那些自己在親密關系中受過的傷

咨詢中，不知聽多少人哭訴過自己在親密關系中受的傷。


聽來聽去，幾乎就是一個模板的老好人血淚史。


從小就被父母教育要做個善良正直、童叟無欺的人，孝順父母，尊敬師長，團結同學，熱心助人。


聽大人的話，凡事要忍，要寬容大度，就算被打被罵也不還手、不還嘴。


長大后真誠面對世界和他人，對所有人都好，自己利益和他人利益發生沖突時犧牲自己先，別人的事情永遠比自己的事情重要，別人的需要永遠比自己的需要重要。


不到萬不得已，決不輕易表達自己的情緒和想法，更不能表達內心的不滿和攻擊性。


因為，我們要做好人，做父母希望我們成為的那種好人。




01




有一次，一位被確診為抑郁癥的來訪者跟我講述她的遭遇，聽著聽著我差點坐不住了，很多地方分明說的是我啊。


咨訪關系有時就像照鏡子，一點沒錯。


她的經歷實在太有代表性了：


朋友北漂，請朋友住進自己家，管吃管喝幾個月。
朋友沒工作，幾次三番托人情幫朋友找工作。
朋友缺錢，立馬奉上，欠條都不打。
當朋友的垃圾桶，任其傾倒各種負面情緒。
朋友被孤立，為其仗義執言，自己反成了被孤立的人。
朋友落難，眾叛親離，不顧其他朋友勸阻，雪中送炭。
每次和朋友吃飯，她都搶著買單。
上下班路上寧肯繞遠，她也要開車接送朋友。


朋友是怎么對待她的呢？


如果哪餐飯朋友買了單，會跟她念叨好久好久。
無論是情感還是禮物，付出的永遠比朋友多。

利益當前，屢屢遭遇朋友的背叛和出賣。

剛幫了一個朋友，路上劈頭一碰，對方表情就像跟她不認識。

遇到一些重要事情，朋友回避或假裝視而不見,連一句安慰都沒有。


她生氣，她委屈，卻總有圣母般的人跳出來，苦口婆心勸她要大度、包容。


這一勸，她心里覺得自己不夠大度不夠包容的內疚感又出來了。


老好人最拿手、最慣用的思維模式原本就是自責：別人這么對我，一定是我自己不夠好，一定是我哪里錯了。


卻從未想過，不是自己不夠好，而是自己遇人不淑。


自己好到沒分寸，好到讓對方擁有了“怎么對你都可以”的特權。


一個高高在上享有特權的人，是看不到你的。


當你太把別人當回事的時候，別人往往不把你當回事。


不要試圖去捂熱一個自私涼薄的人，否則你會受傷。


好在惟一可安慰的是，對方的自私、冷漠、自戀、不感恩，如果你都充分體驗到了，他（她）周圍的人同樣也能體驗到。


沒有人能長期處在失衡、不對等的關系中，那樣的關系遲早會崩掉。







02




一位來訪者決心來做咨詢的原因，是他感覺到自己生活中嚴重缺乏親密關系的連接，他內心對親情、友情有很深的失望和抵觸，又難以忍受侵入骨髓的孤獨。


這樣的孤獨令他恐慌，覺得自己好象被這個世界遺忘了、拋棄了。


他的表達能力很強，描述那份孤獨凄涼時極具感染力。


說著說著我突然意識到，他在關系中顯得很被動，似乎永遠在等待別人去主動靠近他。


我把這個發現委婉地告訴了他，他被觸動了：您的話很有道理，過去我從未意識到這一點。


他回憶起2014年馬航客機失聯一事，那架至今下落不明的飛機上就有他的一位遠房親戚。


親戚的家人來北京處理相關事宜，他曾無數次萌生過要去探望、安慰他們的想法。


但只是在腦子里想，沒有在行動上做。


不但沒有做，他甚至暗暗害怕親戚哪天會突然給他打電話。


就這樣在糾結、煎熬中過了一天又一天，直到從別的親戚那里聽說他們離京的消息，他這才松了一口氣。


他說：現在想想，我覺得自己挺冷漠的。在關系中好象只看到了自己的需要，沒有看到別人的需要。






03




很多對愛情、親情失望的人，轉頭把希望寄托在朋友身上。


生活中有個奇怪的現象，很多人和自己父母、配偶、兄弟姐妹、領導同事關系不好，但看上去和朋友的關系很好，且以交際面廣、交友眾多為榮，朋友儼然已成為強大的精神支撐。


于是你總會看到，朋友圈曬閨蜜曬友情的，比曬親情曬爹媽的多。


世界之大，無奇不有，曾經被一則關于閨蜜的新聞驚住了：


某地四位女閨蜜吃飯聚會。吃完飯，有位收入不高的閨蜜想搶著買單，被其他閨蜜阻止，搶著買單的閨蜜很生氣，扇了一個閨蜜兩耳光，并與另一個閨蜜推推搡搡，發生肢體沖突。


這時候，之前喝多了正在休息的一個閨蜜被吵醒，脾氣火爆的她抄起啤酒瓶就砸：你們要是再吵吵，我就割腕了。


說到做到，她撿起地上的玻璃碎片，狠狠扎進自己的手腕，所幸送到醫院縫針處理后，才脫離了生命危險。


眾人剛松一口氣，突然發現之前搶著買單的那個閨蜜不見了。后來才知道，買單不成的閨蜜一氣之下，跳進附近公園河里，結束了自己年輕的生命。


死者父母提起訴訟，向其他閨蜜索賠50萬元。


嚴格來講，這幾個閨蜜的關系其實并不好。


真正的好友是有默契的。要不AA制，要不輪流買單，斷不會鬧到如此不堪。


女女之間動不動就喊閨蜜，就跟但凡是個女的就會被叫成美女一樣。


有時要清醒地知道，也許自己身邊只是有一些熟人而已，真正配得上閨蜜稱號的人并不多。







04




說到閨蜜，想起最近有位來訪者跟我說：


這兩天我挺生氣的。我有一個朋友，老跟我這兒說另一個朋友的壞話，各種惡毒八卦、貶損辱罵。可是轉過頭來，她又在朋友圈發她們一起活動的親密照片，配的文字還挺感人，說閨蜜們就要這樣一起好到老......您說她是不是人品有問題，是不是人格分裂啊？


我樂了：她分不分裂不重要，重要的是你為何生氣？該生氣的是那個被詆毀的人啊。


她若有所思地點點頭。


都是成年人了，誰比誰傻？


對自己，對他人，早已看透的心知肚明。


一段口蜜腹劍的關系之所以能夠維系，那里面一定有雙方各自的需要。


一方需要繼續偽裝和索取，需要假裝姐妹情深；


另一方需要彰顯自己的善良和仁義，需要自己做一個人人稱道的圣人。


關系中有個殘酷的真相，那些總是標榜自己對人有多好多無私，總是強調自己如何仁慈、寬容、博愛的人，其實心里對誰都不好。




05




人到中年，一定要去偽存真，謹慎認領朋友。


摒棄“我對別人好，別人就會對我好”的幻想，把愛和真心交付給值得的人。


真正的好友，平時可能見面不多，聯系不多，但總會在關鍵時刻出現。


人生有多少重要時刻呢？這些時刻就像試金石，測出真心或假意，測出誰真的在乎你。


之前公公去世，我回到山西。多年好友悄悄從重慶飛來山西探望，就跟多年前她媽媽病重，我悄悄跑去重慶探望一樣。


有些關系到了一定程度，說“謝謝”都嫌多余。


入夜，我們在當地有名的小郡肝麻辣燙吃串串，溫暖的燈光下，看著彼此熟悉了二十多年的臉，感嘆人生奇特，怎么也沒想到我倆會在這里相聚。


好友說自己近期最大的改變是不再盲目對人好了。


她學會聽從內心的聲音，不想做的事不違心做，不值得交往的人就不交往。


人到中年，看多了世事和人心，真正稱得上朋友的人好似大浪淘沙，留下來的都是精華。


回京后給另一位要出國的好友餞行，席間也談到了親密關系的問題。


我們是多年老友，可以無所顧忌談論任何話題。


我和她曾經也是某種意義上的老好人，也因此吃過很多苦頭，充分領略了人情冷暖。


后來我們經過很長時間的調整和個人成長，才看清自己和他人在關系中的實相，理清了各種關系里的界限和分寸。


這使我們活得明白而心安。




最后



只有確立了界限和分寸，每個人才能活出獨立的自我。


當然，確立關系界限的過程，會有一些沖擊、動蕩、磨合、反復，會讓自己產生內疚、自責、恐懼感，甚至會覺得自己是個壞人。


那位女來訪者就是這樣，她總是在糾結不定中搖擺，感覺自己很不好，有一次她說著說著又哭了，我忍不住說：你要那么好做什么呢，想感動中國嗎？


她撲哧一聲笑了。


心理咨詢的核心，其實就是兩個字：關系。



很多時候在咨詢中探討和處理的，歸根到底都是關系問題。


在親密關系中的感受，決定了我們內在的安全感和幸福度。


擁有什么樣的父母子女關系、夫妻關系、兄弟姐妹關系、朋友、同事關系，決定了我們擁有什么樣的人生。


愿我們都擁有真實、親密、可靠的關系和人生。










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