人到中年，進退兩難

01艱難的中年人

前幾天，我高中同學告訴我，最近他身邊接連幾個人都“出事”了。 有的人被查出惡性腫瘤，有的人工作壓力大導致抑郁，有的人面臨著婚姻困境無所適從。 事實上，最近跟我有談到類似話題的，有很多。 上個周末，我和一位在金融行業工作的朋友相約逛街，開車在路上時，她告訴我，每次公司的年度體檢報告出來，都會人心惶惶，大病小病，似乎無人幸免。 而另一位在大型通信設備公司的朋友也經常跟我表達這樣的焦慮：因為工作壓力大，他某個同事，忽然就倒在了工作崗位上，這也讓他非常緊張。 這些人，來自不同領域，不同行業，然而，他們都有一個共同的特點，都是三四十歲。 這并非偶然。 2020，我們當然都過得并不容易。而人到中年，更是難上加難。 在這個階段，我們的人生角色最多、責任最重，能夠得到的支持卻幾乎是一生中最少。 這個階段，往往是許多人身心問題的爆發期。 但同時，也可能我們是探索人生新階段的一個起點。


02人到中年，進退兩難

所謂中年危機，經常以一種進退兩難的姿態呈現。 往后看，過去浪費了很多時間和機會，后悔，想重來；往前看，仍有很多可能性，但是每個決定又有代價。 來訪者L女士，35歲。 她告訴我，她糾結于是否要結束現在的婚姻。 沒有什么狗血的劇情，L女士沒有出軌，先生也并非朝打暮罵，事實上看起來還挺顧家，生活平淡無奇，也可以說非常穩定。 但是，L女士深深地覺得，她和先生，不合適。 這種內心深處隱隱的、又極其強烈的“不合適”，讓35歲的L女士不敢生孩子。 開始的時候，她并不知道這種“不合適”指向哪里，因此，她常常自我攻擊，認為自己“太作”。 隨著我們咨詢的進行，L女士才發現：
一開始，她因為安全感選擇和先生在一起，而現在，已經有了足夠安全感的她，更渴望和先生有精神上的共鳴。 但L女士描述，先生更像是一個精神上躺在床上的嬰兒。 這是一體兩面的： 在當初，因為“嬰兒”不會跑，所以不會作出類似于拋棄她的行為，這極大地滿足了L女士的安全感； 而現在，也是因為先生像一個“嬰兒”，而一個“嬰兒”是無法與人做深層次的交流的，因此，他們精神上缺乏共鳴。 與此同時，又因為先生給L女士這種“嬰兒”的感覺，讓L女士沒有辦法作出再生一個孩子的決定。 那就離婚吧。 可是，又談何容易。 L女士并不能確定，自己的要求是否過分，以及，自己是否真的能找到一個能和自己精神交流的人。 同時，一旦離婚，又會觸發L女士還不那么穩定的安全感焦慮。 “這樣過一生，可能沒有80分，但是，60分總還是有的，總好過那些今天出軌、明天限制你自由的人。萬一再找一個人，連60分都沒有，怎么辦呢？” 不去爭取，不甘心這么過一生；爭取呢，又擔心白白付出。 這就是中年普遍的困局：騎虎難下。 無論是婚姻、孩子還是工作，都有這一面。 從來訪者的例子中我們可以看出： 這些決定如此艱難，除了因為時間、責任和代價之外，還牽扯了許多以前的心理創傷和應激反應，以及這些年的心理變化。 這時缺乏支持的他們，往往會出現強烈的焦慮和茫然，不知道如何是好。 但若能勇敢面對內在，也將幫助我們更加了解自己的創傷、需求和恐懼，為下半生的生活增加新的可能。 中年危機在心理層面上，也是自我挖掘和療愈的契機。

 03中年危機背后，是探索內心的契機

作為一名中年人，可以如何看待這些危機呢？ 結合我的咨詢經驗，我們可以試著從兩個方面去理解，這些進退兩難背后的心理因素。 第一，在這一時期，我們會遇到生活中的很多事件，這些事件，會觸發我們本來存在的問題。 比如，結婚，會觸發我們的親密關系焦慮； 比如，孩子的出生，會觸發我們童年的創傷經歷； 比如，養育孩子的過程，不得不和老人的相處，觸發我們的原生家庭問題； 比如，婚姻中，兩個人背后的兩個家庭，不同的背景、文化、價值觀，還會帶有兩個系統的沖突。 我的一位來訪告訴我，她從不心存僥幸，認為自己的問題放在那里不管，等著“結婚就好了”、“生了孩子就好了”。 她認為，這些問題，放在這里，遲早會被觸發。 我個人很認同。 自然我們每個人都有自我修復能力。
然而，如果面對比較嚴重的創傷時，周圍的支持并不足夠，以至于我們身上的資源根本不足以支持到療愈我們的傷痛。 更何況，一生中，無數的事件，都會準確地按到你創傷激活的扳機點。 尤其是中年上有老下有小的時候，觸發點越來越多，同時我們又是一個成年人、家庭主人的身份，需要自己獨自面對，這時更感到騎虎難下，不知如何是好。 第二，由單一角色變成多重角色，過往防御方式的失效。 我的來訪者Z先生，39歲，找到我時，非常焦慮。 用他的話說，“事業很成功，家庭一團糟”。這么好的日子，他不知道哪里出了問題。 Z先生從小優秀到大，成績一直很好，畢業后去大公司，38歲，坐上某大型互聯網公司高管級的位置。 但是，他卻沒有辦法安頓好自己的家庭。 夫妻動輒吵架，到了根本無法溝通的地步；和孩子感情淡漠；和農村出身的父母溝通更成問題，他甚至都沒有辦法讓父母明白自己到底是干什么工作的。 原來，忙碌是Z先生非常慣用的防御模式，這起到了轉移注意力、隔離、壓抑的作用。 這種防御模式，在角色比較單一的時候，是適用的。 比如，在學生時代和剛工作時，Z先生具體的防御方式是學習和工作。 其他的不足，比如和同伴的社交、和父母的矛盾、和自我的沖突，都可以用它們來防御。 這有好的一面，因為精力的投注，所以，Z先生的學習和工作都非常出色。 但是，到了中年后，隨著自己成為老公、爸爸，角色不斷增加，家庭生活變得更加立體、多樣和復雜，Z先生過去的防御模式并不能繼續起作用。 因為，當他繼續用逃避到工作這樣的防御方式的時候，他的其他身份都受到了巨大的挑戰，周圍人也有更多的不滿。 這些，都讓他過往的防御失效。這個時候，問題才會再次浮現出來。 無論是過去的創傷，還是一直以來的防御，呈現出來的問題往往是兩難形態的： 呆在原來的地方，又因為刺激的增加而倍感難受；而要去改變現狀也很難，未來充滿著非常多的不確定，我們也可能在支持不夠的情況下進一步崩塌。 但慶幸的是，無論改變與否，能探索到這些內心困擾所在，也許就是開啟新的后半生的機會。

 04中年不易，看到“生”的力量

“中年危機”，除了種種痛苦之外，好在，生命仍然給到我們很長的時光、空間和機會，讓我們去醞釀生的力量。 允許內在改變的發生，本身就是一種力量了。 我的來訪者M女士的小女兒出生后，情緒有了很多的擾動： 她覺得自己不能成為理想中的好媽媽，擔心自己會毀掉孩子；她還開始有了更多自己的需求，有的需求甚至毫無根據。 她變得愛玩、不顧家。她想要去紋身、去夜店喝酒，還想要讀書、去健身、去旅行。 她從一個二胎媽媽，變成了一個叛逆的中年少女。 并且，沒人理解她。 先生指責她自私、不顧家；父母指責她不穩重、不負責任；朋友勸她不要再“作”了，以防犯“眾怒”。 甚至，她也不允許自己這樣。 


這背后當然是復雜的。 女兒，做為一個新生命帶來的無限可能性，觸發了M女士對自己生命的重新思考和審視，她也希望自己能找回曾經錯失的無限可能。 在咨詢中，當她逐漸意識到自己正在做什么，她開始不再和自己較勁。 她意識到，在現實層面，家庭需要照顧、先生需要太太、孩子需要媽媽； 她也意識到，那些所謂的“叛逆”也是她自己的需求，是的，就是她自己的需求。 有需求就是有需求，這沒什么大不了，而且，她也完全有能力滿足自己。 雖然離開咨詢時，那些曾經讓M女士走進咨詢的問題，并沒有變化。 但不同的是，她不再糾結了。 很多的時候，我們都是M女士。



 所以，如果，你讀到了這篇文章的結尾，我希望，我們起碼有一個這樣的共識： 中年本身不易。 這樣，我們就能給自己松松綁。 不要再自責為什么人到中年忽然就不“淡定”了； 不要再把心里涌動的諸多想法簡單地視為“作”； 不要逼著自己一定要在這個時候，作出什么力挽生命狂瀾的決定，而不允許自己有絲毫的差池。 換個角度，看到生命不同表達的可能。 有的人到中年的“叛逆”，那是通過“脫軌”的方式試圖重新選擇自己的軌道； 有的退行成小孩，不過是為了滿足自己未完成的情結和曾經無數次冒出、卻從沒有被徹底滿足過的需要； 有的對自己的重新“審視”和對生命的重新“思考”，那正是生命力在逐漸覺醒的信號..... 就像前面的幾位來訪者。 他們的叛逆和痛苦，都是新的契機。 而中年“危機”，正是“危”與“機”的并存。


也許，這個時候，正是我們借由這一切，看清一個全新的、真實的自己的機會。 這些，都指向“生”。 所有指向“生”的部分，都會引領我們人生走向生機勃勃的部分。








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