原來是「發問」本身，帶給我們最多震撼

我們長久以來的想法和感受 
有一天將會被某個陌生人一語道破 ——愛默生 



年前，我問了編輯部的同事們一個問題： 你們有遇到哪些提問，是直擊你們心靈的？ 之所以這樣問，是因為我曾在一段感情糾纏了一年，在痛哭傾訴時，朋友的一個靈魂拷問，讓我瞬間幡然醒悟，后來我離開了那段關系，感到前所未有的放松。 這樣的靈魂拷問在我的人生發生了很多次 —— 一個困惑已久的問題、一個無法走出的困局，轉頭卻被某個人的一個發問所解救。 反過來，同樣的，自己一個不經意的發問，或許也曾帶給別人改變。 因此我發起了這場「直擊你心靈的問題」的交流會。 有些人分享了從小就反復自我拷問的一個問題，有些人分享了一個問題給自己帶來的巨大改變。 那些問題有的好笑，有的感人，也有的令所有人陷入沉默。 我將他們的“靈魂拷問”整理如下，希望也能帶給你靈魂撞擊。



- One -

之前參加公司內部的團體活動，討論到一個被父母干涉婚姻的案例，女主后來還是結婚了，但她的婚姻一直無法被父母接納。

 
心理咨詢師在分享的結尾對我們說了一句話：
 
我們都要去問自己一個問題：“如果我的父母，不能如我所愿地愛我，我該怎么辦？”
 
我當時聽到這個問題差點哭了。
 
盡管表面我想要逃脫家庭，但總是想向父母證明自己，本質上還是想要迎合他們，想跟他們說——“我都做這么好了，現在你們可以愛我了嗎？”
 
但他們還是老樣子——批評，否定，不理解。
 
咨詢師的這個問題最直接地揭露了事實——無論多努力，我要的愛父母沒辦法給。
 
最要命的，是后半句——“那我該怎么辦？”。
 
它要求我從過去的「自憐」中走出來，開始自我負責——去想“我該怎么愛自己”。
 
也讓我在跟父母的關系僵局中，找到了一個走下去的方向：至少要好好對待自己。





- Two -


曾經我跟一個朋友吐槽，老板太居高臨下地評價我，在權威面前我無力為自己辯護——

 他覺得我做不好，那就是我沒做好；他說我不努力，我再解釋，他就會說我在找借口…… 朋友很淡定地說，下次他再評價你，你不用費力解釋，就問對方一句： 哦？原來你是這樣想的啊？ 他繼續說： 其實人和人之間的關系都是共謀的。 在關系的兩端，如果你輕視自己，對方的話事權就會變得更重一些，這個關系就開始不平衡。 你認同了他給你扣的帽子，就很難脫掉，至少在那場對話里沒辦法。 只有跳出他的邏輯，用你的邏輯去發問，你跟他變得相對平等，此時誤會才有可能澄清。 “哦，你是這樣想的？”，你是在提醒對方——這是你的想法，不是我的，更不是事實。 問出這個問題的你，也跳出了被害者的思維，讓領導看到你的不卑不亢，從長遠來說，這也是領導想要的。



- Three -


失戀的時候，我曾用過很多方式想要回對方的愛——我寫了很悲傷的朋友圈、喝醉酒、發短信等等。



好朋友看不過去，問我：“你做了這些，那又怎樣？” 對啊，那又能怎樣？我想要的，對方已經不在乎了，繼續作踐自己，又能怎樣？ 沒有你，不就是從兩個人的生活中走出來，重新適應一個人的生活？沒那么糟。 后來我經常用這句話。 在上班遲到很驚慌時，問自己：那又怎樣呢？ 事情已經發生了，最壞的結果，就是被領導白眼或被扣工資，我能承受。 聽起來很耍賴皮，但是這真的減少了我很多焦慮，我明白最壞的結果，然后就去承擔。 遇到小錯，多問自己“那又怎樣”，才能輕松應對，而不是被恐慌吞噬。




- Four -


我剛進入職場的時候，我總拿捏不定主意，這時候我就會問上司“怎么辦？”，她每次都會看著我，問出魔鬼般的四個字：

 
你 覺 得 呢？ 
我一開始很錯愕：我在問你問題，為什么反問回來，難道是在諷刺我嗎？
 
可是，接著我鬼使神差地出了很多主意。
 
原來我這么有想法……為什么之前總想依賴上司能告訴我怎么做呢？
 
后來我理解這件事，其實是初入職場的我，習慣了學生時代那一套“一遇到難的，就去看參考答案”的模式。
 
“你覺得呢？”這樣的發問，把我的問題還給我自己去思考。
 
不依賴“答案”“命令”是會很有壓力，但得到的是對自己生命的掌控感。
 
過去我害怕這個問題，但現在我不怕了。
 
每次我反饋工作都是這么說的：事情是這樣的……我認為我們可以選擇……
 
我已然是一個有自信有素養的職場girl。







- Five -


現在90后的工作群體，一天如果不喝一杯奶茶或咖啡，好像，就無法活下去。
因此我們公司有人建了一個奶茶群，叫“開車續命”。（車是“購物車”的車） 在一次吆喝上車的時候，我突然產生了一個好奇：如果我不喝，會怎樣？ 結果，當天我徹底忘記要喝奶茶這件事。
而且發現，沒有咖啡因和糖，我也能很好地完成工作。 這個問題，后來被我應用到很多“腦子想做，但身體不想動”的事情上—— “如果我現在起身收拾一下去健身房，會怎樣？”“如果我再做最后10個卷腹，會怎樣？” “如果我做/不做……，會怎樣？”——你會如何填寫這個句式呢？ 一次只能填一個哦。



- Six -


記得我讀大學時，有很多情緒瀕臨崩潰的時候。 那時候我去問過老師：以后會好嗎？ 我也問過男友：以后會好嗎？ 我還問了那些生活經歷比較多、比較有智慧的人：“以后會好嗎？” 那時候的我，不知道自己要什么？也不知道活下去的意義是什么。 但就是不斷地去問這個問題，在每次質疑，每次不知如何是好，每次崩潰……它都幫我撐過最難熬的時刻。 以前日記寫得最多的也是“以后會好嗎？”，但最近一年日記本沒有這句話了。 我想我現在應該是有點“好了”。




- Seven -


初中住宿的時候，每次我遭受到委屈，我都會打電話問我媽，“媽媽，我是可愛的對不對？”

 
每次我媽都會給我不同的回答。
 
但每次回答的最后，都是“可愛”。
 
印象最深的是，有一次我媽突然反問我：那你覺得媽媽可愛嗎？
 
我說，媽媽很可愛。
 
她回答：我可愛，那你當然也是可愛的。







- Eight  -


我在一位咨詢師那里，聽到過這樣一個故事。

 他有一位來訪者，在初中時遭受了全方位的夾攻： 在家里，父母也給他沉重的學習壓力和變優秀的要求； 在學校中，因為成績差，老師打壓他，身邊像考試機器的同學也不待見他。 家和學校都壓抑得令他喘不上氣，他4次走到學校的天臺，想要結束一切痛苦。 每次站在邊緣的時候，他都反復地問自己很多個為什么： 為什么我要去死？為什么該死的人是我？為什么每次我想死的時候都站在這里但不跳下去？…… 神奇的是，每一次，他都安然地回來了。 咨詢師說：在危機的關鍵時刻，那幾個問題救了他一命，將他和死神拉開了距離。可以說，是他自己干預了自己的自殺。 好消息是，現在的他，已經沒有自殺傾向了。




-Nine-


在咨詢室里，我說了一個家庭互動的場景，我的心理咨詢師問了我一句： “你的感受是什么？” 我回答了很多的想法： 可能他們真的很忙，顧不上我；可能我就是他們的一個累贅：可能他們并沒有想要把我拋在那里…… 我的咨詢師還是問：你這時候，是什么感覺？ 我不知道怎么回答他。 這樣的問題他問了我很多很多次，我一直都無法回答，直到有一次他說： “不是你的分析，也不是你的想法，你本人，此時此刻的感受是什么？” 我緩緩說出了：憤怒。 那一次咨詢結束，我感覺到前所未有的舒暢！ 因為，我說出來了。
那個我隱藏、壓抑了很久的“模糊的不舒服”，終于有了一個名字，叫「憤怒」。



 寫在最后 


過去我們總想要找一個答案，卻沒想到，原來是「發問」本身，帶給我們最多震撼。


不要停止發問，無論是對自己還是對身邊人，因為那可能藏著意想不到的驚喜。