不容易有了時間，也總是習慣給自己安排一堆健身計劃，從而導致很少有時間跟C女士見面。
一開始，C女士雖然覺得有些失落，但轉念一想：
“他既沒有出軌，也沒有不良嗜好，只是喜歡運動，這沒有錯呀。”
從這個角度去看，A先生確實也沒有錯。
直到有一次，C女士生病住院了，需要人照顧。
但A先生依舊每天忙于工作、健身，很晚才過去。
甚至有時C女士等到睡著了，A先生依然沒有出現。
C女士很惱火，鬧著要分手。
A先生急了，承諾暫時不去健身房，一下班立馬趕去醫院。
他做到了，但卻非常痛苦——
渾身不自在，全程心不在焉，滿腦子都想著健身。
后來實在忍不住，便找來各種借口，溜回健身房。
無奈之下，C女士提出了分手。
回顧A先生過去好幾段戀情，都是類似的情況。
熱愛運動健身的他，一開始很容易獲得女性好感；
但又因為后來太沉溺于運動健身，導致關系破裂。
A先生的行為，就是典型的「運動上癮」。
加拿大有位心理治療師給“癮”下過一個定義：
一種暫時讓你放松快樂，但長期傷害你，而你卻無法放棄它的行為。
那些隱藏在各種興趣愛好背后的「隱形上癮行為」，亦是如此。
總結起來，它有3個特征：
其一，對某一事物過度沉溺。
我們都知道，
一個人天天喝酒，可能是酒精成癮；
一個人沒日沒夜玩電腦，可能是網絡成癮。
同理，一個人過度沉溺于某項興趣愛好，也可能存在「隱形上癮行為」。
當熱愛一個事物時，我們會為它投注時間、精力，這很正常。
而對一個事物上癮，則意味著：
它不僅占據了我們絕大部分生活，還導致我們不再有心靈空間容納其它的人事物。
就像我的朋友A先生。
平時跟朋友、同事聚會聊天，他都只會聊一個話題：運動健身；
每到周末節假日，他不是在運動健身，就是在運動健身的路上。
可以說，他的生活，除了運動健身，別無他物。
其二，無法戒斷。
人如果只是熱愛一個事物，是樂在其中的，同時他也能接受暫時放下這份愛好。
比如一個學生為了準備高考，暫時放下他鐘愛的電視節目，等高考結束了再看。
而人一旦對某個事物上癮，就會欲罷不能，無法戒斷。
如果強行戒斷，將很容易出現明顯的生理、心理反應。
比如要求一個煙癮者強行戒煙，他可能會變得焦躁不安；
亦或要求一個酒癮者強行戒酒，他可能會變得食之無味。
這個癥狀，在A先生身上也很明顯。
即便每天加班到半夜，女友生病住院，他都會雷打不動地去健身；
而一旦被強行戒斷，他就會渾身不自在，無法把注意力拉回當下。
也就是說，他離不開健身。
其三，無法建立親密關系。
良性的興趣愛好，不會影響一個人的親密關系。
而上癮行為，則會令人親密關系變得困難，甚至根本無法與別人建立親密關系。
因為上癮因子，已經成了他們的另一半。
從這個維度來講，無論是酒精成癮、賭博成癮，還是工作成癮、運動成癮，本質都一樣。
前者會一次次沉迷于喝酒、賭博，傷害伴侶，棄家人于不顧；
后者會一次次以工作、運動為由，回避與另一半的情感聯結。
換而言之，比起跟相愛的人在一起，他們對上癮因子更有興趣。
就像A先生，為了健身，一次次忽視生病的女友，讓對方失望，從而導致分手。
那么，人為什么會上癮呢？
德國的治療師Werner Gross，提到成癮非常關鍵的2個成因：
一個是獲得快感；
一個是避開令人難受的情境。
而「隱形上癮行為」，更多是來自功能不健全家庭中，孩子發展出來的一種防御機制。
正常來講，功能相對健全的家庭，父母能夠給予孩子愛與關懷。
如此一來，孩子基本的心理需求和情感需求，也可以從父母那里得到滿足，不需要過多依賴外界。
而在功能不健全的家庭中，父母因為自身的局限，常常有意無意地給孩子造就痛苦和傷害。
于是孩子在成長過程中，不得不向外尋求精神寄托，以此避開令人難受的情境。
A先生更像是這一種情況。
他的爸爸是個酒精成癮者。
經常喝醉發酒瘋，甚至還會動手打人。
小時候，A先生常常經歷“只要爸爸一喝醉，就會莫名其妙挨罵挨揍”的情境。
一開始，他感到很害怕，很委屈，向媽媽尋求幫助。
但生性軟弱的媽媽，不僅不敢保護他，反而還會為了討好丈夫，跟著一起訓斥他：
“爸爸打你罵你，肯定有他的道理，你自己多反省反省吧。”
從而令A先生更加委屈，更加絕望。
后來逐漸地，他發展出一種「生存策略」：
每天放學回到家的第一件事，就是通過“嗅空氣的酒味”來判斷爸爸有沒有喝酒。
如果沒有，那他大概率是安全的，可以放心留在房間寫作業；
如果有，那他大概率有“危險”，必須外向尋找安全場所。
這時，他就會偷偷溜回學校，繞著操場不停地跑啊，跑啊……
在奔跑中驅散內心的恐懼，麻痹內心的痛苦，獲得暫時的安寧。
等實在跑不動了，他就會拖著疲憊的身軀回到家里，倒頭大睡。
隨著慢慢長大，這個模式也泛化到生活的方方面面。
一旦遇到不想面對的事情，他就會習慣性地通過運動健身去回避痛苦，緩解焦慮。
由于在大部分人眼里，運動是一項正向、健康的興趣愛好，所以不覺得這是個問題。
然而就像前面所說的，
「運動成癮」是A先生在成長過程中，為了回避與父母聯結失敗的痛苦，而發展出來的防御機制，
那么在某種程度來講，它就像一個「繭」——
既保護了A先生過去免受關系挫敗的痛苦，
也阻礙了他未來與他人正常建立親密關系。
從而也就理解了，為什么他明明活成了眾人眼里的“男性典范”，卻始終無法與他人建立持久的親密關系。
當然，A先生的困境，也是他的不得已。
這種隱形上癮行為，不是他一人之力鑄成。
相反，是他為了更好地生活，而不得不選擇的策略。
通過運動，他可以暫時逃離家里的恐怖氛圍，并通過另一種方式振作起來。
但卻無法令他享受真實關系的滋養，從而導致他后來在親密關系屢屢受挫。
那該怎么辦？
從心理學的角度來看，問題在關系中產生，問題在關系中浮現，問題在關系中療愈。
武志紅老師說，從關系的基本形態看，它可以分為一元關系，二元關系和三元關系。
一元關系，是指一個人只看到自己的意志，只感受到自己的感受，無法理解和共情別人的感受。
二元關系，是指一個人意識到另一個人有自己的感受和意志，能共情對方的感受，也能尊重對方的意志。
三元關系，是指一個人能意識到關系的復雜之處，能在關系中同時看到我、你、他 三個人的感受和意志，并予以尊重。
成長于不健全家庭的孩子，體驗到太多痛苦與傷害，對外界充滿防備與敵意，無法與人建立聯結，從而一直停留在一元世界里。
對上癮者而言，無論是常規上癮者，還是隱形上癮者，都是這種情況。
一元世界極其孤獨可怕，所以，人需要從一元世界進入到二元世界。
直接來講就是：
摒棄上癮因子，嘗試進入一段安全的關系。
可以找一個內心穩定的朋友、伴侶；
也可以加入一個有共同背景的小團體；
或是找一個專業的咨詢師。
一句話，一個擁抱，一次耐心的傾聽，一起共同面對當下的困境……
不是一次兩次，而是數月或數年，保持長期的聯系和互動。
我的同學Q。
小時候父母長期爭吵，令她很痛苦。
從中她發展出一個策略：在房間里大聲背英語單詞，隔離父母的爭吵聲。
后來，它成了一種「隱形上癮行為」——
只要一感到焦慮，她就會一個人跑去英語角大聲背單詞。
但她從不愿意跟身邊朋友分享、求助。
后來有個男生，三番兩次走過來，邀請她一起對練口語。
第一次，她拒絕了；
第二次，她拒絕了；
第三次，她躊躇著答應了……
練著練著，兩人成了朋友，常一起分享生活的點點滴滴；
練著練著，兩人成了戀人，彼此相互關心、鼓勵和支撐。
有一天，Q突然發現，相對于練習口語，她更喜歡跟男友在一起的聯結感。
她終于學會了享受關系的美好，并進入了二元世界。
這，就是關系的力量。
當一個人在二元世界中，不斷體驗愛與被愛的感覺——
原來自己是被在乎的，無論發生什么，是能被接住的。
在這些點點滴滴中，一個人的心靈就越來越得以淬煉。
然后，他就可以放心大膽地走向三元世界了。
那時候，
他會基于熱愛發展自己的興趣愛好，但不會因此形成上癮行為；
他會在獨處中不斷完善自身，也會在各種關系中不斷獲得滋養。
由此變得真實，由此變得完整，由此變得從容。
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