我們需要接納自己的：不接納自己的不接納

1

很多人都覺得自己“有問題”，從而不接納自己。


比如說覺得自己不應該憤怒，不應該緊張，不應該內向，不應該社恐，不應該完美，不應該拖延，不應該依賴，不應該……覺得自己有很多不應該。


還覺得不應該有這些不應該，不應該攻擊自己，不應該嫌棄自己。


然后使用了很多意志力、學習了很多知識和小技巧，嘗試克服這些“問題”，有的暫時很成功，但經不起沖擊。有的很難克服成功，覺得難以改變。


其中一個小技巧就叫：接納自己。


然后常常變成了自我安慰和自我壓抑，因而使用起來顯得有些困難。


于是又學會了一個新的技巧：接納自己的不接納。


但用起來還是有困難，然后又創造了一個：接納自己的不接納自己的不接納。


暈了。


無論是接納，還是去改變，都覺得特別困難。


為什么呢？


實際上，你接納也好，改變也罷，圍繞著這些“癥狀”做工作，都是沒有實際意義的。


因為憤怒、緊張、自我嫌棄、完美主義、拖延、迷茫等這些讓你痛苦的問題，并不是真正的問題，它們只是解決真正問題的方案。


癥狀本身不是問題，他們的存在，只是為了解決另外一個更大的痛苦的。


因此，如果你要解決痛苦，你就要學會問自己一個問題：


讓你感覺到痛苦的那個“癥狀”，是為解決什么問題而存在的？







2    比如說憤怒。
 



憤怒是為解決什么問題而存在的呢？


人憤怒，是因為希望對方能聽到自己的聲音，希望對方能為自己做一點改變。這時候你使用憤怒，就可以加大力氣強行把對方掰過來了。


試想一下，假如你不憤怒了，可對方卻依然不給你想要的回應，你會有什么樣的感覺？你該如何得到回應？


靠講道理嗎？
你會嗎？
對方聽嗎？
靠愛的魔力轉圈圈來感染嗎？
你有那么多愛嗎？
你相信有用嗎？



所以憤怒，是為解決“他聽不到我的聲音”而存在的。憤怒不是問題，真正的問題是，我好想要他能聽到我的聲音，看到我的存在。


憤怒，只是企圖解決“我不知道該怎么讓他聽到我，看到我”我方案。




    比如說焦慮。
 



焦慮是為解決什么問題而存在的呢？


我希望自己能做得更好一點，于是我能調動全身心的能量，力所能及地做好。


試想一下，假如你在做一件事情，但你沒有足夠的把握可以做好，你還不緊張焦慮了，那會怎樣呢？從容地展現自己其實并沒有準備好，并沒有把握？


所以焦慮并不是問題，真正的問題是，我真的非常希望自己能夠做好。


焦慮只是企圖解決“我不知道該怎么做好”的方案。




    比如說社恐。
 



社恐是為解決什么問題而存在的呢？


自尊。但凡自由社交，你都會不可避免地遭遇到被拒絕、被冷漠、被忽視、被指責、被打擊。


可是你能受得了嗎？如果你不社恐而自由社交了，你發現自己其實沒那么被別人喜歡怎么辦？你的自尊不會受傷嗎？


你的自尊會讓你無法接受別人的拒絕、忽視和指責。


所以社恐不是問題，真正的問題是，我好想別人都接納我。


社恐，只是企圖解決“我無法得到別人接納”的方案。





    比如說拖延。
 



拖延是為解決什么問題而存在的呢？


可能性就太多了。


有的人是為回避不完美，我不去認真做只在最后沖刺，我就不用去面對“其實我認真了我也做不好”的無能感。


這時候真正的問題就是：我好怕承認其實我就是做不好。


有的人是為了回避痛苦。因為太難了，但我又必須去做。那我能拖一分，我就少一分痛苦。


這時候真正的問題就是：我一定要強迫自己做不喜歡的事。




    比如說嫌棄自己。
 



嫌棄自己是為解決什么問題而存在的呢？


被喜歡。嫌棄自己不夠好，我就會想努力改變自己。


如果我嫌棄自己了，如果我接納了這樣的自己，可別人不接納這樣的我怎么辦？如果我覺得自己這樣也還行，可是萬一別人是不喜歡的怎么辦？


我要安慰自己說：別人喜不喜歡我沒關系，我自己喜歡就行？那我還是不被別人喜歡啊，還是難受啊。


所以嫌棄自己不是問題，真正的問題是，我好需要別人的喜歡。


嫌棄自己，只是企圖解決“我不知道該怎么得到別人喜歡”的方案。






3

那些讓你痛苦的問題，都是為了解決真正的問題，而發展出來的一種方案。這種方案，有時候有效，原生家庭中有效，曾經有效，所以被保留了下來。


而這種方案又帶來副作用，或有時候沒有效果，所以讓你痛苦了。


如果你企圖通過意志力、自我安慰、自我說服、給自己講道理等方式強行拿掉癥狀，潛意識是不太允許的。你接納也好，改變也罷，都是一種表面的力氣。


因為，


真正的問題還沒有被解決呢，現有的熟悉的方法卻沒了，人就會更痛苦。


痛苦是一種對自己的保護。


因為潛意識里覺得，讓人痛苦的壞方法也比沒有方法好。


黃渤在電影《親愛的》里，飾演了一個被拐兒童的父親。為了尋找兒子，黃渤走上了尋子之路。他付出了全部家當，并屢屢被騙。他其實知道對方只是想騙他錢，但是他說：


其實現在覺得有個騙子還挺好的,有時候還能騙騙自己,感覺有點希望,人最怕沒有希望。正如一群士兵在打仗。


你覺得他們用的小步槍非常落伍，告訴他們不要用這么笨重不靈敏的槍，不容易傷害到敵人，還容易傷害到自己。可沒別的武器的他們，會輕易放棄嗎？


你又不會新的解決問題的方法，你又要拿掉舊的方法。你覺著潛意識會愿意？


解決“癥狀”的根本方法就是：替代，而非改變。


當你有新的方法，去解決真正的問題的時候，舊有的方法，自然就不會再用了。
當你講道理能力強了，共情能力強了，內心強大了，自然就不憤怒了。




當你能讓別人喜歡你了，當你能坦然面對拒絕和冷漠了，自然不社恐了。


當你有別的辦法讓別人喜歡你了，不在乎別人是否喜歡你了，不在乎自己是否變好了，你自然不嫌棄自己了。







4

而如何找新的方法呢？



有一個你會覺得我很廢話，但我真心推薦而且很實用的技巧。


第一，收回精力來。別總是把精力用來盯著憤怒、拖延、嫌棄自己、緊張、焦慮等現象而使勁。你要學會找新的方法，解決真正的問題。




第二，向內看。你得先知道，現在的這個癥狀，是為解決的是什么問題而存在的。


你得找到這個真正的問題是什么，你才可能去解決它。你才能發展出新的應對方式。


我們沉浸在痛苦里的時候，常常是被痛苦所牽引著走，而忘記了向內看真正的問題是什么。


這就是我們常講的：


從深處改變。


最后補充：


“問題本身不是問題，如何應對問題才是問題”，這是維吉尼亞·薩提亞女士提出的治療理念之一。當然，別的老師和流派可能也說過。











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