知乎上有個問題“是什么造成了同齡人成熟度的巨大差異”，吸引了1.3萬人關注。
原來，很多人都覺得，在成熟這件事上，自己和同齡人是有差距的。
我也有過這樣的感覺，而且不是和同齡人對比，而是一個比我小5歲的女生。
她是我的同事小A，剛入職時只有25歲，但待人處事非常成熟。
舉個例子。
當時她在公司負責展廳的銷售，有一次，一個媽媽帶著孩子過來逛。
小孩到處跑到處摸，為了讓他安靜點，小A說，姐姐這邊有糖，你想不想吃？
小孩果然跑過去要糖。一般人可能直接就給了，但小A在給之前說了一句：
你得先問問媽媽能不能吃哦。
小孩果然地問了媽媽，經同意后才要了那顆糖。
只是一個小小的舉動，我卻被她的成熟驚訝到了。
我們從小都被教育“不要隨便拿陌生人的東西”，但很少人在給陌生人東西時，也這樣去替別人考慮。
除了待人接物，在工作上她也非常成熟。
老板分配的任務，一般人接到就去做，她會反復問幾遍：
“X總，我復述一遍，您是要我做這件事嗎？”
“我想了解一下做這件事的目的是什么？”
“我初步的想法是這樣的……您有更好的建議嗎？”
這些問題，很多人連問都沒勇氣問，她卻不卑不亢，問完才去執行，遇到問題就反饋。
入職半年，她在公司的業績非常突出。
我問過她，從大學出來職場也就2年，為什么比同齡人成熟那么多？
她說，我不覺得這是成熟啊，只是從小到大的習慣而已。
這就是有趣的地方，我們以為幼稚的人，其實比我們想象中成熟得多。
而我們以為成熟的人，很可能是裝出來的。
例如蔣方舟，被很多人稱為才女。
7歲開始寫作，9歲出散文集，12歲和余秋雨一起接受采訪，24歲成為《新周刊》副主編。
在旁人看來，她應該屬于“世事洞明皆學問，人情練達即文章”的一類人。
事實并非如此。
在2018年某一期《奇葩大會》上，她坦然，自己20多年來一直在討好別人。
例如，和一些年紀稍大的前輩聊天，有時明明對方在胡說八道，她卻回應，“你說得太棒了，再來一段”。
心里積累了很多不滿，卻不表達，因為害怕起沖突，害怕別人生氣。
更嚴重的一次，是和男朋友鬧矛盾，對方一直打電話過來罵她，她很害怕，對著電話足足道歉了兩個小時，但這種道歉，卻讓對方覺得很敷衍。
于是，在掛完電話后，對方又不斷打來。
看著滿屏的來電顯示，她又恐懼又氣憤，卻不敢打過去跟對方說一句：你別再打來了，我生氣了。
為什么會這樣？
蔣方舟說，從小到大，做什么事情，我先想到的不是怎么讓自己滿足，而是別人怎么想。
有人說過，一個人心智成熟的標志之一，就是不再在乎別人的評價。
從這個角度來看，20多歲時的蔣方舟，并沒我們想象成熟。
那么，如何判斷自己是否足夠成熟？
在心理學上，評估一個人是否成熟，有很多個維度，例如：
經濟成熟：不僅僅指經濟實力，更指一個人實現經濟獨立的信心。說白了，就是相信憑自己努力可以照顧好自己的生活。
心智成熟：如何看待自我，真正的心智成熟，是接納真實的自己，無論優點還是缺點。
交友成熟：能否維持自己和朋友之間相對平衡的關系，既不以自我為中心，又不一味妥協退讓。
很多人對成熟的理解不是太狹隘，就是太表面，所以常常會做一些自以為成熟的事。
例如：
拼命追求獨立，哪怕遇到困難也自己扛，不能麻煩別人；
遵循世俗標準，什么年齡做什么事，如結婚生子，買房買車，人有我有；
在工作中和老板、同事鬧矛盾了，明明很氣憤，卻告訴自己“對事不對人”，“不能帶情緒”；
婚姻里隱忍求全，全身心為伴侶、孩子付出……
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