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01
人是有脾氣的
人是有脾氣的，這個命題在生活中十分常見。
孩子不聽話，想罵。
伴侶不中用，想罵。老板太過分，想罵。
路人不文明，想罵。社會不公平，想罵。
自己不爭氣，想罵。
總之，我總結了下，我們在生活中會罵及想罵的人包括：
孩子、父??母、伴侶?、同事、老板、客戶、甲方、陌生人、明星、新聞主角、影視角色、商家、社會、國家、蒼天、自己……
還有阿貓，阿狗，桌子，椅子，都想罵。
連鬼都想罵：什么鬼！
都說憤怒是一種能量。如果憤怒可以轉換成電能，地球將成為不夜球。
憤怒作為這么日常的一種存在，很多人把它視為洪水猛獸，避之不及。
然而我們對憤怒的態度，卻習慣只有2個：
∙ 壓抑。
∙ 發泄。
好像我們不太會使用別的策略應對憤怒。
其中，壓抑第一，發泄隨??后。每個人在發火前，都嘗試過了忍一忍。極少有人喜歡主動、積極、熱愛、即興發火。
人們在發火前，都做了力所能及的努力了。只不過當他們的憤怒超出了當時??的忍耐力的時候，他們??忍不住了才開始發火。
無論脾氣好的或脾氣差的人，能忍的人或不能忍的人，皆是這個發火規律。
那么，看看那些情商?高的人，他們不會任由自己隨意發泄或壓抑怒氣，而是當自己忍不住發火后，不急著責怪自己怎么又發火了？
反倒可以讓自己平靜下來，內心深處心疼自己：剛才忍得好辛苦。
根據半杯水效應：多欣賞自己已經忍了的部分，少責怪自己還沒忍的部分。
給自己多一些正向的反饋，你下次就可以忍得多一點了。
然后可以去思考：
“我為什么憤怒？”
除了發泄和壓抑，我們對于憤怒有個更好的處理方式，那就是思考它。
當你開始思考憤怒，你就在使用憤怒了。
憤怒會變成關系更親密的工具，會成為你了解自己的渠道，會幫助你自我成長。
這就是憤怒的意義，它除了有破壞意義，更具有親密意義，成長意義。
那么，怎樣思考呢？
兩步。
第一，識別，我的憤怒是怎么來的。
第二，決定，我此刻可以為自己做一點什么。
憤怒從來都不是一個單純的??情緒，也不是事件對應情緒的簡單模式。當你對別人憤怒的時候，你的憤?怒至少有3個來源：
∙ 事件刺激。
∙ 近期情緒。
∙ 早年創傷。
這3個來源同時存在，深度不同，依次遞加。把憤怒歸因為某單一因素，都是不合適的。
當你去覺察自己在這3個層面上分別有什么原因導致自己的憤怒，你就會有相應程度的成長和和諧。
02
事件刺激
憤怒是一種保護。
我們會憤怒，首先是因為我們受傷了。
當一個人對你的傷害、攻擊、忽視、否??定、侵犯、索取超?出了你的承受力的時候，你就需要調動你的憤怒，來保護自己。
憤怒可以讓你更有力量。
你在憤怒的那一刻，你可以放下對面子的顧及、對他人的擔心、對未??來?的焦慮、對其他事情的牽掛，你可以集中注意力處理此刻的事情。
憤怒讓你的力量集中了，所以你就更有力量。
比如孩子寫作業粗心、動作拖拉，媽媽會很生氣。
??因為這些事情在消耗著媽媽的耐心，已經就要消耗完了，媽媽快撐不住了。這時?候媽媽就要生氣，以阻止孩子繼續消耗她。
比如變態老板要你加班。
因為你還有其他事情去做，卻被工作無情耽誤了。你已經很累了，卻不能休息。你就很生氣。
比如另一半不做家務。他不做，就得你一個人做啊。他當大爺，你就得當傭人啊。你就很生氣。
比如另一半出門有不文明行為。你們出去是一對，他不文明的行為，就是拖了你形象的后腿。別人可能譴責的不是他一個人，而是你們倆。你就很生氣。
憤怒是對自己的保護。
你感受到別人帶來了傷害，你還不能保護自己嗎？
當你憤怒的時候，不要急著責怪自己怎么可以憤怒，你要先看看自己受到了什么傷害，自己受到什么委屈了。
在這個層面上，你就可以建設性的為自己做點事情了：
對于憤怒，你可以去表達自己的受傷，而不僅僅是講道理或憤怒。
這樣對方就有更多的精力和意愿去照顧你的狀況，而不是忙著反擊你的攻擊了。
很?多時候他們跟你對抗，不是因為?他們糟糕或脾氣差，而是他們感受到了來自于你的攻擊，無法承受而不得不對抗。
當你解除這個攻擊的時候，他們就會因為對你的愛而有力量。
憤怒是對受傷的防御。
當你在憤怒的時候能夠表達受傷，你也真正開始了你的真誠。
03
近期情緒
在以??前的文章里我也談過，我們對一個人生氣，有一個原因是我們自身的承受力低了。
同樣是孩子頑皮，有時候你看著他十分頑皮，你依然一笑了之，開心地替他收拾殘局。
有時候你則連他三分頑皮都受?不了，開始大怒。有時候你能承受他到半夜還不睡覺要你講故事，有時候你則在他剛躺下卻不立馬睡著的時候就開始生氣。
有時候你會自愿加班到晚上三兩點，有時候加班一小時你就開始抱怨。有時候另一半不上進你默默????習慣覺得他就是這樣的人，有時候看著他慵懶的躺在沙發上玩手機你看著就來氣。
你會發現：
∙ 面對同樣一個人，在同樣一件事上，你在不同時候的反應是不同的。
為什么這樣呢？
不同時候，承受力不同。
人有一個情緒容器，用來容納自己的情緒。
憤怒其實是每時每刻都存在的，只不過量少的時候，我們意識不到。
如果你愿意靜下來什么都不干聆聽下自己的心，你能感受到自己內心其實有種無名火，有種煩躁、破壞欲。然后你忙起來的時候，你又??意??識不到了。
當你的容器較空的時候，你就能承受別人較多的侵擾。當你的容器較滿的時候，你就容易分分鐘被點爆。
裝滿你容器的，就是近期情緒。你的近期情緒可能來自于兩方面：
第一，其他壓力。
你可能最近面臨著一些壓力大的事件，這些事情會讓你感覺?挫敗、焦慮、絕望。事情也許過去了也許沒過去，但是帶給你的情緒是在那的。
你的情緒容器會被近期這些持續的負面情緒裝滿，你就沒有多余的容量面對當下的人了。
所以人在挫敗的時候，格外容易對伴侶、孩子發脾氣。
被領導批評的時候，格外容易看同事不順眼。你沒有辦法消化近期情緒，整好有個人撞了槍口，那就只能讓他倒霉下了。
第二，對這個人的其他不滿。
你對這個人可能壓抑了一些沒有表達的不滿。
或者是你不對他之前某些事失望了，或者你對他某些東西已經看不慣了，你一直都沒有合適的機會對他表達過，只能壓著。
在這個層面上的建設性解決方案就是：
覺察：此刻，你的情緒容器，是空的還是滿的？
表達：嘗試去跟對方溝通，一致性表達自己怎么了。
你可以直接跟?孩子說：我對你發火，不是因為你做的不夠好，而是我看到隔壁老王買了個新車，特別嫉妒，覺得自己沒用，心里很窩火，就順??便發給你了。
你可以直接跟伴侶說：我看到朋友圈里的阿花和阿華又去歐洲游了，我也很想去可是咱家卻沒錢，我覺得很沮喪，心里難受，就嫌棄到你身上了。
當你這么表達完后，你的孩子、伴侶，就會對你的理解多了很多。他們不必沉浸在被你攻擊的反抗里，他們就有了多余的力量來安慰你。
即使他們告訴你，那你自己的情緒不要撒到我們身上啊。
你也可以決定：
∙ 一致性的繼續撒在他們身上：對啊，我就是要往你身上撒呀。
∙ 找個理由合理化的撒：翻翻舊賬，就找到很多發泄憤怒的理由了。
∙ 不發泄了忍忍吧，自己的情緒，自己處理。
其實當你真誠表達自己的狀態，你就先邁出了真誠的一步。
他們在收到你的真誠后，通常也會反饋你真誠。
你在這個層面上跟他們連接，你們的關系就會更親近一步。你們的心也更近了。
??當然，對于同事、陌生人等人的憤怒，你自己明白就好了，不必去表達。你們??不熟的關系，硬是太真誠，也很奇怪。
04
早年創傷
如果這個事情長得跟你早年某些經歷不像，你是不會有反應的。
你心里有鉤子，才會被鉤到。
憤怒，就是你內心里的鉤子被鉤到了。我們把這個部分叫做扳機點，別人只要一扳，你就開始開火了。
憤怒的意義，就是幫助你發現，你的扳機點在哪。當你越來越了解自己的扳機點，你就會變得越來越內心平和。
內心平和不是忍讓，而是看到并處理自己的扳機點。
怎樣覺察自己的扳機點呢？
問自己兩個問題：
一是，他此刻做的事情，讓我體驗到了什么。
二是，我為什么會排斥這種感覺？
在伴侶關系和親子關系中，最常見的憤怒點就是——
“控制欲。”
一個人總是希望對方按照自己的要求去做事，或成為什么人。
當另外一個人不予配合的時候，控制的人就會暴怒。
對方拒絕配合的時候，你體驗到了什么呢？
可能是被拋棄的恐懼感。因為失控即被拋棄，失控即他不理你了，失控即無回應。
你真正憤怒的，其實是失控背后的不被回應的恐懼。
這種恐懼，跟你早年一模一樣，媽媽總是不回應你的需求。她可能對你很好，也可能不在你身???邊，但她就是看不到真實的你。
可?能是你體驗到了無能感。?你覺得孩子笨、粗心、拖拉，自己就不是個好媽媽。仿佛有人在責怪自己做得不好一樣。
這種無能感，跟你早年經常被挑剔指責一樣。長大后，你總覺得你負責的孩子沒做好，就是你不夠好。
可能是你體驗到了危機感。
你總怕孩子不夠優秀，落后于別人，這樣他將來就完蛋了。
而你，小時候就是這么被灌輸的：落后是不可以的。
當客戶無視你的人格而找茬的時候，你覺得很生氣。你可能體驗到了被誤解或不被尊重。
被誤解或不被尊重的感覺你為什么排斥呢？只有你從小就被這么對待，現在你無法再承受新的了。
你要知道，并不是每個人被誤解的時候，都會生氣的。
每次憤怒，都是一個機會。
它活現了你的早年。讓你再一次體驗到被?同樣對待，你早年沒有能力憤怒的，你今天終于可以借機憤怒了。你早年已經承?受很多了，今天不想再承受了。
直到你愿意正視你的扳機點，你才可能修通它。不然，你每被戳一次，你就會火一次。即使對面??這個人改正了，不戳你了，你的余生還是會有??無數人來戳你。
05
思考它，就是從這3個層面思考。
你要相信上帝創造憤怒，絕對不是讓你玩消除的。憤怒只是一個信號，它在提醒你關系??在更親近的路上，遇到了一點阻礙。
使用憤怒，關系就會更親近。排斥憤怒，關系就會更疏遠。
愿你通過思考憤怒，讓內心更平和。而不是壓抑憤怒，讓內心更憋屈。
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