可能很多老讀者們還記得，今年初的時候，我終于把媽媽從國內接過來和我同住，想好好照顧她的晚年，但是事情并沒有我想象中那樣順利，我和媽媽之間發生了很多不愉快的事情，加上她有基礎病，動不動就要急診住院，這一切都讓我心力交瘁，精神狀態很差，當時也寫了一些相關的文章，來傾吐自己的煩悶。
后來我就沒有再提起媽媽的事情了，不是因為無事發生，而是因為劇情發展已經急轉直下，遠遠超出了我的認知邊界，讓我自己一時也無法理清。
是的，正如題目所說：我的媽媽，有自戀型人格障礙，非常典型無需懷疑的那種，我和她之間的親子關系，雖然表面上看似和諧，實則非常不健康，甚至是有毒的，實際上已經傷害到了我的心理以及整個家庭關系。
雖然在我的記憶里，我的媽媽是個難得的好媽媽，負責任的媽媽，很愛我的媽媽。但是我的心理咨詢師讓我徹底明白，那不過是我為了保護自己而給記憶加上的美化濾鏡，真相遠比我意識到的更黑暗殘酷。
這里涉及到一個重要的心理學概念，叫做“自戀型人格障礙”（Narcissistic Personality Disorder，簡稱NPD），如果不講清楚這個概念，是很難解釋清楚我和媽媽之間的關系，所以這一篇我主要來介紹這個概念。
至于我具體如何判斷我媽是一個典型的NPD，后來我們之間又發生了什么事，我會再寫一篇文章。
什么是NPD
(自戀型人格障礙)
自戀（narcisstic）這個詞源自一個古希臘故事，說一個叫納西瑟斯（Narcissus）的俊美男子，整個希臘的女性為之傾倒，很多美女追求他，他都無動于衷，但有一天他路過池塘，竟然被自己水中的倒影吸引，陶醉不已無法離開，最終憔悴而死。
這個故事正好隱喻了NPD的幾個特點：他的外在非常有魅力吸引人，但是他從不在乎任何人，甚至他自己，他愛的是自己的一個虛幻的投射——水中的倒影。在心理學的意義里，這個倒影對應的是NPD在內心中自己構建出來的一個特別的完美的形象。NPD一生最重要的任務，就是竭盡全力地去維護這個形象，就算這會讓自己活得非常辛苦，就算這會犧牲掉身邊的人，他也在所不惜，因為只有支撐住這個形象，他才能不用面對那個破碎且脆弱的真實自我。
NPD一般都是童年受過精神傷害的人，所以為了避免自己不再受傷，他發展出這種自戀人格來保護自己。只不過這種保護自己的方式，通常都會讓他們身邊的人感覺非常糟糕和壓抑。
典型NPD的具體表現
1，認為自己是特殊的，與眾不同的，應該受優待的
NPD往往有著過于膨脹的意識，他們會沉浸在自己構建出的那個虛幻世界里，認為自己就是那里的帝王貴族，自然應該高人一等，所以理所應當被優待被服從。
所以能和NPD發生聯系的也必須是特殊的人和事物，只有那些有社會地位的人、很昂貴的用品、以及很高級的工作，才能配得上他。因此NPD總是對現在平淡的生活以及普通的工作非常不滿，認為自己其實是個做大事的人，本應該或者本可以離開這個鬼地方才對。
因為認為自己是特殊的完美的，NPD往往會要求自己的親人也必須是十分特殊和完美的存在才可以，要不然就是給他丟臉：所以NPD喜歡不切實際地要求自己的親人也做到完美——伴侶得體貼關心浪漫有情調又能賺錢有社會地位，孩子得長相好看聰明優秀還能聽話懂事（因此那種熱衷雞娃的媽媽多半有自戀傾向）。如果親人不能滿足這些全能要求，NPD就會表現得非常憤怒無法接受。
NPD也往往是那種不好伺候的顧客，他們總是認為自己值得更好的服務和更優惠的折扣，如果沒有得到優待，或者服務不如他的設想，則很容易發怒爭吵。
2，無法承認自己有缺點或者錯誤
前面提到，NPD會沉浸在一個自己構造的完美虛幻世界里，當這里的國王。但由于這個幻想世界過于完美，所以NPD無法接受現實世界里非常常見的挫折和錯誤。因為一旦NPD承認自己有缺點會犯錯，他就不完美了，也就不高人一等了，這會讓他感覺羞恥受傷害，更恐懼自己被人鄙視和拋棄，所以NPD無論如何都會極力避免承認自己的失敗和錯誤。
如果有人指出了NPD的失敗和錯誤，NPD一般有兩招。
一種是“泥鰍功”——避重就輕，瞬間結束話題：“哎呀，行啦行啦是我錯了還不行，那么計較干嘛？多大點事！”。
另一種是“反彈大法”——倒打一耙，反向去指責別人有錯，從而模糊焦點：“要不是因為你那樣那樣，我也不會這樣這樣，你看看你總是犯這種錯誤，說了多少遍了都不聽”。
NPD的這兩招非常的無敵，可以讓他們可以永遠立于不敗之地。無論你辯才多好邏輯多強，也沒辦法讓一個NPD為自己錯誤和失敗負責。無論NPD做了多么過分的事情，犯錯的好像永遠都是其他人，NPD則總是那個最無辜可憐的受害者。
3，需要他人不斷的提供情緒價值，無法忍受無聊
在NPD的那個完美的虛幻的世界里，他自己肯定是要當國王，但是國王不能單獨存在，必須需要愿意效忠的奴仆才能能維持自己的國王地位。所以NPD總是非常需要有人在身邊圍繞，為他提供一種叫做“自戀供給”的精神能量，越多越好：
一方面供給者必須給予NPD大量的仰慕、贊美、注意力和愛，以維持NPD那個膨脹且空虛的假我。
一方面供給者要愿意當NPD的情緒垃圾桶，因為NPD心理實際非常幼稚，不能自行消化處理自己的負面情緒，所以一旦發現自己有了不好的感覺，他就必須要把這種不好的感覺轉移到其他人身上，俗稱撒氣。
因此，NPD是絕對不能忍受無聊的，因為無聊意味著要和自己相處，但NPD極度害怕面對真實的自己，所以無聊會讓他們陷入巨大的空虛感中。
如果NPD身邊實在沒人可以榨取自戀供給，就很可能會出現各種成癮行為，以逃避無聊帶來的可怕感受。
4，他人對自己付出是理所應當，自己對他人的付出則需要被隆重感恩
因為NPD自認高人一等，需要被特殊對待，所以他和其他人的關系就很難平等，總會呈現一邊倒的單方面付出。
NPD既然默認自己是個國王，那么他的要求被實現乃是天經地義，所以如果有人為他做了事情，他只會覺得那是理所應當的，還會挑剔你做得這里不夠哪里不好讓他不滿意。完全不會認為那有什么珍貴難得。
但反過來，如果NPD為別人做了什么事情（一般是基于道德壓力或社會壓力），則會認為自己的所作所為是屈尊降貴，心中十分委屈。所以NPD一定會非常夸張的描述自己的功勞，經常強調自己做這件事有多難多不容易，恨不得天天掛在嘴上，期待對方領情感恩，最好能很多倍的報答于他。
5，沒有同理心，無法體會別人的痛苦和需求
在NPD的那個完美虛幻世界里，真正重要的只有作為自己作為國王的感受和想法，至于其他人，則只是他的奴仆，只是作為實現他愿望的工具人的存在，是不配擁有感受和想法的。
所以NPD缺乏共情能力和同理心，他沒辦法意識到自己的行為會給他人帶來什么樣的傷害。至于他人的痛苦和需求，他是既無法理解，也不想理解的。當然，他可以用邏輯來推測出別人的想法和感受，也會口口聲聲標榜自己“為人著想”，這會很有欺騙性，但是他真正在乎的只有自己。
所以和NPD在一起相處，很難感受到真正的溫暖和支持，因為他從來不會認真會傾聽別人的說法，總是沒聽幾句就會把話題和所有注意力轉回到自己身上，主角永遠是他自己。譬如說如果我膽敢和我媽吐槽帶孩子很累，最后話題一定會變成她第一千零一場關于“養你有多不容易”的憶苦大會。
6，習慣性的打壓貶低他人，善于用負罪感操控他人
NPD總是顯得非常的完美主義，非常挑剔，對做事要求特別高，經常一個不小心就要挨訓。但他們這樣做并非是單純為了把事做好，而只是吹毛求疵，為了挑剔而挑剔。
因為NPD需要自戀供給，好時刻顯得自己高人一等，所以他就需要經常性的找茬去打擊侮辱貶低攻擊他人。讓對方感到受傷，引起情緒反應，這些反應會讓NPD感受到自己被注意到了，感覺到自己是非常特殊的重要的存在。這就非常好的滿足了他的自戀供給。
當然NPD很會控制挑剔的火候，不會一下子把供給者惹毛，譬如他會說：“這次的李子買的太澀了，不是我喜歡的那種，不過也能吃”，打一巴掌又揉揉，讓對方心里難受卻又覺得不值得為此發怒，也就默默忍了，但是這類的挑剔積累多了，總會讓不滿達到一個閾值，然后在一個莫名其妙的時機爆發沖突。這時候委屈的人就反而變成了NPD：我做錯什么了，你發什么火兒啊！我就隨便說一句，你當什么真啊！
這樣的指責又會讓供給者產生強烈的愧疚感，覺得自己確實不應該亂發脾氣，于是他會更努力的去補償NPD，試圖去做到NPD更加苛刻的要求，然后進入下一個循環。在這樣憤怒和愧疚的循環當中，NPD就越來越能控制供給者了。
所以你注定是永遠都無法取悅NPD的，做的再完美都沒有用，他要的就是你犯錯，然后好挑剔你，貶低你，從而精神操控你。就算是你沒錯，NPD也會刻意制造出很多錯來。
和NPD相處的困境
當然NPD還有一些其他行為特點，我只挑了這六條比較典型重要的。
可單從以上六條可以看出，和NPD相處是一件非常不容易的事情，因為他根本不想和你相處愉快，他的目的就是要榨取你的精神力量，貶低你的價值所在，從而更好的利用你控制你為他所用。
如果你盡力去滿足NPD的需要，順從他的控制，NPD會間歇性的給你一點點甜頭去獎勵你，譬如去刻意的夸獎和感謝你為他做的事情，并表示這些對他都非常重要意義非凡，讓你覺得自己付出的一切都值得。然后NPD再接著繼續挑剔你貶低你不含糊。
當然這一系列操作繼續下去，你總會覺得壓力實在太大受不了了，你表現出了想要逃避的趨勢，敏銳察覺到這一點的NPD往往就會搶先一步拋棄你，和你冷戰，拒絕你的幫助，同時又會表現出自己很慘很可憐的樣子。
這時候你多半又充滿愧疚感，只能和NPD道歉求寬恕，然后重新回到老路上，一邊提供情緒價值一邊忍受被挑剔，只盼著NPD什么時候高興了能給你一點點表揚。
就這樣，在NPD身邊的人一般有兩個結果，要么懷著背棄NPD的負罪感徹底逃離，要么被NPD壓榨到精神狀態非常差，最終被NPD嫌棄和拋棄。供給者其實對于NPD來說，就像是耗材一樣的存在，需要常常更換。
所以NPD通常會顯得極具人格魅力，總是可以吸引新的供給者來到身邊，一開始相處起來也會非常愉快，好像彼此都找到了靈魂伴侶，但是一段時間之后，NPD就會逐漸原形畢露，開始挑剔，冷戰，供給者愧疚，然后進入榨取程序。
如何判斷自己身邊有NPD?
說了這么多，NPD看上去像是一種類型的混蛋。事實上好像也確實如此，但我卻也不愿從道德方面來評價。NPD只是得了一種心理疾病，這種病讓他們喪失了同理心和愛人的能力，于是沒法和人正常的建立親密關系，像個混蛋，只是這種疾病的癥狀罷了。
當然自戀也有程度之分，有些人自負臭屁卻也挺可愛，也不影響親密關系，那就不算NPD。
其實就算是通過我上面所有的描述，都不能完全確定一個NPD。因為有很多NPD非常擅長隱藏自己，會表現得非常的正常且無辜，就算是你感覺怪怪的，他也會有很多的操控手段讓你相信：你是誤會他了，你的感覺是錯的，你應該繼續信任他。
所以判斷一個人是不是NPD，判斷這段關系是否有毒，不應該主要靠觀察對方，而是應該向內觀察自己。你的意識可能會欺騙自己，但是你的身體和心靈卻永遠都不會欺騙你。
當你和一個人相處的時候，沒有辦法平靜和放松，而總是戰戰兢兢，充滿焦慮，如同在蛋殼上行走，生怕說錯話做錯事。或者會出現肌肉緊繃，胸悶，惡心，胃痛，失眠，拉肚子這類的身體反應，這些都是身體和心靈給你發出的危險信號，這些信號在告訴你，你在這段關系當中很不舒服，你正在消耗自己，應該及時止損。哪怕這個人是你很愛很愛至親至近的人，那也是時候重新審視這段關系了。
被NPD父母養大
是一種什么樣的體驗?
其實有很長一段時間，我沒有辦法面對我最愛的媽媽有NPD這個現實，我總是想給她找很多理由，想要證明其實是我誤會她了，她還是很愛我的，我依然是記憶濾鏡里那個被她珍愛呵護著長大的寶貝。
直到我看到了一篇《被自戀型人格障礙親人撫養長大的十個跡象（10 things that you were raised by a narcisstic parent ）》的文章，我徹底淚崩了：
1，一直在和自卑作斗爭
2，對任何形式的批評都有強烈的反應
3，媽媽好像總是更喜歡別人家的孩子
4，成長過程中總是被霸凌，當受氣包
5，一直都有羞愧感
6，邊界感模糊，很容易忍讓
7，有自暴自棄的行為，容易對某些事物成癮
8，媽媽試圖通過不健康的依賴來控制你
9，媽媽會經常讓你質疑自己的想法和感受
10，在人際關系中有焦慮或抑郁的問題
篇幅原因這里不展開說了，總而言之條條都中而且無比精準，讓我沒辦法不面對現實。
NPD能改變嗎？
很遺憾的是，基本不能，程度輕的年輕人還有那么一點點可能性，我媽這種年紀大又程度重的基本沒戲。因為所有心理問題都需要患者的積極配合，問題是NPD的最大特征就是認為自己是完美的存在，根本不可能承認自己有心理疾病，也就無從改變了。
但是，認識到媽媽其實有NPD，依然對我有著非凡的意義。至少我知道，搞到現在我和我媽的關系有點崩的程度，并不是我的問題，并不是我不夠愛她或者我太自私，只是由于她本身的心理問題。
雖然沒辦法徹底解決，至少，我不用每天繼續背負巨大的愧疚感度日了。
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