過度依賴外在價值，難以獲得長久的幸福感

最近，呆在老家上網課表妹跟我吐槽說，她爸媽連她出門穿什么都要管。 她的穿衣風格比較嘻哈，內搭的衛衣比外套長，肥大的褲管拖到地面。 但她媽媽卻看不慣這種穿衣風格，數落她說： “你穿得這樣邋里邋遢，出門了別人要看你笑話的。” “讓別人笑話”，這樣的話，我媽也經常掛在嘴邊。 而這句話暗含的價值觀，影響了我很多年。 在媽媽眼里，孩子的言行要跟著普世標準來，不能比正常水平偏離太多。 就連穿衣服這么一件平常不過的事情，也要遵循在大眾的審美標準，女孩子就應該穿出淑女范，標新立異會讓別人看笑話。 這使得很長一段時間里，我一直在為“別人的標準”而活。 當能達到外在標準時，我認為我是優秀的；當夠不到外界的標準時，我認為我是失敗的。 在二十世紀，英國精神分析師和兒童精神病學家唐納德·溫尼科特，曾提出過關于“真假自我”的心理學理論。 在一些家庭里，可能夫妻容易爭吵，或者對孩子的關心不夠，孩子為了獲取更多的關愛，就會改變自己去迎合大人。 于是有些人，從兒童時期起，就一直按照別人期待中的模樣去成長—— 大人要求他們“乖”，他們就表現出乖孩子的模樣；大人要求他們擅長表演，他們就以能上臺表演為榮。 他們過早地學會犧牲自己的真實感受，去迎合他人，這導致他們真實自我沒有發展起來，而不得不構建出“虛假自我”面對世界。 很多人終其一生，都是在要求自己必須符合某一項“外在指標”，而忽略了對真實自我的關注。

01為“外在指標”而活容易令人產生“虛無感”

一直以來，我的生活里似乎總有一個“參照模板”： 在求學時期，我要遵循著好學生的言行規范，考個好成績，上個好學校。 畢業以后，這個模板就變成了結婚生子，有房有車。 可如果有一天，腦海里原本畫好的藍圖模板不見了的話，就會感到無所適從。 兩年前，我和戀愛6年并且已經訂婚的男友分手， 同時也離開了那座生活了6年多的城市， 那時我陷入了“不知道自己想要什么”的迷茫里。 我才發現，我對自己的人生，根本沒有所謂的“規劃”。 學生時期，身邊所有人都告訴我，要好好讀書，考個好學校。 畢業以后，身邊的人又會說，找個好男人一起生活。 原本我以為，生活會循著這個軌跡，按部就班地走下去。 但戀愛長跑失敗，這個突然的變動，打亂了我的節奏，讓我一下子就陷入了虛無里。 我似乎不知道自己的人生真正想要的是什么。 沒有標準，也沒有方向。 在深夜里，我會常常覺得自己沒有根。 就像浮萍一樣，隨風漂流。 武志紅老師在微博說過： 虛無感，是因為你沒有把真實自我呈現在這個世界上。 可以說，虛無感是因為虛假地活著。  活不出熱情，也就體驗不到意義感。

武志紅老師還在書里分享過一個“嗜考癥”的案例。 顧名思義，“嗜考癥”的癥狀是迷戀考試，期待考試。 有“嗜考癥”的孩子會追求成績給自己帶來的滿足感，會因為拿到高分成績單而感到興奮；而考得稍微差點時，便會拼命懲罰自己。 有些家長認為，“愛上考試”并不是壞事。 但專家卻認為，這不是一個好現象。 “嗜考癥”的危險之處在于，孩子成績將作為他生活中的唯一支柱，這個支柱一旦坍塌，他就有可能會因承受不了，而患上偏執型人格障礙，甚至是精神分裂癥。 有些人雖然不至于“嗜考癥”這么嚴重，但他們從小就被灌輸，當下的任務就是好好學習，將來考個好大學。 以至于到了大學，他們突然不知道自己下一步應該干什么了。 于是他們在大學里開始逃課、泡吧、打游戲，把人生這最寶貴的四年肆意揮霍。 因為他們一味追求外在單一的目標，并且把自我價值感全部押在上面，當這個目標不再存在時，便會覺得人生失去了意義，進而產生虛無感，甚至抑郁感。

 02過度依賴外在價值，難以獲得長久的幸福感

在把控不住外在的變化，而陷入茫然的虛無時，有些人為了驅逐這種虛無感，會拼命追求外在的肯定，希望借此找到意義。 這樣就陷入一個糾結的怪圈里。 阿紫是我大學的師姐，在學校時她是學生會的外聯部部長，人美又能干，當時我們一眾師弟師妹都是用仰望的眼神看她。 她現在從事的行業也完全跟自己的理想與興趣相符，在公司也做到了小管理層的，怎么看都是人生贏家的范。 但她卻說，她也有自己的煩惱。 在生活中，唯一能讓她感到開心的，既不是工作成績，也不是經濟收入，而是被人追求。 她的自信心都來自于追求者。 當有人對她主動她示好，主動獻殷勤時，她就會覺得自己充滿吸引力。 一直以來，她都通過被人追求的方式，來認可自己的魅力。 因為在小時候，她父親經常不在她身邊。 父位的缺失讓她產生一種被遺棄感。 所以她需要靠“被追求”，來確認這種“有人要我”的感覺，來證明自己是不會被拋棄的。 但如果對方的反應不如她的預期，她就會產生自卑的情緒。 直到遇到新的對她示好的人，她才重燃自信。 “被追求”給她帶來了安全感和快樂感。 只是這種快樂是短暫的滿足，填補不了自己內心的空洞。 就像刷小視頻時，總覺得下一條會刷到更好看的內容，所以不肯停不下。 阿紫不斷認識新的追求者，不斷想確認自己被愛，值得愛。 但是確立戀愛關系以后，她又很難拒絕新的追求者的曖昧，因為這是她得到肯定的方式。 由于不斷追逐外在的肯定，但又無法做到真正從內心深處肯定自己，她總是很難真正地去投入一段關系，也很難去享受自己生活。 所以她每段戀情都不夠長久。

 03擁有穩定的自我價值，才能不卑不亢，寵辱不驚

當一個人需要靠外界的評價來肯定自己時，他總會對外界的變化過分敏感和過分關注。 而當一個人有真實且健康的自我時，他才可以做到處變不驚。 舉個例子，同樣是工作， 有些人容易被“差評”壓得喘不過氣，小心翼翼迎合； 而有的人卻能很好地區分自己想要的是什么，不卑不亢。 在我上一家公司里，每次輪到同事小英發稿子時，她都會很焦慮。 文章的閱讀量，點贊量，轉發量等數據，都在牽動她的神經。 就算是下班時間，她也會登進后臺盯數據，刷留言。 如果文章的數據好，她會松一口氣；數據不好，她的心情就會跌到谷底。 甚至嚴重時，第二天會請假緩解這個打擊。 她把工作表現完全等同于個人價值，工作成果稍不如意，就像整個人都被否定，無法客觀地去看待工作成果。 而另一個同事小鳴則相反。 當時公司讓他負責一個新欄目，并給了他很多資源，但是市場數據并不如預期。 可小鳴不會因此不安，只是冷靜地和老板重新總結、商議、定制新的方案。 我在跟他交流時，發現他對數據一點都不焦慮。 他始終相信欄目的價值與團隊的輸出能力，數據不好就及時總結和調整。 他們兩人的區別在于，是否依賴工作成果來判定自己是個怎樣的人。 內在價值感穩定的人，不會輕易因為外界的結果而否定自己，處事也就更加自信和從容。 而內在價值不穩定的人，對外界的反應很依賴，即使得到了好的評價，他們也容易在充滿變動的外界評價中耗盡自己。

 04回歸內心感受讓人生變得充盈

自我越不穩定的人，越無法自發地肯定自己價值，于是就越向外求。 但越向外求，越虛弱。 這樣一來，便會一直活在別人的審視中，久而久之，就成了外在標準的傀儡。 武志紅老師常說，生命的意義，是成為你自己。 對于自我不穩定的人來說，成為自己，并不容易。 但仍然可以從很小的細節開始嘗試。 首先要先找回自己的感受，然后再慢慢找到對自己生命的掌控感。     學會追問自己的內心感受。
 

 也許有人會說，我經常對自己發問呀。 比如我會問自己：“這樣做究竟有沒有用”，“下一步怎么做才會更好”。 很多人所謂的“追問”，都只是為了找一個一勞永逸的答案來解決目前的困境，并沒有真正關心到自己內心的感受。 而針對內心感受的提問，必須是由“我”才能解答。 例如在面臨內心沖突時，我們可以 用“我此刻想要什么？”來代替“我應該做什么？”用“我自己滿意嗎？”來代替“別人滿意嗎？” 當我們把焦點放回到內心感受時，我們才是真正有血有肉的。     做讓你感到開心的事。
 

 如果你實在不知道自己想要什么 ，那就先做那些你擅長的事情。 你能做得好的，一定是你厲害的地方，也是你身上的閃光點。 在這個過程中，你會因為收到正反饋而感到開心。 你比較好動，小時候喜歡爬上爬下，那你可以在業余時間去學學攀巖。 又或者你喜歡養花，那么每天悉心照料把花養好也是一件很了不起的事。 如果你只是喜歡玩游戲，那也沒關系，你可以給自己規劃一個娛樂時間好好玩游戲。現在電子競技也是一門新興行業。 總之，找到你能感受到實實在在的快樂的小事情，然后花點時間把它做好。  在對喜歡的事物的實踐中，你可以慢慢發現自己，超越自己。     最后，從自己的內心找到動力。
 

 武志紅老師認為，人對自己的認識，分為內部評價系統和外部評價系統。 擁有真自我的人，使用的是內部評價體系。 他們更重視內心的感覺，做事的動力是來自于自己的內心。 擁有假自我的人，依賴的是外部評價系統。 在作為孩子的時候，他們為了活下去，過早地學會迎合外界的需求，壓抑自己的感受。 他們重視的是別人的評價，做事情的動力也來自外部。 如果要找回內在的動力，需要在一個安全的環境里，嘗試表達自己的內心感受。 你可以找一個能容納你的人，直接地表達自己的感受。 或者是找一個包容性強的咨詢師，在咨詢中暴露真實的自己。 在這個過程中，對方會接住那個真實的你。 當真實的自己能被一個有愛的環境接納時，你也會由衷地感受到“我很好”。 有過幾次深刻的“我很好”的體驗之后，你就會慢慢從自己的內心找到動力。 進而發展出屬于自己的創造力，打造屬于自己的生活。 這時候，你的人生才會更加幸福充盈。 









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