生活中常常有這樣的現象，有的人會對別人的一個表情、一個眼神，或是一句話，非常敏感。不管是對身邊的人還是陌生人，都會因為一些細小的事情，觸動自己那一根敏感的神經。
通過別人對待自己的方式來判斷自己在別人心中的位置。如果對方輕視自己，那么就是自己不夠好或是做錯了什么。從而導致陷入自我懷疑，這樣的感覺會讓他們覺得自己很糟糕。
為此，也常常陷入苦惱。
你會不會或多或少也有這樣的感覺呢？那我們一起來看看，它怎么產生的。
其實這可能是因為，我們內心渴望得到別人更多的關注。而這種想到得到別人更多關注的需求，因為曾經沒有被充分滿足過，長大后就想通過其他的方式獲得補償。
一些父母會把孩子看成是他們的共同體，用自己的方式去干涉孩子，甚至幫他們做決定。并不認為孩子是一個有著獨立思想、獨立人格的個體。除此之外，當孩子有不安、緊張、恐慌、焦慮情緒的時候，父母也都是視而不見的，有些父母只能關注到自己的情緒反應，絲毫覺察不到孩子的情緒變化，更別說情緒和行為背后的那些內在需求。
那些從小經常被父母忽視的孩子，會在心中種下一顆認為自己不重要的種子。久而久之，會形成比較低的自我價值感。對自己也很難認同，會更多在意別人的評價。從別人的評價中來判斷自己做的是否得當，是好是壞，是優秀亦或是差勁。這種把自己好壞標準交到他人的手中的人，就會特別在意他人行為或言語上的反饋。
心情也會隨著他人的態度是熱情還是冷淡而時常波動。即把自己的心情好壞的決定權也一并交予他人之手。會因為外界的一點風吹草動，陷入自我懷疑和自我否定之中。
所以，那些比較敏感的，特別在意別人眼光的人，也會變得自我否定、自我懷疑。
對自己這樣的否定批判，也是有原因的。
那就是因為這樣做是有“好處”的。它會讓我們覺得自己是特別的。這種特別也是一種變相的尋求“關注”。就像一個孩子，如果不能因為成績好而得到父母和老師的關注，那么他或許便會反其道而行之，就會通過讓自己成績差或者表現差來獲得更多的關注。孩子渴望在父母的眼中的自己是被在意到的。所以為了達到這樣的目的，哪怕讓自己變得糟糕，也在所不惜。
這不是很不可思議？一個人容易產生自我懷疑和否定的原因，竟然是為了制造出讓自己覺得我很特別的幻覺？因為他們認為只有這樣，才會擁有更多的存在感和價值。
舉個例子吧：一個人沒有及時回復你的微信，你就會猜測對方是不是不在意我？他可能討厭我才故意不回我信息吧，換做別人，他早就回復了吧。這么想等于說他只是這么對你，而不會這么對待別人，所以你預設了一個前提，就是你和別人不一樣。這種你很獨特的被對待的方式，其實是在刻意制造出一種“與眾不同”。這種與眾不同、獨一為二的感覺，是一種被他人“在意”的另一種存在形式。“我很特別”是一種高于其他很多需求的需求。
另外一點，為什么我們非常需要有這種“我很特別”的感覺呢？即使是一種糟糕感覺，也無妨。我們以一種很痛苦的方式在體驗著“我對別人很重要”的感覺。這點在戀愛情感中，也是會常常有所體現。如果我們不能證明對方特別愛自己，他可能就要去證明對方特別不愛自己。你特別不愛我，你對我是最壞的，所以我是痛苦的，從而用自己的痛苦來證明自己的重要性。一次一次讓自己感受著痛苦，從而一次又一次讓自己產生對方覺得我是重要的幻覺。
那么，怎么才能跳出因為敏感而導致自我否定怪圈呢？
首先要意識到，你在別人的世界里其實沒有那么重要。別人不會對你時刻的進行審判。且每個人的對他人的注意力也只能維持很短的時間。比如某個明星的八卦新聞，即使當時鬧得沸沸揚揚，時過境遷，也沒有人再去關注。所以，作為我們一個普通的人來說，即使當時一些事情沒做好，受到批評、嘲笑。也不要覺得自己是一個糟糕人。你以為別人會一直記得你的糗事而不停關注你。就好像他們的生活就沒有其他人或其他事。這是一種以自我為核心的假象。是不真實的。不要認為你頭頂又一片一直跟隨你的烏云，很多事情都會隨著時間的流逝而往事如煙。
其次，給自己更多的關愛。給自己更多的關愛，而不是狹義上的“過分關注”。
關愛自己，就是彌補自己曾經沒有從父母哪里得到的關心與重視。培養自己愛的能力，哺育自己的能力，去代償曾經你缺失的部分。自己才是主導自己的人，不要時刻受外界的評價而輕易否定自己。你的好與不好，與他人無關。學會體察自己的情緒，而不要受他人情緒的影響人。時刻需要別人給與良性反饋才能認同自己的人，同樣也是沒有建立好一個穩定的、連續的主體感的體現。所以呢，我們也要不斷努力，給自己慢慢建立起一個相對穩定又能自洽的主體感。這樣才不會輕易的隨著外界人或事的變化，讓自己的內心時刻動蕩不安。
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