太理性的人，未必能擁有好的關系
偉強：
是不是兩個成熟的靈魂才能擁有好的關系？
團長：
這要看怎么定義成熟，TA（交互溝通分析）理論認為趨于理性的過程叫做成熟。如果按這個定義的話，成熟的人是兩個理性的人，而我認為這樣的兩個人是無法進入親密關系的。
以前的我就是這樣的人，非常理性、成熟，在感情中很負責任很有擔當。但是也太過冷漠和無趣，我的太太常說我是個“木頭”。所以我覺得太理性的人，未必就能擁有好的關系。
好關系的關鍵是有愛。通常來說孩子是充滿愛，沒有防衛的，所以老子說我們要“復歸于嬰兒”。
當然，并不是說要完全像孩子一樣，孩子是缺乏能力的，而是說我們要有孩子的狀態，那種不去防備，全然相信，充滿好奇和愛的狀態。
因為愛本就是不理性的，愛是“真我”的體現，只要能放下防衛，敞開真我，就是好的關系。所以，親密，是在對方面前沒有恐懼。
當然，如果你定義“成熟”不僅僅是理智，還包括情緒穩定、高情商、有趣、感性等等，那答案是肯定的，兩個成熟的靈魂才能擁有好的親密關系。
擁有好的關系，首先要療愈自己
偉強：
想要擁有好的關系，我們該做些什么？
團長：
我前面提到過，只有當我們擁有愛的能力時，我們才能擁有好的關系。
一個人之所以會缺乏愛的能力，大多數和我們的原生家庭有關，如果一個人從小就沒被愛過，他長大也很難去愛別人。
所以想擁有好的關系，首先要療愈自己，填滿心中那個匱乏的洞。而要知道自己的心理是否匱乏，可以先看看自己是否有下列兩種表現：
1）過敏
2）隔離
過敏，就是過分敏感。一點小事就引發很大的反應，這樣的人表現為脆弱、玻璃心、情緒化。
隔離，和過敏正好相反，是指一個人受到刺激后，為了不讓自己再感受到痛苦，本該有的反應都沒有了。
比如小時候看到父母婚姻不幸福，長大對談戀愛沒興趣；因為以前曾被有錢人不友好地對待過，自己就沒了賺錢的欲望。這都是因為在過往的事件中受到創傷，為了不讓自己再觸碰這樣負面的情緒，就選擇讓自己感覺不到這些情緒。
如果你有類似的表現，最好找心理咨詢師做治療。身體有病我們會看醫生，心理有病為什么就不能看醫生呢？
當然，你也可以通過學習心理學來療愈你自己。心理學是我們漏掉的一門重要學問，既可以療愈我們的創傷，又能夠讓我們更懂得伴侶。
因此，要擁有好的關系，我們需要學習心理學。
人是不愿意改變的，
除非他感受到了你對他的愛。
偉強：
對方的不完美，哪些該接納，哪些該去改變，怎么去分辨兩者差別？
團長：
把“改變”換成對伴侶有“期待”會更好。
佛陀也在期待眾生覺醒，我們普通人怎么能沒有期待呢？
但“接納”和“期待”并沒有矛盾，接納的對象是人，期待的對象是事。
因為人的行為不能代表其本質。以小偷為例，偷竊這種行為絕對不能肯定，但小偷偷東西的動機是什么呢？也許是為了生活，或者是為了讓家人活得更好。
這樣來看，他這個人并沒有錯，同時，他還有一定的能力才能做得了開鎖那么復雜的工作，這也說明了他有學習和掌握某種技術的本領，如果他能把這項能力用在幫丟了鑰匙的人開鎖，那不是一件很有福報的事嗎。
所以，在親密關系中我們要全然接納這個人，對于這個人的行為，我們當然可以不接納。所要接納的，是這個人的情緒、動機和能力。
先說情緒，人人都有情緒，情緒沒有對錯。但我們常常會在別人傷心時安慰他“不要難過”，仿佛在說難過這個情緒是錯的。其實真正有用的說法是，“難過是可以的，我陪著你。”所以我們要接納伴侶會有脆弱的時候，生氣的時候。
接納動機是指，通過伴侶的行為看到他背后的正面動機，每個行為的背后一定有其正面動機。
還要接納伴侶的能力，人有能力，能力沒有對錯，但能力會做錯事，就像小偷一樣，所以我們要允許伴侶犯錯。
對于人做的“事”，我們當然可以期待，也就是你說的“改變”，比如伴侶不注意衛生、工作不努力，掙錢太少等，每個人都希望生活越來越好，所以，對伴侶有所期待這沒有毛病。
但前提是，我們必須在接納了對方這個人的前提下，才有可能改變他所做的事。因為人是不愿意改變的，除非他感受到了你對他的愛。
承諾、親密和激情。
偉強：
在有伴侶后，又遇到了喜歡的人該怎么辦？
團長：
羅伯特·斯滕伯格認為，完美的愛情應該由三部分組成——承諾、親密和激情。
我覺得婚姻也包含了這三個部分。
1）親密：親密是指在愛情關系中能夠引起的溫暖體驗，也就是你說的喜歡；
2）激情：就是生命力，包括性欲、情欲；
3）承諾：是維持關系長久穩定的理性因素，是人類的智性之光。
如果這三個部分中，有一些出現了障礙，人們就會覺得自己和對方之間沒有了愛。其實未必是沒有了愛，只是出現了“厭惡效應”，也就是俗話說的“遠香近臭”，看看你假期在家待7天爸媽對你的厭惡程度就知道什么是厭惡效應了。
而婚姻是人類發展到一定階段之后的理性選擇。既然是理性的選擇，就需要理性的權衡。
如果說在有伴侶的情況下，又遇到了喜歡的人，要看看是不是僅僅因為對方滿足了自己的親密需求。等真正走進親密關系后，兩個人的結合未必能帶來同時滿足這三個元素的關系。
因此，關于這個問題，不同的人有不同的選擇。我只能分享我自己的觀點，我個人的選擇是，發乎情，止乎禮。
你可以做出你的選擇，這是一個自由與整體平衡之間的抉擇問題，你可以選擇自由，但你的自由不能凌駕于別人的自由之上。
親密關系里的一些溝通技巧
偉強：
如何面對親密關系里的差異和沖突？
團長：
完型心理學有句話：沖突是打開關系的一扇門，所以大家不用害怕沖突。
如果你不敢沖突，你就會壓抑，對對方產生怨氣，你就會在別的地方對對方攻擊，然后兩個人就會互相對抗。這樣關系就會走向破裂。
那該如何應對沖突呢？這里有很多學問，我的課程中就有一個部分是專門教如何吵架的。由于篇幅的關系，這里分享一個關鍵的內容——如何表達情緒。
人與人之間的溝通，信息不僅是由我們說話的內容傳遞的，還包含了聲調和肢體語言。而且它們之間的比重是不一樣的。
1、語言/說話的內容占7%
2、聲調占38%
3、肢體語言占55%
情緒也是透過這三個途徑表達的，用第一個途徑表達，叫做“表達情緒”。用第二和第三個途徑表達，叫做“情緒化表達”或“帶著情緒表達”。
比如，老公回家晚，老婆氣洶洶地說：“現在幾點了？你還知道回這個家？我還以為你是走錯門了呢。”說完轉身摔上臥室門。這就是用聲調和肢體語言表達了自己的情緒，但這樣的表達方式只會帶來更大的沖突。
但是，如果太太能夠用第一個途徑表達情緒就不一樣了，她會直接用語言說：“親愛的，你回來了。你知道嗎？你不在的時候我很害怕，而且有點孤單”，這樣直接把情緒說出來，會讓老公有完全不一樣的感受，他可能會抱抱太太，兩個人的關系會更親密。
更多具體的方法我就不細說了，但有個大方向大家要明白，要求對方按自己的要求做，那叫操控；心平氣和商量出一個雙方都可以接受的方案，那叫溝通。
在不相關的事情上，允許對方跟我不一樣；在相關的事情上，溝通出一個雙方都可以接受的方案。我們就能面對好親密關系中的差異和沖突。
一段糟糕的關系，
背后也許給你帶來過好處
偉強：
如何從一段糟糕的親密關系里走出來？
團長：
一段糟糕的關系，也許給你帶來過好處。
前面提到了每個行為背后都有其正面動機，我再補充個故事。
有個學員覺得爸爸是個"酒瘋子"，動不動就喝酒發酒瘋，每一次鬧事都要兒女放下手上工作趕回家里收拾爛攤子才算完，以前他一直覺得父親是一個"蠻橫無理"的人。
后來他學到，原來每個行為的背后都有其正面動機。他不斷問自己，老爸發酒瘋的正面動機是什么呢？
最后他發現，因為兄弟姐妹們工作忙，很少回家陪老人家，每次發酒瘋后，全家就“團聚”了。自此之后，他召集兄弟姐妹們開了個會，定下了每周輪流請老爸喝早茶的計劃，從此之后，老爸再也沒有發過酒瘋。
在親密關系中也一樣，要離開一段關系，必須要看見你從這段關系中獲得的好處，有些好處是隱藏得很深的，需要找專業的心理咨詢師協助才能看見。
只有你能看見這些好處，并選擇其他健康的方式獲得這些好處，你才能真正離開一段糟糕的關系，否則，就算你離開了，也會進入下一個相似的輪回。
看見親密關系中的好處，就像你看見沙發上有把鋒利的水果刀那樣，你能看見它，你就可以選擇把它拿起來，放到它該放的位置，從而避免被它所傷害。
只是，要做到“看見”不容易，這需要我們通過學習心理學才能做到，如果你還暫時無法投入更多時間和金錢學習，可以先從看我的書《親密關系》開始。
任何能力都需要學習，所以我們需要做的事情未必是讓自己帶著無明離開一段關系，而是調整認知，然后自我療愈，自我成長。
當我們成長了之后，我們的自我價值感提升了，認知的邊界拓寬了，自然而然就有能力讓關系更和諧，更幸福！END
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