爸媽要去外地出差一個月，不得不把7歲的西西和3歲的妹妹囡囡送去奶奶家，臨走時爸爸再三叮囑：“西西，你和妹妹一定要聽奶奶話啊，你是姐姐更要懂事一點。”面對分離，3歲的妹妹大哭不止，而7歲的姐姐沒有哭，她一邊安慰妹妹一邊給爸爸媽媽說：“我會照顧好妹妹的，你們放心工作吧，等你們回來哦。”
說完再見，關上車門，西西媽媽說：“突然感覺西西長大了，剛才分別一番話，覺得她好懂事。”
“是啊，懂事了，長大了，好事啊。”爸爸也感慨地說。
但很快，西西媽媽又擔心起來：“可網上說懂事的孩子總是會有這樣那樣的心理問題，咱們西西這么懂事，會不會是件壞事啊？”
有些人們常認為孩子懂事是件壞事，認為懂事的孩子令人心疼，要看別人臉色，變成討好的樣子，任人擺布，失去童年的快樂……但這其實是對懂事的誤解。
比如，誤認為聽話就是懂事。實際上，聽話是聽話，并不屬于懂事。所以，準確地說應該是“太聽話的孩子，任人擺布，失去自我，令人心疼。”
有人誤認為懂事就是要學會討好，還有的人誤認為是委屈求全……那樣的孩子小心翼翼地看人臉色，揣摩大人的喜好，討得他們的認可。顯得乖巧聽話，不哭不鬧，變得謹慎，太過于順從，壓抑了童真。這樣的孩子看起來很“乖”，但他們并不是真懂事。
那些讓人看起來“老氣橫秋”像小大人一樣令人心疼的孩子們，其實都是太過于“聽話”、“討好”或“委曲求全”的，但這都不是真正的懂事，那么懂事到底指的是什么？
什么是真正的“懂事”？
古人形容有智慧的人要“上知天文，下知地理，中知人事”，其中“知人事”就是能掌握人與人相處的那些事，就是“懂事”。比如怎么認識自己，怎么與他人相處，遵守哪些規則，怎么處理沖突和矛盾等等。
讓孩子們學會懂事，就是讓他打心眼里理解這些復雜的東西，且可以很好地參與其中。
換句話說，懂事的程度即反映了一個人的心智化發展水平。心智化水平越高，也就是大家平時說的情商越高，也就顯得懂事。
孩子的心理是和身體同步長大的，內外一致為最佳。日漸壯碩的身體匹配上日漸成熟的心理，未來才能夠更讓孩子們自然且順利地步入成人的社會生活。反之，兩者不匹配，就是成人的身體里住著一個小孩。
每一個年齡段的孩子都有不同的懂事KPI指標。就像到了會走路的年紀就要走路一樣，不同的年紀就要懂不同事了。
例如：見人要打招呼，離開要說再見，這是讓1歲孩子懂的事；不搶玩具、不動手打人，是兩歲孩子要懂的事；不隨地大小便、用敬語不說臟話，學會分享與合作是3歲孩子要懂的事……童言無忌，可以用來形容三歲的幼童，但當我們面對6、7歲的孩子時，就要讓他們學會換位思考，告訴他們哪些話不能隨便說，別人聽見了會產生什么感受？什么場合說什么話更合適等等。
懂事的過程，也就是心智發育的過程。每一個人都是從不了解自己到認識自己，從自我中心到能換位思考，從只關注自己到能顧全大局……只有分階段讓孩子一點一點地懂得人情世故，才能真正讓孩子的童年變得完整。
比如開篇小故事里的3歲妹妹囡囡心智水平發展相對于姐姐而言低一些，她沒有辦法自己處理好與爸爸媽媽分開的難過和焦躁，哭著要找媽媽。
而心智化水平發展較高的7歲姐姐西西，不僅能處理自己的情緒，還能共情他人的感受。姐姐安撫囡囡：“我知道你和爸爸媽媽分開很難過，姐姐也是難過的，姐姐抱抱你好不好？他們不在家的時候，我們想他們就相互抱抱好不好？或者姐姐給你講故事？”最后還是姐姐讓妹妹的情緒平靜了下來。
姐妹倆都體現出了適齡的心智發展水平，他們都很“懂事”。
但如果姐姐西西的心智化水平沒有那么高，也就是說沒那么懂事，那么她的反應可能會是另外一番模樣：
比如姐姐像3歲妹妹那樣無法處理自己的感受，和爸媽分開之后，要么哭鬧不止，要么悶悶不樂，難以接受新的環境變化，變得很敏感，脾氣變得很大。
或是不能共情他人感受。那么，她會說：“這有什么好哭的？”甚至嘲笑妹妹的哭鬧行為等。
再或者，她會以自我為中心去處理事情，對著妹妹大喊：“哭哭哭，吵死了，影響我玩手機啦！閉嘴！”“爺爺，讓她自己在家哭，你能帶我出去玩嗎？”“憑什么我要給她講故事，又不是我把她弄哭的。”
培養出真正懂事的孩子
懂事，是對孩子全方面心智化的要求。
有的家長們未必喜歡懂事的孩子，他們喜歡“乖孩子”。但如果只是在某一些功能上對孩子提出要求的話，要么顯得“老氣橫秋”令人心疼，要么變成“熊孩子”令人懊惱。
心智的成長伴隨著孩子的自主意識，自我邊界的建立。成長過程中的孩子，顯得很“倔強”和“叛逆”。他們有想法，想挑戰，想探索，即使那些未必是“對的”和“合適的”，也要去試試。
要知道，孩子的“懂事”是在摩擦中練就出來的，人際交往中的“犯錯”就是孕育“懂事”之地。
家長如果只是一味地要求孩子“乖”，“聽話服從”，那就違背了他們內在成長的方向，而讓孩子的心智停滯在了只能服從的年紀，讓心智發育止步于孩童時期。
就像被大家稱為“媽寶男/女”的成年人們，心智化能力低，處理事情顯得十分幼稚和莽撞。本該在7歲懂得人事，37歲都未必知曉，只會令其吃更多的虧，遭更多的罪。
有的家長要求孩子懂事時，方式方法不恰當，某種程度上反映了家長的心智化水平高低。據研究證明，家長心智化水平的高低直接影響孩子的心智化水平。換句話說就是，家長不懂事，孩子也懂不了事。不懂事的家長培養出唯我獨尊的熊孩子，這樣的組合為數不少。
那么，如何讓家長和孩子的心智化水平都得到提升呢？
家長們除了關心孩子們在學校學知識以外，回家就要多關注他們的心智發育，教會孩子們懂事很重要。建議從日常對話開始調整練習：
*過去的你不理解孩子的行為和感受，會做出相反的反應，比如孩子很難過的時候，你開心的嘲諷，孩子開心的時候，你很生氣。現在不妨試著回應孩子相同的情感反應，讓孩子感受到被共情和被支持，以此增強他對自己情緒的理解和接納。
*過去的你遇到孩子哭時說：“就知道哭，哭有什么用？”現在不妨試著問：“你因為什么而流淚？”讓孩子能在家長的引導下識別心理感受。同理，過去你指責孩子：“你怎么總是……”現在不妨試著問：“你是怎么考慮的？”
*過去的你只解釋：“我剛才生氣是因為你太淘氣了。”現在不妨事后問孩子：“你能猜猜我剛才生氣的原因嗎？”同理，當孩子講述一段和朋友之間的矛盾時，你也可以這樣發問：“她為什么會生氣呢？”“他們之間怎么了？”“如果是你，你會怎么做呢？”以此讓孩子在你的引導下學會共情他人，換位思考。
其實，“懂事”很重要的一點就是要讓孩子逐漸學會去自我中心化，避免以自我為中心，拓展他們的注意力到他人及關系中。理解自己的感受，學會共情他人，懂得換位思考，懂得處理自己感受和別人要求之間的沖突。
這樣懂事的人內心沖突少，處理矛盾能力強，受人愛戴，又怎會是一件壞事呢？
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