最近，我的朋友阿娟，陷入了煩惱。
她在廣州工作，媽媽從老家過來看她。
期間，媽媽每天為她洗衣、做飯、收拾房間，打掃衛生，非常辛苦，無論阿娟怎么勸，她都不肯停下來放松一會兒。
與此同時，媽媽還開始暗示阿娟給賦閑在家的弟弟轉生活費、找工作，以及給老家新建的房子提供資金幫助……
對此，阿娟感到十分為難：
一方面，面對媽媽的「付出」，她內心深感愧疚；
另一方面，面對媽媽的「索取」，她又感到很不舒服，有一種被控制和綁架的感覺。
而每當她嘗試袒露這種不舒服的感覺時，媽媽都會失控，一會兒暴怒，一會兒痛哭：
“我辛辛苦苦將你養大，為你付出了那么多，你卻一點也不懂得感恩，簡直是個 ‘白眼狼’ 。”
要知道，跟媽媽的相處過程中，類似這樣的場景，已經不是一次兩次，而是無數次了。
對此，阿娟充滿了無奈。
透過阿娟的經歷，我看到了當下不少孩子所面臨的共同困境。
在心理學上，我們稱之為「付出型親情綁架」。
什么是付出型親情綁架？
它是指家人之間，以親情的名義，一邊過度幫扶，一邊過度索取。
其中最常見的，就是父母對孩子。
即：
以 “我是你爸/媽” 為由，跨越界限為孩子付出很多；
但它的目的不是為了孩子的成長，而是為了控制孩子。
它主要存在以下3個特征：
1、一意孤行地幫忙
付出者從不考慮對方是否有需要，一意孤行地犧牲自己過度付出，甚至在對方明確表示不需要后，仍執意幫忙。
比如有的父母常對孩子說：
我是你的爸/媽，我難道還會害你嗎？
我是你的爸/媽，我們不愛你誰愛你？
我是你的爸/媽，你為什么要拒絕我？
為了孩子的成長煞費苦心，他們付出了很多，的確很辛苦。
但他們卻從來不曾問孩子一句：你是否真的希望我這樣做？
2、每一份付出，都是為了索取
付出者真正的目的，不是為了讓對方更好過，而是為了給對方制造「愧疚感」，以此獲得控制對方的籌碼。
他們常在言行中透露著 “我為你做了很多，所以你應該聽我的” 這樣的邏輯。
就像阿娟的媽媽，一意孤行地付出以后，緊接著就以各種名目向阿娟要錢。
3、關系雙方都不好受
在「付出型親情綁架」的關系中，雙方都不是基于愉悅的心態去付出/接受，而是基于一種非自愿的心態。
付出者的目的，是為了控制與索取，往往會將接受者陷入左右為難的境地。
就像阿娟，她在面對媽媽的主動付出時，充滿內疚，又在面對媽媽的索取時，感到為難。
與此同時，當帶著目的去付出時，付出者往往很容易期待落空。
就像阿娟媽媽，她的付出并沒有得到阿娟發自內心的感激與體諒，她自己也對此充滿委屈與憤怒。
結果，導致關系雙方都不好受。
從中不難看出，
付出型親情綁架，它并不是一種令人舒服的良性關系模式；
相反，它充滿了限制、控制與索取，令人深感窒息與無奈。
然而，為什么會存在付出型親情綁架呢？
我認為，主要存在2點原因：
首先，父母自身的虛弱。
在養育孩子的過程中，當父母過度虛弱，往往很容易發展出和孩子「混沌共生」的關系。
一方面，父母會將這份「虛弱」投射給孩子。
他們常常逼著自己扮演無所不能的神，替孩子包辦一切，護孩子周全。
但另一方面，由于父母本身的虛弱，他們沒辦法成為真正的保護神。
也因此，他們常常會不自覺地控制孩子，向孩子索取，來填補自己的虛弱。
雙方在這樣的混沌中糾纏拉扯著，阻止彼此發展出真實自體。
阿娟和媽媽的關系就是這樣——
一方面，媽媽在扮演著一個「強大的神」：
總是忍不住替小娟干這干那，甚至還操心小娟弟弟的伙食費問題，就是因為在她眼里，孩子是虛弱的，離不開她的照顧與庇護。
另一方面，由于自身的虛弱，她無法獨立：
無法靠自己去庇護兒子，只能向小娟索取錢財資助兒子。
而每當阿娟嘗試委婉拒絕，媽媽都會崩潰或者大怒，因為它戳破了媽媽虛假的自我價值感。
其次，孩子內在的虛弱。
就像前面所講的，一個孩子若長期被父母索取與控制，無法獨立成長，他的自體固然也是虛弱的。
一方面，他會依賴父母的付出，不敢拒絕，也不敢表達自己的真實感受；
另一方面，當接受了父母的付出，而自己卻無法滿足父母的需求時，他就會產生相應的愧疚感：
“父母為我付出了這么多，我卻無法滿足她，我真糟糕。”
為了回避這份愧疚感，大多數孩子會下意識選擇順從父母的想法。
表面上來看，「順從」似乎能夠緩和沖突，維持和諧的親子關系。
而實際上，它就像一層保護膜，掩飾著父母的虛弱，并無形中強化了父母心中“我強你弱”的想象。
“孩子確實不夠成熟，離不開我的照顧。”
從而進一步刺激父母對孩子的付出與索取，加劇孩子內在的虛弱。
長此以往，付出型親情綁架會導致2個后果：
1、邊界不清
邊界不清，是「付出型親情綁架」最直接的后果。
武志紅老師曾經說過，人的關系可大致分為兩個領域—— 社會領域 和 私人領域 。
社會領域的規則是權力，每個人負責不同的事務，擁有不同的地位，一切井然有序。
私人領域的規則是珍惜，即我珍惜你本來的樣子，不把我的意志強加在你的身上。
每個領域有不同的規則，當我們把權力規則帶回到家里，混亂便很容易產生。
在「付出型親情綁架」的關系中，就是這樣——
父母把子女視作自己生活的重心，先是犧牲自己為子女付出，繼而要求子女犧牲自己去滿足父母。
他們在孩子身上，使用了權力規則，卻忽略了彼此的成長。
最終導致：親子間相互糾纏，沒有邊界，沒有自我，令人深感窒息。
2、孩子無法在關系中做真實的自己
這種邊界模糊的相處方式會讓孩子活得像一個 “演員”，按照父母所撰寫的劇本去 “演” 出他們理想中的模樣。
小到一杯水該倒多滿，大到人生規劃，都要聽父母的，常常連一件小事都無法主導。
在這個過程中，孩子會不斷經歷「挫敗」，并慢慢喪失掉對生活的掌控。
即便父母一再強調 “我做了一切都是為了你” 時，子女也很難從中感受到溫暖與關懷。
例如阿娟，她還來不及享受媽媽對她的好，就面臨媽媽對她的 “綁架” 式索取。
她既有愧疚，也有憤怒，但她卻無法暢快地表達自己的情緒與感受。
我們都知道，表達情緒是一個成年人劃清邊界的重要方式，尤其是像憤怒這種關鍵性情緒。
但如果情緒無法表達，情緒就會反過來擠壓和攻擊自己，形成郁結。
從而令一個人變得越來越壓抑，沒有活力，無法做真實的自己。
這時問題來了，
我們具體要怎么做，才能擺脫「付出型親情綁架」的困境？
總的來說，這里貫穿始終的原則是——
態度上：真誠堅定；
行動上：守住邊界。
接下來，我就以阿娟的故事為例，盤點一下在面對付出型親情綁架時，該如何見招拆招。
以下是四種防御性手段：
1、不含敵意的堅決；
這是自體心理學派創始人科胡特提出的，意思是我態度堅決地拒絕你，但我本身沒敵意。
例如，當阿娟嘗試和媽媽溝通，換來媽媽的崩潰大哭時，可以這么回應：
媽，你現在可能會很生氣，無法理解和認可我說的話。
我能理解你現在的心情，只想告訴你，這一切沒有你想象的那么糟。
我向你說“不”，并沒有惡意，也并不是想和你敵對，更不意味著否認了你的全部付出。
你依然有很多好的地方，我也依然愛你。
這是建立親子關系邊界的有效方法。
2、從小事開始拒絕；
維護邊界，特別是親子之間，可以從小事開始。
阿娟分享過一個她的故事，她說有一天她要加班，給媽媽打電話說晚飯別等她了。
可是，等她8點多加班結束回家后，發現所有人都沒吃飯，在等她。
這時，她有非常強烈的被綁架的感覺，對此感到強烈不適，她覺得這是媽媽潛意識中想用這種方式逼她就范，讓她以后都早點回家。
我給她支了個招——她對媽媽說，今晚不吃飯了，以后再有這種情況也不吃。
沒想到，她在這件小事上樹立界限的努力立刻奏效了，后來這種事再也沒發生過。
3、尊重事實，駁回情緒；
在阿娟向父母表達自己的不滿后，媽媽帶著哭腔說道：“那你就是嫌棄我不好咯”。
這時如果阿娟就此回答 “沒有”，就是在把父母的情緒吃進去，同時也鼓勵了父母繼續以這樣的方式 “綁架” 她。
那應該怎么做呢？
先看看事實——父母的行為入侵了阿娟的邊界，讓她極為不適，同時媽媽的回應，也讓阿娟感到十分內疚。
這時，只有袒露真實的想法，問題才有可能被解決，不然就容易在內疚感的作祟下，屈從于父母。
后來，阿娟試著直接向媽媽袒露——“是啊，你過度干預我的生活了，我確實覺得你這樣做不合適。”
面對這樣的回應，剛開始媽媽雖然稍感不適，但久而久之，也慢慢了解了，這就是阿娟的邊界。
4、這是我的事，那是你的事。
比如媽媽給阿娟煲湯。
本來煲湯是媽媽的事，阿娟有選擇喝與不喝的自由。
但如果媽媽用這種付出來綁架阿娟——“我為了你煲的湯，你一定要喝。” 這件事就變味了。
再比如，媽媽叫阿娟給待業的弟弟找工作。
本來失業是弟弟的事，阿娟有選擇是否替他找工作的自由。
但如果媽媽說“他是你弟，你有義務替他找工作。”，那就是在拿血緣關系，對阿娟進行 “綁架”，應直接拒絕。
我們需要明確的是，正是因為重視這段關系，希望它能夠更加健康地走下去，所以才選擇用真誠的態度去直面問題，而不是壓抑自己的真實感受去經營一段 “虛假” 的關系。
因為，愛一個人，除了要照顧對方的感受以外，更重要的是重視對方的成長。
寫在最后
成長是一個很慢的過程，無論對自己，抑或是對父母，都需要多一些耐心。
我們是第一次當孩子，父母也是第一次當父母，雙方都需要學習、碰壁、反思，再重新去嘗試。
在這段關系里，當我們選擇表達拒絕的時候，其實也是向父母輸出一種正面的心理暗示：
我相信你是有能力面對意見的；
我相信你是有能力跨越這些崩潰的情緒的；
我相信你是可以成長變得更好的。
這么做，需要我們全然相信——爸爸媽媽，如果你們把重心放回自己的生活上，是可以活得更加充實和精彩的。
把受苦的權利歸還給父母，把自我成長的機會還給父母，不再代替父母去成長。
曾經聽過一句話：人類之所以會進步，就是因為下一代的人不聽上一代人的話。
這里，我想換一種方式來表達：
子女來到這個世界上，有一個天生的使命，通過新的生活方式，來給上一輩帶來沖擊，讓他們的生活煥發出新的可能性。 END
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