01
“過年”是回家團圓的日子，也是很多人焦慮的日子。從進入臘月開始，許多學員和來訪就表達了這種焦慮：
A：“真希望加班，希望疫情阻止我回家，因為我不愿見父母”
B：“單身習慣了，很怕他們催婚，根本不顧我的感受”
C：“至今還拉黑我媽，該找個什么理由不回去呢？”
D：“最討厭走親戚，一年都不說一句話，還要裝作很親切”
E：“我們的婚姻早就名存實亡，實在沒法假裝成雙入對”
F：“上個月剛和兒子吵了架，也不知過年他回不回來？”
G：“我爸走了7年了，過年是我最想他的時候”
H：“老家有過年上墳的習俗，每次給我媽上墳心情都很難過，像被掏空了”
“過年我爸媽總吵架”、“看著我哥和我弟幾家人，感覺我像個局外人”、“混得太差勁，沒臉回去，怕被笑話”、“討厭碰見我大舅”、“過年的熱鬧，讓我越發孤單了”、“過年很無聊”……
是的，越來越多的人害怕過年，卻又不得不回家、見不愿見的人、說不愿說的話、做不愿做的事。
今天，我就來告訴你一個新的視角：“別怕過年，別怕回老家?，這是你探索內心、療愈自我很好的機會”。
02
平常上班、看娃、忙碌的日子最適合隔離，也是逃避內心最好的借口。
而春節假期則沒了這些借口，老婆孩子父母都活生生在你身邊，你不得不審視與他們的關系，不得不應對各種復雜情緒。
探索自我必須要直面真相，哪怕會讓人羞恥和恐懼，“過年”給了你這個契機，何不借此好好探索自我呢？
事實上，你已經在做了。
比如上面那些話，一旦你開始焦慮，就一定會有反思：不愿意見父母就會思考與父母的關系；猶豫裝作親密就一定反思婚姻質量；覺得孤單就一定思考孤單的來源。
這樣的思考，有兩種作用：
第一種，提前演練。
就像模擬考試，次數多了，正式考試就不那么緊張了。任何對焦慮的思考，都在尋求化解焦慮的方法。
比如對“假性親密”的思考中，你到底在怕什么：怕面子過不去？怕傷害孩子？怕離開他你就活不了？怕他會報復？怕別人說閑話？怕遇不到懂你的人？怕良心譴責？怕孤單？
無論如何，通過直面害怕，你會理出一些思路，其中就有你的需要和獲益。
比如假裝親密也是一種親密，至少讓你覺得安全，讓你在形式上有依賴，讓大家看起來你還好。
代價就是內心的孤獨，方法就是偽裝，這讓“親密”有了繼續裝下去的理由，手挽手走親訪友也不至于過分尷尬惡心。
還會讓你理解自己是多么渴望遇見一個真正懂你的人。
第二種，看見自己的“內在小孩”。
比如假裝親密，開始也許你會自我譴責，覺得自己太懦弱、太沒用，但，之后你會難過，繼而要去想：
難道我不該善待這個無助的自己嗎？
因為這就是你的內在小孩，平常被你的忙碌藏在角落里，如今面對暴露，他怎能不怕？事實上這害怕一直都在，只不過你不愿看見。
一旦看見，就要學著把自己當內在小孩，就像現實中孩子很怕，難道你還要去指責他、拋棄他嗎？
不，你要去靠近他、擁抱他，并告訴他“別怕，有我呢”。
比如“我最討厭走親戚，一年都不說一句話，還要裝作很親切”，這么想的人不是你，而是你的內在小孩，因為他太渴望能有真實的關愛，而非虛假的過場。
此刻不是指責他不懂事、不禮尚往來、不熱情不禮貌，而是看見他的渴望并尊重他的意愿，可以選擇走親戚，也可以不去，也可以去見真正想見的人。
給他自主選擇的機會，就是對他真實的關愛。
03
“過年焦慮”主要因為關系，特別與父母、兄弟姐妹的關系，因為這就是你的“原生家庭關系”。
從精神動力學角度，如今的關系模式和困惑，來自早年原生家庭的影響。
因此，成長到某個階段，你會意識到原生家庭帶來的不僅有愛，還有傷害。
這個階段，你總對父母充滿怨恨，更不想見他們，“不見”就是在通過冷暴力表達攻擊，也在保護自己情緒失控。
然而，過年好像又會見到，這讓你左右為難，難以抉擇。
這時先接納對父母的恨，這是必然的，也有權不回家、不見父母。這是你的第一個選擇。
事實上就算不回家，也阻止不了心中的念頭，我建議把它們寫出來，就像寫日記，就像心靈書寫，在那里你與心中的父母遇見了。
寫出來之后，再讀出來，或找幾個同道讀給彼此聽，再互相反饋，這樣的方式伴隨春節的儀式，效果會更好。
效果好指的不是原諒父母，而是自我和解。
第二種選擇，選擇見面。
無論如何，很多人越不過道德層面的要求，總是不得不順從，該回家回家，該見父母見父母，該走親戚走親戚。
這時候，我要你變被動為主動，做3個心靈探索練習，以此讓各種關系互動變得更有意義。
第一個練習：“挑戰固有關系模式練習”。
列出你最不想見的人，排前三位的，然后試著去見他們。
比如你表姐，從小到大都壓你一頭，長得比你好，學歷比你高，嫁的比你好，在這之前你總是回避，總側面打聽表姐今年去不去你們家，然后避開與她會面。
在她面前你是自卑的，你受不了她的炫耀，受不了人們圍著她轉，而你就像個丑小鴨般附和著。
今年，我要你走近她，別再做個旁觀者，別再做那個牽強附會的傻瓜。拉著她的手與她聊天，試著談得深入點，聊心事而非家長里短。
我保證你會有收獲：也許會發現原來自己也是表姐羨慕的；也許發現她也有諸多無奈；也許內心深處你們很像；也許你會釋然很多……
還要覺察聊天過程中的念頭和情緒，并留意身邊人的態度。晚上有空寫出來，思考整個過程。
其中一定會遇見不一樣表姐，也會遇見不一樣的自己，而“遇見不一樣的自己”才是本練習的終極目標。
當然，“表姐”只是個比喻，表姐也可能是你爸、你媽、你弟、你大伯、你同學。
記住，讓我們痛苦的不是這個人，而是固有思維，多年來就是覺得應該這樣而不是那樣，所以總是不能突破和改變。
現在不同了，因為我要你把互動當做了“練習”，底層邏輯就是“跳出自己看自己、看關系”。
好像你是一個導演，一號主角是你，二號主角是你表姐，你既在關系中表演，又在場外觀察，這削弱了你的恐懼，增強了掌控感，才能獲得不一樣的關系體驗。
這樣的體驗多了，你的固有思維就會發生改變。
即便練習時你依然自卑，關系互動依然和原來沒啥兩樣，但也已經不同了，因為是你在“導演”這部片子，具有起點上的控制權。
凡事可控，是一切心安的基礎。
04
第二個練習：“自由聯想書寫練習”
本練習，需要你在面對他人態度時“暫停”，繼而回歸自身。
很多時候，不愿過年來自無法接受父母對你的態度。比如動不動就指責挑剔，或說些讓你難堪忌諱的話題，或抱怨把你養大多么不易，你如何不懂事不孝順之類。
總之，這樣的態度會讓你覺得自己很糟糕，以往，你會各種應對：岔開話題、裝傻充愣、去做別的事情、開始互懟和爭辯，等等。
現在，別按之前的套路出牌，我要你把這些行為統統暫停。就只是坐在那里，一邊深呼吸，一邊看著對方，一邊留意紛亂的思緒，不說話、不逃開、不爭辯，表情平靜而堅定。
只是把對方的話當做時遠時近的背景，然后把精力集中在“自由聯想”上，即，觀察此刻腦海中浮現的任何念頭、想法、情緒，無論它們是悲傷、憤怒還是恐懼，亦或是尷尬不自然，統統統統允許。
如同靜坐觀天，看云卷云舒。每次堅持5-10分鐘，多練幾次。
這并不容易，需要你提前有意識的準備，并一定記住這是個“練習”。
之后，去到一個相對安靜點的地方，把剛剛的一切聯想寫下來、寫下來，再讀出來、讀出來，任由情緒肆意飄散。
練習時，若情緒實在難以自持可縮短時間，或停住，或事后再這樣自由聯想、寫出來，不過最好就是發生的那一刻效果最佳
這種自由聯想書寫，底層邏輯是“鏡映和確認”。
沒什么比當事人更能激發內在情結了，同樣的場合、同一個環境、同一個人、且這個人對你又同樣的態度，此刻，你已完全進入了同一種關系循環中。
那么，試著把這一切當做一面面鏡子，來映射出你的感受與困惑，并一遍遍確認它們。
好像讓你的內在小孩重新回到了原生家庭，而用此刻成年的你，去保護那個無助的孩子。
因為如今你有了強大的“功能”，不再是那個無助的小女孩、小男孩，你把被動變為了主動，療愈自然發生。
值得注意的是，這一切是在你內心悄然進行的，完全沒必要非得說給對方聽，他也聽不懂。
這個年，他們只是你的“練習道具”，只負責給你提供相似的情景。
05
第三個練習：“想象對話練習”。
適合無法與原生家庭某個成員“會面”，無論是對方離世，還是你不愿見。
這個方法，我每年都用。
我們當地有年前祭祖的風俗，每次在奶奶墓碑前，我會用一炷香的時間，陷入某種沉思和對話。
比如回到小時候，回到與奶奶生前的點點滴滴，有的畫面浮現了多次，有的則第一次浮現，其中伴隨我各種情緒，或傷心或憤怒或失落，我都允許，并以此為話題和奶奶“交流”。
結束后的幾天心情很復雜，之后就會很輕松，因為與奶奶“想象”層面的對話，看見了我的內在小孩，并越來越多的去理解了那個男孩，心結了了又了。
建議你也如此，別拘泥于形式。
你也許在城市，也許在某個路邊，也許在被窩里，這都不重要，重要的是過年的氛圍讓你記起了這個人，那么，就很適合這個練習。
一切的愛恨恐懼，都來自你的不允許，千萬別以為無法見面，或親人離世就不能表達失望和怨恨，若他在天有靈，也一定不希望你背著對他沉重的包袱，艱難前行。
所以，盡可能自由表達，去看見你們之間的思念與糾葛，許多的分離故事是為了更好的與自己在一起。
過年，最大的意義不是現實關系的團圓，不是原生家庭的團圓，而是與心中關系的遇見、與自己內在小孩的遇見。
本文優選旨在平臺分享，版權歸原著者所有，如有侵權請聯系小編。
