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當你對一個人有情緒，如何表達更合適呢？
最不合適的方式就是，不表達情緒。
這時候你只表達道理：這個事情你應該怎么做、你怎么做錯了，全是道理和要求。看起來很正確，但別人一點都不想接，你大概率會被反駁回懟。
因為對方感覺到的你，并不是一個脆弱受傷的個體。而是一個強大、苛刻的兇猛生物。
其次就是表達指向他人的情緒。
你直接說，你對他的行為感覺到憤怒、委屈、失望等，你的表達里含有了一丟丟情緒詞匯，但這些情緒是指向他人的情緒。這種表達里，別人會了解了你怎么了，能接住的概率大了那么一丟丟。
自我強點的人會去安撫你的憤怒。自我弱點的人則還是感覺你在說他錯了、讓他感覺到了被你指責。出于維護自己的動機，他也要先抵抗。
第三就是表達指向自己的情緒。
指向他人的情緒里，同時蘊藏著對自己的情緒。比如說憤怒背后其實是有難過、內疚、傷心、恐懼、無助、焦慮、挫敗等。如果你表達指向自己的情緒，別人接住的概率會大一點。
因為這時候你在表達自己了，他人能意識到你可能是受傷了，如果他有精力的話，他就可以來關心下你了。而不用先把精力用來抵消掉你的攻擊。
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沒有一種表達方式，能讓對方完全接住你的情緒，因為這是你們雙方的狀態共同決定的。
有4個因素共同決定了你的表達能被接住多少：
你的情緒濃度，
對方能接受的情緒濃度，
你們的關系親密度，
你的表達方式，
其中前3個在那一刻是很難受意識支配的。你可以相對快速改變的，就是你的表達方式。
多表達情緒背后指向自己的情緒，不要讓別人感覺到被攻擊，這時候你被安撫的概率就更大一些。
畢竟，一個很淺顯的原理就是：如果你想得到一個人的安撫，你首先別把這個人搞碎了。
不然他得先自我修復，然后才有空間來安撫你。但很可能在你的攻擊中，他自我修復都完成不了。
一個人用攻擊的方式表達情緒，本質就是自虐：我要把你搞壞，這樣你就沒有能力來愛我了。
但表達指向自己的情緒也有風險：這意味著暴露了脆弱。脆弱的自己，到底是會值得被善待呢，還是會被攻擊呢？
太難了。
最好的方式就是：安撫自己的脆弱。把你的脆弱拿出來，曬一曬，翻一翻，看一看，經常見見光，吹吹風，自己熟悉了，想給別人看的時候也就坦然多了。
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