好的親密關系，是靈活度的

前幾天，看到一個網友在群里求助她遇到的一個“困境”：


她有家族遺傳的精神病史，但不算特別嚴重。


一年前她談了一個條件不錯的男朋友，男孩真誠、溫暖、幽默，她非常喜歡。


馬上要談婚論嫁了，簡單的婚檢并未查出異常，男友一如既往地愛她。


但她卻開始焦慮，她的病史一直是她小心保守的秘密，從未向男友提及。


她想與男友開誠布公地談一次，但又害怕男友無法接受，害怕失去。


夜夜失眠，眼看要發病，一直靠藥物壓制，不知如何是好。


伴侶之間的“秘密”話題似乎總是格外敏感，卻又令人欲罷不能。






一邊是“不要翻對象手機，沒有一個人能從老公的手機里活著出來”的泣血警告，一邊是知乎上9100萬圍觀，超過萬名跟帖的熱帖討論“你有什么不愿意告訴另一半的秘密嗎？”


這個問題呈現出來的矛盾在于，很多人不能很好的界定：


我要求對方毫無保留的坦誠是錯的嗎？


伴侶之間是否有保有秘密的必要性？


應該保有什么樣的秘密？




1.
親密無間，是對失控的防御


有首歌這樣唱到：


我和你的愛情，好像水晶，沒有負擔秘密，干凈又透明。






聽起來特別純凈美好，但追求“水晶”般的親密關系背后，可能是你的潛意識在防御失控的焦慮。


親密關系中身體和情感上的“水乳交融”，很容易就能讓人回到嬰兒與母親的情感體驗，那種被絕對的溫暖、親密、依戀、安全包裹著，與對方發生強烈融合的感覺。


這實際上是初生嬰兒的一種共生狀態，我和媽媽沒有界限，不分彼此，你中有我，我中有你，渾然一體。


這也成了一些人對于“親密無間”的終極理解和幻想。


若是在成長過程中，個體分離化比較成功，那么他既能享受這種親密融合，也能適時靈活的調整邊界，將彼此再分離成獨立的兩個人。


但是，對于因創傷而未能順利完成心理分化的人來說，可能會在親密關系中強迫性重復共生的體驗，只有呆在這種狀態里，我才是活著的、安全的。


所以，我要求你必須跟我保持完全的一致：一致的想法、一致的感受、一致的目的、一致的行動。


我們是一個整體啊，你怎么能和我不一樣呢？如果你有二心，就代表要背叛我、殺死我。


任何一點的間隙和空間都會觸發他們深深的恐懼和焦慮。


于是，知曉一切、控制一切成了他們安身立命的“救命稻草”，通過操控對方，來達到維持共生的目的。






謝霆鋒曾經在綜藝采訪中提到張柏芝：我外出和朋友吃飯或者工作，她的電話就一直響個不停，不停追問我在干什么，只要一聯系不上就會崩潰，她太沒有安全感了。


沒有安全感的根源，就是因為渴望親密無間的共生狀態，害怕與對方分離，只能用控制來抵御焦慮。


不管去哪里，都要跟你黏在一起；


出差應酬請時刻報備你的行蹤；


手機密碼請共享，以證明彼此的純潔透明。


有問題嗎？沒問題，這是我們親密無間的表現啊。


這種情況下，秘密的出現，無疑是個巨大的威脅，因為他們將面臨著失控的危險：


你在我面前不再透明了，我們要解體了，我要失去你了。


為了避免此類事件發生，很多人會不計一切代價的去破解對方的秘密，比如偷偷翻對方手機。


但是往往到最后，手機變成了手雷，真正把關系炸得分崩離析。




2.
伴侶之間“秘密”的意義


“秘密”其實是一個中性詞，它代表的是一種私人空間。


這個私人空間，可能盛著一個人黑暗的、羞恥的、負罪的、遺憾的種種，可能裝著甜蜜的、美好的、充滿幻想的小心思，也可能靜靜的躺著善意的沉默。





甚至，可能什么都沒有，就是一處留白：我不想與你共生，我需要一點距離，讓我的靈魂喘息。


達芙妮·霍爾特博士認為，私人空間是一種舒適區。


任何健康的關系都需要保持一定的私人空間，即便是融合程度較高的親密關系也是如此。


對于對方獨立性和個人邊界的尊重，能為彼此騰出這個舒適區，關系才有可能長期穩定的發展。


如果伴侶守著一個不愿意透露的秘密，其實就表明了這個私人空間謝絕你的進入。


不論秘密內容的好壞，若是執意破解，就是野蠻的非法入侵，對于對方和關系本身都會造成巨大的傷害。






《歡樂頌》里的安迪和魏渭，是周圍不少朋友站了很久的CP，最終卻沒能在一起。


并非不夠愛，而是魏渭吞沒式的愛讓安迪無意識的想要逃離。


魏渭是那種邊界感弱，控制欲強的人，他理想的親密關系就是雙方完全透明、坦誠，毫無隔閡與秘密。


所以他一方面會把自己所有財務、家底、個人資料之類的信息悉數拱手上呈，另一方面，也會要求安迪與他保持一致的態度和做法。


但是安迪又不想讓人知道的過往，她無法和盤托出，選擇了保留。


這是魏渭無法接受的，于是他背著安迪，主動調查了她的所有身世背景，傷了安迪的自尊，導致了關系的破裂。


好的親密關系，應該有一定的靈活度，在某些時候融合，在某些時候分離，在某些事上融合，在某些事上分離。


當彼此表達依戀的時候，選擇融合；


當回到各自人生的時候，選擇分離；


為愛而自愿妥協，選擇融合；


對方堅持保留秘密，選擇分離。


“親密感”是相對存在的，只有保持雙方的獨立個性和空間，當發生依戀融合時，才有親密感可言。


一直都處于共生和融合狀態，合二為一的后果，是吞噬對方，吞噬空間，也吞噬了彼此親密的可能。




3.
正確擁有秘密的方式


最近熱播的美劇《致命女人》片頭，幾位男主角有一番這樣的陳述：


我們生活幸福，不過只維持了幾年。


直到她發現了我的秘密，然后，生活就天翻地覆。






最后，這幾位男士因為共同的秘密“出軌”，幾乎都被自己的女人奪走了性命。


為什么這種秘密會致命？



原因很簡單，因為它對伴侶造成了成噸的傷害，激怒了對方。






親密關系中，基于清晰的個人邊界，秘密可以分為三種：


第一，只與自己有關的事。


比如《歡樂頌》中安迪不愿提及的過往，這是私人的事，如果不愿意分享，就有權一直作為自己的隱私。


第二，與伴侶有關，但不會傷害對方的事。


比如知乎“不愿意告訴另一半的秘密”熱帖討論中，為維護男友的自尊，偷偷在對方面前裝傻的花式恩愛，這種善意的隱瞞，反倒是滋潤關系的一種技巧，能夠很好地促進關系發展。






第三，與伴侶有關，并且可能會有損對方的感情、利益，對關系造成威脅的事。


比如出軌和隱藏病史，前者是對伴侶的不忠和背叛，且第三者危及伴侶的實際利益；后者可能對伴侶的幸福和后代的質量產生影響，這些秘密一旦被發現，關系大概率將宣告結束。


前兩種秘密，一般都比較容易接受，難就難在第三種。


這種秘密，實際上是擅自沒收了伴侶的知情選擇權，好讓關系按照有利于自己的方向發展，但卻可能將伴侶推向深淵。


這顯然是自私而不公平的，極大可能會引起報復，從而導致狗血劇情的上演。






而親密關系里的“坦誠”也大多體現在此：


我知道這件事可能會你造成傷害，我愿意告訴你，你可以決定，是否還愿意和我在一起。



回到文章開頭的例子，女孩的男友肯定是希望知情的，她最合適的做法應該是主動坦白病史，把選擇權歸還給男友。


也只有經過這次考驗，彼此的關系才可能真正長久和穩定。


但現實生活中，很多人都無法坦誠相告：一來傷及自戀，二來波及自身利益，由此選擇刻意隱瞞。


比如出軌的人，既享受婚姻的穩定，又享受婚外情的刺激，這種狀態太美妙了，我還不想結束，而且我也不愿意承認自己有啥問題，所以我不會告訴你的，要受傷還是你受傷去吧。






“私人空間”可以保護秘密，但卻不會為你的秘密買單。


如何擁有秘密，很大程度上體現著這個人的心智化水平。


當你擁有一個秘密時，希望能夠擁有覺知力和辨識力，為自己、伴侶和你們的關系做出有責任感的最佳選擇；


當你的伴侶擁有一個秘密時，希望你允許TA留有空間，信任對方的品質和能力，相信他的最佳選擇。


而彼此的信任與責任，也正是親密關系融洽和長久的秘密。











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