聽說，你過得比我好？

1.
聽說，你過得比我好？


先來看幾個場景。


場景一：


國外疫情蔓延得很快，形勢嚴峻。


兩個女人正在聊天：


女人A：現在美國情況很糟糕啊，感染人數世界第一了，你美國那個閨蜜情況怎么樣？


女人B：關我什么事兒？


女人A：你們感情不是挺好的么？


女人B：一直以來她的狗屎運最多，考博士、拿高薪、定居海外，也正好讓她嘗嘗倒霉的滋味唄，太順利的人生多無趣。


女人A不再說話，表情復雜。


場景二：


這段時間，美股大漲大跌，某同事踩準了點，狠賺了一筆，于是在微信群里發消息：


兄弟姐妹們，今天下午我請下午茶，想吃什么，隨便點！


一時之間，群里熱鬧起來，各種調侃逗趣，其樂融融。


突然，一句話劃過屏幕：


平時小里小氣的，現在這么大方？我看就是故意炫耀吧，真是缺什么炫什么，省著點吧，沒準明天就跌沒了。


頓時鴉雀無聲。



場景三：


朋友剛領結婚證，老公帥氣體貼，年輕有為，是一家創業公司的CEO。


親戚聚會上，朋友一臉幸福地給大家介紹老公，收獲很多溫馨的祝福。


這時，表姨半開玩笑地說：


你呀，就是命好。金龜婿可得看牢咯，不然就你那點姿色和本事，當心將來被人拐跑了。


朋友一時無語，眾人尷尬不已，最后還是老公解了圍。





《來自星星的你》里，千頌伊有一段話：


人性就是如此，看到別人比你爬得高，不是說我也要去那里，而是對別人說，你下來吧下來吧，也到這泥潭里來吧。


當你過得比我好，我就難以克制地想要毀滅你。




2.
比嫉妒更低級的情感


很多人把這稱之為“嫉妒”，那可就冤枉嫉妒了。


嫉妒存在于三元關系之中，指向的是客體之愛（重要他人的愛），是由于被“第三者”搶走了本屬于自己的愛，而對這個第三者產生的復雜情感。


比如，家里突然多了一個弟弟，搶走了爸媽對老大的愛，老大對弟弟充滿敵意，這是嫉妒；


比如，跟老公過得有滋有味，被另一個女人橫刀奪愛，原配悲憤交加而怒斥小三，這也是嫉妒。


嫉妒誕生于俄狄浦斯期，在孩子的世界里，出現了一個叫爸爸的男人，總是占著媽媽，晚上還要跟她睡覺：




嫉妒背后，是擔心失去客體愛的焦慮。





而“見不得別人好”是一種比嫉妒更原始、更低級的情感，叫“嫉羨”。


嫉羨僅限二元關系，指向的是愛之客體（重要他人本身）：因為你擁有我所渴求卻沒有的東西，所以我要摧毀你，帶著一種憤怒。


上文的三個場景里，雖然沒有付諸毀滅的行動，但都存在著言語上的刻薄、攻擊和毀滅沖動，屬于程度較輕的嫉羨。


再舉個例子。


之前有個新聞，一個男人因為女友認為兩人不合適（不存在第三者），堅持要分手，準備了一桶硫酸行兇，最終女友慘遭毀容，終身殘疾。


在這個案例里，男人因為渴求女友的美貌和愛，而女友不再提供，于是摧毀了女友。


這是典型的嫉羨。


嫉羨的原型，存在于母嬰二人之間，從出生第一年就形成了這種情感。


母親的乳房是糧倉，掌控著嬰兒的生死大權，可是，母親的喂養不可能總是及時。當嬰兒感到饑餓，又沒能吃到乳汁時，就會激發起內在一種強烈的被迫害感：





你有這么好的乳汁，居然不給我吃，是想故意餓死我，是個壞乳房。


嬰兒既依賴乳房，又痛恨乳房，這種無力感讓人挫敗、憤怒，于是嫉羨就產生了：


毀掉你和你的乳房，我就不必如此痛苦了。


所以，有時候嬰兒會有攻擊乳房的現象。


由于嫉羨觸發的是原始生存焦慮，“死亡”比“吃醋”的程度要強烈得多，所以，從情感發展軌跡來看，嫉羨比嫉妒更低級，破壞性也更大。


這種情感內核保存下來，就會“見不得別人好”：輕則心里不爽、言語打擊，重則怨恨叢生、付諸戕害。




3.
得不到，就毀滅？


前兩年有一個鬧得沸沸揚揚的新聞：


河南的黃女士，通過自己的調查，認定堂姐在15年前頂替她上了大學。


鏡頭前的她，傷心欲絕，自稱因為被頂替，“一輩子都被毀了”，只能當農民。


此事引起了當地教育局的關注，經過調查，堂姐當年確實用了她的高中學籍考上了許昌師范，如今成為了一名老師。


隨后，教育局停了堂姐的職務。


但這件事并未就此平息。


原來，堂姐雖然用了黃女士學籍，但是成績和學校都是靠自己的努力考取的，并非黃女士所說“用她的成績冒名頂替”。


當記者采訪二人，堂姐能夠侃侃而談當年考試的情形，而黃女士卻支支吾吾，一問三不知。


真相也隨之浮出水面。


黃女士的一出鬧劇，并非為自己爭取實際利益，而是把別人拽入“深淵”：堂姐幾十年來工作穩定、家庭幸福的局面被打破了。


嫉羨背后，是吞噬性的痛苦：你過得這么好，而我卻只是個農民，這不公平！





面對這種痛苦，可能會產生幾種主要的防御方式：


①毀滅


你有好工作、好生活，我卻得不到，那我毀了你和你的美好人生，令我痛苦的人和事就消失了。


黃女士采取的就是這種防御。


②貶低


通過自我貶損，讓自己感覺配不上所渴求的美好，也就不會再癡心妄想。


如果采用這種防御，可能會想：我天生苦命，不配擁有別人那種幸福，有什么可怨恨的呢？


這種防御避免了傷害別人，卻可能讓自己陷入萬劫不復的抑郁，正如《被嫌棄的松子的一生》中，松子那句讓無數人心疼的：


生而為人，我很抱歉。




③隔離


為了不體驗到強烈的敵意和痛苦，壓抑并隔離全部情感，不僅僅是恨，也將愛和愉悅一并扼殺。


如果采用這種防御，可能成為一個情感淡漠之人，喪失與他人聯結、建立關系的能力。


④彌補


通過自己的努力，爭取成功，成為讓別人嫉羨之人。


這是相對而言高級一些的防御方式，比如有些人在失戀、離婚之后，迫切地想要通過變美、變瘦、變有錢，活得更加瀟灑自在，以此激起對方的嫉羨，安撫自己。


但由于依然建立在與對方的情感聯結之上，因而也是脆弱的，若沒能激起嫉羨，可能會導致加倍的痛苦。




4.
如何與“嫉羨”相處


很多人說，“見不得別人好”是一種“病”，一種“壞”，并對其大加聲討和斥責，其實倒也不必。


人格發育越成熟，防御機制越靈活。


如果能夠理解：這是一種原始情感在作祟，也是人性的一部分，只是每個人防御能力不同。


也許，能更柔軟一些。





所以，若是自己總“見不得別人好”，不妨先嘗試一下自我接納。而接納之后，采取何種方式來處理被激發的嫉羨，才最為關鍵：


①毀滅、貶損、隔離都是比較低級的防御方式，損人又損己，應對此保持覺察；


②彌補可以讓自己暫時進入一個比較積極的狀態，但也不是完全靠譜；


③嘗試將注意力回收，專注發展自我，“臨淵羨魚，不如退而結網”或許是個不錯的選擇。


同時，也要看見和接納自身的局限性，學會與局限共舞，才能擁有更多心靈的自由。


那身邊有“見不得別人好”的人呢？


事實上每個人多少都會保留著嫉羨的情感，如果對方讓你捕捉到了這縷氣息，說明他的防御有破綻。


可以觀察一下他的防御方式。


比如，有一次講座結束后，全場掌聲雷動，大家都被主講人的人格魅力和智慧所打動。


這時候，有一個男人站起來，大聲說：


老師，您真是太優秀了，我好嫉羨。所以我決定好好努力，將來和您一樣優秀。


這種“主動暴露”，恰好體現了對方較為飽滿的人格，這是一個值得交往的人。





但如果對方有毀滅的傾向，比如言語攻擊讓人不舒服，或者是有圖謀不軌的苗頭，甚至有過蓄意破壞的經歷，就需要保持警惕：


一方面要看見對方的“痛苦”，避免敵對激起更大矛盾，另一方面，也要注意保持距離，保護好自己。


當然，不論是自己，還是關系密切的他人，當依靠自身力量無法耐受嫉羨之苦時，最好是尋求專業的幫助，在咨詢師的陪伴之下，在一個足夠安全的環境里，進行人格的修復和成長。


精神分析學家梅蘭妮·克萊因說：


嫉羨是嚴重不快樂的來源，相對的，免于嫉羨被認為是滿足和平靜的心理狀態的基礎，最終也是精神健全的基礎。


事實上，這也是內在資源和恢復能力的基礎。


嫉羨這種原始情感，誕生于搖籃，影響至墳墓，與一生的幸福息息相關。


與其總在“見不得別人好”的痛苦里掙扎，不如停下來，好好反思一下：


我的幸福在哪兒？又是什么阻礙了它呢？









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