很久沒寫東西了，正好現在不能出門，我想來談談最近發生在自己內心的一些變化——這些變化讓我覺得，25歲的我，頭一次開始真真正正地活著。本文很長，寫給我自己，如果您有耐心看完，那么十分感謝！
此時此刻，我的書桌上還擺放著那本王宇老師著作的《社交恐懼癥》，這是我一年前剛來北京的時候買的，可是一直沒有翻開它，直到一個多月以前，我才開始細細閱讀，可那時我沒想到的是，這本書幾乎將我整個人徹底改變了。
按理說，僅閱讀一本書根本不足以改變一個人，我想，這大概是我之前種種經歷、想法與痛苦所積淀下來的成果。
王宇老師是一名心理咨詢師，工作室叫“森知心理”，我并沒有找他咨詢過，可他對我的影響實在是太大了……如果熟悉我的朋友應該多多少少聽說過，我在2019年夏天，心理生過一場“疾病”。當時我正在考研，有一天躺在出租屋里，忽然就想到了“死亡”這個話題，然后越來越痛苦、越來越難受，最后不得不退房回家，在家又是吃抑郁藥、又是看心理醫生。就是那段時間，我第一次在網絡上了解了“死亡恐懼癥”這個名詞，也是第一次接觸到了王宇老師的視頻。當時我的痛苦幾乎達到了極致，我覺得世界都是假的，無論看到任何人和事，都會想到死亡，那種極度的恐懼讓我發抖、嘔吐……過了一段時間，我覺得這樣下去不是辦法，再這樣我就要瘋了……于是我決定不再逃避，我就想看看這個讓我恐懼的死亡究竟是何物，于是我買了兩本書《直視驕陽》《活出生命的意義》，于此同時強忍著痛苦在網上搜索死亡的相關資料，無意中就點開了王宇老師的視頻。
王宇老師給我提供了一個全新的思考角度，簡單來說，就是面對和接納。“死亡”這件事從古至今都是存在的，從我出生的那一刻起，就意味著終將要死去，這就是實實在在的現實啊！可我為什么要害怕這種現實呢？而且是在一瞬間爆發性地害怕？答案就是：我一直都沒有活在現實中。我一直在逃避，通過各種方式、各種外在的東西去減輕死亡恐懼，可終有一天我是逃不過的，當我意識到這一點后，自己的“幻想世界”在一瞬間被撕得粉碎，所以引發了痛苦。所以那段時間我每天都要看王宇老師的視頻，看完之后，我就試著將自己內心的恐懼盡可能地釋放出來，然后直盯著恐懼看，面對它，并帶著它生活，如此一來，我的恐懼反而越來越輕，最后完全消失了。我知道，恐懼消失的原因并不是因為我戰勝了死亡，而是因為我接受并承認了死亡。
從那次以后，我又回歸到平淡的生活中，好像一切都沒有發生過一樣，我繼續考試、找工作、上班。
2021年4月10號，我第一次來到北京，到現在有一年多的時間了，這一年多我經歷了很多事。首先在密室上班，逼得我不得不放下自己那份拘謹和內向；后來又自己做音頻主播，在艱苦的條件下堅持了幾個月；后來又去滕老師那里學習了配音，上完表演課之后，我的天性好像確實解放了一些……我不知道這座城市到底帶給我多少東西，一年多一來，我哭過、也笑過，酸甜苦辣各種事都經歷了一遍，我也在不斷地反思自己，可一直很迷茫——直到我翻開那本《社交恐懼癥》之后，一切的一切在一瞬間豁然開朗了。
這本書的語言并不華麗，甚至我覺得整本讀下來翻來覆去地只是在講同一個道理，語言有些拖沓，它絕稱不上是一本經典的心理學著作。但就是它所要表達的那個道理，如果真的能悟到，那整個生活都能得到改觀。它講的道理很簡單，也就是我上面提到過的：接納自我。
“接納自我”幾乎是老生常談的一個話題，過去的我也時不時把這四個字掛在嘴邊，可那時候根本沒有明白它的真正含義。
在我童年的時候，我也被稱作過“別人家的孩子”，乖巧聽話，那時候我就覺得，只要我屈服和順從，就能獲得大人們的肯定、就能被喜歡，于是直到后來很多年，我都習慣于遷就別人、一味地順從，希望能維持自己的良好形象，將很大一部分自我想法壓抑在內心，十分沒有主見。從小學到大學，都被人稱作“老實人”、“老好人”，可每次聽別人這么評價我的時候，我并沒有開心，而是覺得自己不正常、不合群。
記得高中的時候，情竇初開，我也擁有了屬于自己的情感萌芽，可我是以一種近乎病態的方式去處理它。自從那個女生出現在我生命里，我徹底迷失了自我，每天從早上睜開雙眼的一刻起，到晚上睡前閉上眼睛，我腦子里幾乎每時每刻都在想著她，可我又過于內向，真正在面對人家的時候又特別懦弱……這樣的狀態一直持續到高中結束，甚至到了大學再次聯系起來，我還是一點長進也沒有，一旦進入親密關系，就會失去自我，將對方視作生命的全部，最后不歡而散。后來經過了幾次戀愛也都是那樣的狀態，我一直很苦惱問題到底出在哪里。
大學期間在網上接觸到了配音，因為我聲音還算好聽，就一直在玩配音軟件，并且結識了很多很多網友，在網絡的虛擬世界里，似乎只要我隨便發布一條作品就會有很多人喜歡，我再次迷失在了虛幻的海洋里而不自知。每次現實生活有解不開的煩惱、解決不了的事情，我就去錄點音，發發作品，然后心情就會好很多，因為又找到了被認可的感覺。大二到大四每年都會參加一次配音大賽，每到比賽舉辦的時候我就極度興奮，因為在臺上展示自己的同時，收獲觀眾的贊嘆之聲，讓我感覺整個人飄飄然……可每當比賽結束，又回到枯燥的生活中的那幾天，我的心情都會非常非常低落，甚至大四最后一次比賽結束，回到宿舍放聲痛哭。
從小到大，我好像一直在努力想讓自己變得更好，面對自己的優點，我總有些孤芳自賞、沾沾自喜；而面對缺點，我只有痛苦和急切想改變的沖動，改變不了就更痛苦、陷入無盡的內耗。童年之時，有一次拉褲子里了，被別人知道并嘲笑，這件事在后面的二十多年都讓我陷入自卑；上小學的時候，別人都放學回家，而我被數學老師留堂做作業，我就感覺自己特沒面子，想找個地縫鉆進去；初中的時候被老師罵了一次“泥胎子”、被老師冤枉扇了一巴掌，我記了十幾年；高中因為成績下滑，我總感覺在別人面前抬不起頭來；大學的時候因為掛了科、四級沒過，我一直一直把自卑埋在心底，為了讓老師給我加0.4分，焦慮了幾天幾夜，卑躬屈膝地去求老師，可還是沒有通過；畢業后到了北京，我不敢告訴別人我找了什么工作，有多少收入，生怕自己不如別人，試圖遮掩……
這段時間我反復思考過去二十多年發生的種種，為什么我明明也沒那么差勁，可就是很自卑？為什么我在一些人面前總覺得抬不起頭，甚至不敢正眼去看他們？為什么我總是痛苦、總是內耗，怎么都好不起來？為什么我連一條朋友圈都不敢發，發一次還要各種選擇性屏蔽？為什么別人說一句我怎么怎么樣，我就難受很久？為什么我內心這么脆弱？為什么……
我不服！憑什么？！
在我合上那本《社交恐懼癥》之后，我徹底想通了！所以從看完那本書之后的一個月以來，我感覺從未如此真實、如此暢快地擁有過自我！
道家有言：“大道至簡”，其實真正的道理特別簡單。我總結了一下：
*不再為可能受到任何否定或指責而擔憂，從而不敢放開自己；
*想做什么就做什么，想說什么就說什么，不管那是否會引起尷尬，是否會對“好人”形象有損，不管事情有多不符合道德標準；
*真的受到指責、謾罵、批評、尷尬、輕蔑，冷靜地分析對方說話的內容，有用的部分就吸收，其他自己覺得不高興或感覺不對的內容，要自動過濾掉，從內心覺得無所謂；
*當看到別人比自己強、看到某些事情自己想得到而沒有得到的時候，不要惋惜、不要自責、不要有那種求而不得的失落。很多東西得不到就是得不到，不行就是不行，心安理得地承認真實的自我；
*不再通過任何手段去逃避生活、緩解孤獨。包括但不限于運動、飲酒、被愛、配音、讀書、心理學；
*做錯了任何除觸犯法律和實質性傷害別人的事都不必自責；
*不再因為要保持道德模范的形象、被肯定被贊賞的需要、逃避不被愛的可能、想要通過愛獲得所謂的救贖而去刻意討好任何人，特別是在親密關系中；
*恐懼什么就面對什么，痛苦什么就去直面并經歷什么；
*明白很多事情沒有答案、很多事情沒有對錯；
*不在糾結于自己內在或外在哪一點不夠好而嫌棄自己，不帶評判地面對并接受自己的一切；
*清醒地面對當下所擁有的一切，不活在別人的陰影里、不活在過去、不活在未來。
人生很長，而且很無聊，會有很多很多煩惱和痛苦，正確的做法不是消除它們，而應該是接納它們，接納自身產生的一切情緒和想法。
從高中那會開始，我就特別喜歡一個電影，叫《和平戰士》，也叫《深夜加油站遇見蘇格拉底》，而直到現在，我才真正體會到里面那個充滿智慧的老師所說的話：“活在當下”、“人生是個過程”、“你永遠不會比別人更好，也永遠不會比別人更差”……
現在，我的生活清醒而自由。我想說什么就說什么，我承認自己的平凡、接受自己的孤獨和一切負面情緒、接受過去發生在我身上的所有尷尬和糗事；我欣賞自己的優點，我也接納自己缺點。我可以減肥、也可以頹廢；我可以讀書，也可以玩鬧；我可以自律，也可以放縱。我是為了看到更美好的風景而登上山峰，而不是因為恐懼而爬上大樹。我再也不要做那個懦弱的小孩！
這所有的種種只關乎我自己，與任何人無關。
作者：十四弟
