人內心深處是渴望被重視的，但無微不至的被重視會帶來壓力

01





工作室附近有兩家包子鋪。


一家明亮整潔，另一家就簡陋許多，但它們無論餡料還是味道都相差無幾。


剛開始前一家生意不錯，后來人都跑去了簡陋的那家，也包括我。


為什么會這樣呢？


具體原因聽起來有點不可思議：


第一家老板和老板娘對人太好了。


他們老遠就沖人打招呼，進門更是熱情，常問我要不要辣、要不要醋，要不要香菜，要多少，還時不時給你添點湯，加個小菜，送杯豆漿。


有一次因為包子涼了一點點，他們堅持不收錢，還會關心我穿那么少冷不冷。


但這樣的熱情，我的確有點消受不起。


本來簡單的一頓早餐，現在搞得我很緊張，吃少了都覺得過意不去。


于是說來慚愧，我們這群食客，逃開了對我們好的人，犯賤似地去了隔壁那家，因為那家人不熱情，要啥就給你啥，不要拉倒，還愛搭不理的。


相比較無微不至的關心，我們更喜歡自由。


而這樣的現象并不少見。


有個朋友很喜歡工作帶來的價值感。


但最近總被領導各種關照，經常私下鼓勵他，發福利比別人多一份，甚至連生活問題也找人幫忙解決。


朋友心里開始打鼓，工作變得小心翼翼，生怕做得不夠好，不像原來那么舒展了。


有個即將高考的學生也有同感。


只要上網課，聽不到家里一點聲音。有幾次他刻意觀察了下，發現父母、奶奶說話居然耳語，走路也靜悄悄的，更不可能看什么電視。


“一家人和做賊似的，搞得我也小心翼翼，上個廁所都得擔心耽誤學習。”這個學生說。







02




生活中，這些有點煩人的友善、關懷可真不少。


它們都具有以下特點：


第一、讓你感受到的是“真對你好”。


在你的感受里，他們是發自內心的、本能的、自發的關心。


無論表情還是行動你都很難相信這是虛偽的。


仿佛對他們自身而言，就應該如此天經地義，任何質疑他們會反問：“我這么做難道有什么錯嗎。”


這和“犧牲型控制”有著直接區別。


犧牲型對你好目的很明顯，就是在赤裸裸地告訴你，為了你他們失去了自我、吃盡了苦頭，你是他們唯一的希望，他們需要你報答。


但我們剛剛說的這種好是不求回報的。


他們樂衷于此，他們很開心。


第二、他們的好是彌漫的。


事無巨細處處關心。


我有個來訪者的男友就是如此。


任何事都會提前替她想好并做到，任何困難都一一解決，呵護有加。


無論找工作買房子還是刮風下雨小病小災，“就差給我摘下天上的星星了”，來訪者說。


當然，男友現在已變成了前男友，就像我逃離包子鋪的感受一模一樣，盡管現在來訪者依然愧疚不已。


第三、處處傳遞“你對我很重要”。


許多人逛街就怕被問到：“您好有什么需要，我能幫您做些什么”，跟在身后端茶倒水，點頭微笑，各種被VIP尊享會員般對待。


好像不買他點啥，就對不起那份重視。


于是，我們往往趕緊搪塞一下走開。


不少家長把班級群頂置，任何消息立馬回應，無論運動會志愿者還是家長會組織者，絕對爭先恐后，不管自己手頭啥事立馬放下，間接直接表達孩子的事為紅頭文件、頭號大事。


這般的重視，很難不對孩子造成壓力。





與此相對應，被“好好對待”的人會有以下三種體驗：


第一、羞恥感。


我是弱小的、無力地、是需要被照顧的。


這感受最早出現在嬰兒期。


那時嬰兒的確是需要照顧的，于是母親會時刻照料，事無巨細，以孩子為中心。


倘若成年人還被如此對待，就是在逼他倒退，像個嬰兒不得不指望別人來滿足，這是很羞恥的。


比如我吃包子要多少辣椒、多少醋自己都不能做主。


第二、愧疚感。


人內心深處是渴望被重視的，但無微不至的被重視會帶來壓力。


這種壓力是：“我不能不好”、“我應該開心”、“我必須幸福”，否則就對不住那份重視。


覺得自己一旦不好了，就對不起一切。


也就是愧疚感帶來的壓力。


所以，學生的壓力一方面來自學習，一方面來自：我的學習對他們來說太重要了，如果接下來萬一考不好，我要怎么去面對？


在這雙重壓力下，更容易導致分心考砸。


這時候就更愧疚了。


愧疚感很難熬，如果一直伴隨愧疚結果有2個。


一是逃離。


比如來訪者離開男友，比如朋友離開了原先單位。


另一個是把愧疚變成現實。


比如孩子真的考砸了、比如朋友真把工作搞砸了，或一直拖延、頻頻失誤。


這是潛意識在向外呼喊：“你看，我就是沒你想的那么重要。不要再這樣對我了。”


希望因此能帶來一些輕松。
 
第三、壓迫感。


被太好對待時，屬于自己的空間被逐步壓縮。


我喜歡邊吃早餐邊思考，“思考”對我而言就是某個私密空間，而一句“今天你怎么來得這么早呀？”就打破了我的空間。


讓我不得不應對包子鋪老板的友善，并想我該如何回應，是微笑還是寒暄。


同理，在孩子專注自己世界時，你非要主動一會遞牛奶，一會遞水果，也是一種壓迫。


這時孩子不得不被打斷，給你一些回應，說謝謝或不搭理你。


即使他決定不搭理，也是一種分心：他需要做決定，并且還要承擔決定后的內疚。


那一刻，他失去了自己當下的體驗。


而由于這種“好”發自善意，當事人即使感覺被壓迫了，也不好說，很別扭，不好直接拒絕。


否則就是“不講情面”、“不通情理”。








03




那么，為什么有些人要對別人那么好呢？


因為潛意識有三種需要。


第一種、“照顧別人”的需要。


沒任何求回報，單純對別人好本身就是一種需要。


滿足的是潛意識的“強大感”、“力量感”、“存在感”。


“對別人好”是需要力量和能力的，一個重度虛弱、嚴重挫敗的人沒辦法對別人好。


比如，我來訪者的前男友從各種照料中獲得了滿足。


有人能被自己照顧得很好，難道沒點成就感嗎？


全家小心翼翼照料高考的孩子，難道家人們沒覺得自己也很重要嗎？


第二種、補償需要。


補償對他人的愧疚感。


或許是覺得原來做得不好、傷害過孩子、對伴侶很惡劣、對父母不孝順等，所以要此刻多去照顧才行。


而更不容易被意識到的是：對自己的補償。


比如你小時候沒吃沒穿生病沒人照顧，現在你對愛人、對孩子就會加倍關心，表面是照顧他們，其實把他們代入了童年的自己。


把被照顧的渴望和缺憾，放在了別人身上去滿足。


這樣很容易“矯枉過正”。


你缺愛就會溺愛，你缺食物就會把孩子養成個胖子，你沒考上大學就會更寄希望于孩子。


第三種、功利需要。


就是利益交換。


這很正常，但很隱蔽。


隱蔽到雙方都覺得這份付出是真心的。


但事實上，你細細覺察，也許不那么純粹。


也許你照顧愛人，不過是希望ta感激你，像你愛ta一樣去愛你；


也許你重視孩子，是更希望ta考個好大學，讓你在同事面前更有面子。


當覺察到這一些之后，原本的單向付出，就變成了雙向的給予，你也更明白你的需要。


你可以更直接地表達，看看對方有什么回應，進行合理的預期，而不是一邊給予一邊失望。


當然受到的反饋不一定如愿，但是充滿真實。


比如我的來訪者說：“對不起，我做不到像你對我這么好”。


比如孩子說：“哦，我知道了，但我無法滿足你”。


這時會倒推著你去想，那我可不可以自己滿足自己，我可不可以用別的方式完成。


這樣一來，你們的關系會更清爽和平等。







04




那么，對一個人怎樣的好，才是真的好？


我要提到一個詞：“親密間隙”。


關系中有這么個地帶，它提供了安全的空間，這里有你和他，你們能夠在彼此面前做自己，也能互相交織，這個地帶就叫“親密間隙”，可以簡單理解為：


恰到好處的距離。


比如，孩子在睡覺，媽媽在看書；再比如，孩子在和小朋友玩，兩個媽媽在不遠處閑聊。


此時，媽媽和孩子就形成了一種親密間隙。


孩子睡得心安、玩得開心，就說明媽媽維護了自己和孩子的“親密間隙”。


如果孩子玩游戲媽媽一個勁喂他喝水、并各種指點該如何玩，各種叮囑別弄臟衣服，就破壞了間隙，孩子不得不拿出精力應對母親。


文章前面提的種種好，其實都是破壞了“親密間隙”。


占用了對方此時此刻的體驗，而且還是以愛的名義，讓人欲罷不能。


反之，孩子想喝水卻找不到媽媽，被噩夢驚醒媽媽卻走了。這也是破壞間隙。只不過和上面是兩個極端。


在這基礎上，我們可以具體化對一個人好的原則：


當對方有需要并向你表達的時候。


這時候滿足對方需要，才是真的對他好。


保持一定的間隙，等對方有縮小間隙的需要，再去做一些配合。


當然我還是要提醒你不要過度。


人家需要1，你給了10，那9分就是你的需要，借著滿足別人的時候自我滿足了而已。


比如我需要咸菜，老板看見了，給我端了三份咸菜，還問我夠不夠。


比如孩子說媽媽我渴了，你給孩子端了一杯水、一杯果汁、一杯牛奶。


在心理咨詢中也很常見，很多咨詢師一不小心都有“過度助人情結”。


比如來訪者一哭你就遞紙巾、一沉默你就打破尷尬、一痛苦你就問為什么，都是在破壞間隙。


那是來訪者哭引發了你的焦慮，你做這些動作是為了緩解自己的焦慮，不是滿足人家的需要。


保持間隙先傾聽，等對方有需求再滿足就好。


一般情況下，如果想要對別人好，需要3步：


對方有需要是第一步，
對方向你表達是第二步，
你簡單直接滿足是第三步。


所以，但凡別人對你好到讓你想逃，或者你對別人好到讓對方想逃，都是在破壞你們的親密間隙。


這時，需要沉靜下來思索這些感受，并按我說的尋根溯源。










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