有覺察的時候，改變就開始發生

心理咨詢為什么能夠有效地改變一個人，尤其是長程的心理咨詢？



除了心理咨詢可以幫助來訪者疏泄和梳理情緒，提供更多看問題的視角外，其中非常關鍵的一點是，心理咨詢增加了來訪者對自己認識的同時，也提高了來訪者在日常生活即咨詢室之外的自我覺察能力。


什么叫“自我覺察”？“是指個人知道、了解、反省、思考自己在情緒、行為、想法、人際關系及個人特質等方面的狀況、變化及發生的原因。自我覺察意味著一個人開始超越自己的心智，讓覺察的自我從心智中分化出來，把自己的心智作為一個對象來加以認識。”（百度百科）


講得更簡單直白一些就是，在日常生活中，有另一個你，一個充滿覺察性的自我的你，在看你自己的生活，你在觀察你自己。


我舉自己的例子。


有一天我和老公去電影院看早場電影。提前了10分鐘到，趁著等待的時間，我一直低頭處理手機上的微信消息和郵件。等我處理完，發現時間已經超過電影票上的放映時間10分鐘了，電影還沒有放。


于是，我就出去找電影院的工作人員了解情況。原來電腦中自動播放的程序壞了，值班的工作人員那天只有一個年輕女生，因為缺乏操作經驗，她正在打電話問經理怎么辦。


再次回到放映廳里，我和大家匯報了情況，并且非要叫我老公去辦公室看看那個電腦怎么操作，因為我老公是程序員，老公一邊從座位上站起來，一邊很無奈地說：放電影我哪懂啊？！


這時，也有一兩個其他觀影者出來和我們一起去影院的辦公室。


在超過原來電影播放時間20分鐘時，值班人員在經理的電話指導下進行了手動點播。




看完電影，回到家后，我陷入了思考，不是對電影，而是對自己：


雖然，我只是催工作人員趕緊解決問題，并沒有幫上什么實質性的忙。但是，我的行為表現和其他人有點不一樣。為什么大家都沒有出去，就我一個人急著出去找工作人員呢？我當時是怎么想的？我想解決問題，我想幫自己的忙，同時也想幫助大家。我想，遇到這樣的情況，我也有自己可以做的事，可以承擔的責任。


這件事之后沒過幾天，我去上心理學培訓課，8人一個小組，課程中有一個“價值大拍賣”的小組游戲練習環節，我們需要一個組長，他要進行拍賣和分數的統計。當時，有一兩個同學讓我當組長，我也愿意，就自告奮勇當了組長。


在這個游戲中，我們每個人都有100萬，拍賣工作中的“自主性”“變化性”“助人性高”“能照顧家人”“收入高”“穩定規律”等價值，每個價值10萬起拍，最低加價是一萬，價高者得。





有的同學用100萬拍下了“能照顧家人”這個價值，有的同學用70萬拍下了“工作氛圍好”這個價值。我用71萬拍下了“助人性高”這個價值，我還非常想要 “自主性”這個價值，但在和另一個同學的競拍中，由于不夠果斷，被她以30萬拍走了。


這個游戲可以幫助學生認識到自己看中的工作價值到底是什么。


這兩件小事，讓我看到，我的助人性、承擔責任以及自主自發性方面是比其他人更高的。所以，我才做得了心理咨詢師的工作，可以自由職業7年并發展良好。


在日常生活中，我就是經常這樣去看自己，花時間和精力去思考自己，形成自我覺察的習慣：“我的情緒感受是什么？”我會思考和分析自己的行為， “我當時是怎么想的？”“我的自動反應是怎樣的？” “我為什么會那樣做？”


這就是自我覺察。


在一次次的心理咨詢過程中，來訪者一次次將自己無數的日常生活事件，尤其是那些會引發強烈情緒體驗的事件帶到咨詢空間來，咨詢師和他一起去看那些情緒是什么，他的想法是什么，去分析他當時為什么會那么做。幫助他去認識自己，覺察自己。


還有的時候，來訪者直接會把自己的模式或者劇本呈現在咨詢中，因為一個人是一個整體，他如何對待別人也會如何對待咨詢師，他也會在咨詢中呈現他的行為模式。


比如，我的一個來訪者總是遲到。咨詢幾次之后，我發現她好像生我的氣，我對她的感覺也從一開始的喜歡變得不那么喜歡了。


我想知道我們之間到底發生了什么？我覺得這個部分的反饋對她而言也許會非常有幫助。


于是，我問她：“你是不是在因為什么事情生我的氣？”


我還做了一個有點冒險的自我曝露：“我一開始挺喜歡你的，可是不知道為什么，現在好像沒有那么喜歡你了，我很困惑。”


她非常驚訝，因為她確實生了我的氣，也正感覺到我不那么喜歡她。她還說，這種不被別人喜歡的感覺在她的戀愛和工作中一再重復。

她認識一個男生，剛開始對方會主動追求她，很喜歡她的樣子，等關系近一點，對方好像就不那么喜歡她了，要么就不再追求她，要么就是談了一兩個月的戀愛就分手了。


進入一個新的單位，也是如此。同事們剛開始也喜歡她，和她關系比較親近，之后好像就不那么喜歡她了，關系變得疏遠。


但是她一直不知道問題出在哪里。


之后，我們通過梳理和分析，發現她在與別人相處的過程中，會“勾引”別人不喜歡自己，比如她經常遲到，明知道這樣做對方可能會不高興，但是就是控制不住。她還會對別人有一些隱含的期待，這個期待是“我不說但我希望你滿足我，你要是不滿足我，我就生你的氣”。


她對我就是如此，有時候她發我的微信，我沒有及時回復，有時候她說的哪一句話我沒有很準確的理解，她就對我生氣，但是她不會告訴我她因為什么而生氣。同時，在她的內心深處，她認為自己就是不討人喜歡的，所以我才沒有及時回復她的微信，才不那么理解她。

最后，她又對別人對她的不喜歡，感到受傷和憤怒。


實際上，是因為她對人有過高的不言明的期待，當別人讓她失望，她就生氣。別人在和她的相處中，感受到她的生氣，就變得沒有那么喜歡她，開始疏遠她。


她的遲到，她的生氣都是對別人隱含的攻擊，對別人令自己失望的懲罰，沒有人會喜歡一個對自己生悶氣的人，也沒有人喜歡被懲罰，所以就會疏遠她，不喜歡她，而這又進一步驗證了她對自己的認知：我是不討人喜歡的，別人是不喜歡我的。她因為這個驗證而憤怒和受傷。


對別人有過高的不言明的期待——別人令她失望——她感到受傷，產生生氣或憤怒來攻擊和懲罰對方——對方感受到這個攻擊——不喜歡她，疏遠她——她驗證了自己不被人喜歡的內心信念——因此感到憤怒和受傷


這一切環環相扣，形成非常完美的劇本，不斷上演，again，again，again，堅不可摧。





當我們在咨詢中發現這樣一個劇本，自我覺察就已經開始了，她會在日常生活中，覺察到自己是不是又拿起這一套劇本開始演了？自己此刻演到哪一部分了？ 


當她有覺察的時候，改變就開始發生。

她可以在這個劇本的任何一個環節停下來，也可以進行各種改變的嘗試。


她可以嘗試降低對別人的期待，她可以嘗試把自己的期待表達出來，她也可以把失望受傷的情緒通過不指責的方式表達出來，她可以把“我”和“我的行為”分開，告訴自己，“不是別人不喜歡我，而是我的一些行為會導致別人沒法靠近我……” 


當她建立起自我覺察，且自我覺察越來越清晰深刻，她的改變就越容易發生，重新掉入劇本的概率就會大大降低，從而改變自己的行為模式，思維模式以及大腦的神經系統回路，最終重新改寫自己的命運與生活。


當然，這個過程艱難而漫長，但是卻非常值得，因為它帶來的幸福感是永久性，同時這個過程可以讓一個人形成自我覺察的生活方式，能夠把自己從潛意識的心理模式中解放出，活得更通透和有智慧。


如何獲得自我覺察的能力？


除了做心理咨詢，在日常生活中，我們可以嘗試著做自己生活的觀察者，在觀察中嘗試著回答以下一些問題：


這件事的處理從側面反映了我是怎樣的一個人？
我的價值觀是什么？我更看重什么？
我為什么會這樣處理這件事？我的想法和信念是什么？
我有沒有和別人不太一樣的地方/反應？
我的優勢、劣勢在哪里？
我有什么性格特質？如果用五個詞來描述我的正面特質，會是哪五個詞？有沒有什么事情可以說明這個特質？如果用五個詞來描述我的負面特質，又會是哪五個詞呢？有沒有什么事情可以說明這個特質？
我能、我適合、我擅長和我喜歡的事情分別是什么？
和怎樣的人相處我會感覺愉快，和怎樣的人相處我感覺不舒服？為什么？
……


在回答這些問題的過程中，你會逐漸成為自己的觀察者，對自己的很多行為變得有所覺察，就像我們中國人說的“觀自在”，我從自己身上跳脫出來，站在外部一個更遠的地方反觀自己，像照鏡子，像觀察別人一樣觀察自己。

這一切都在幫助你更好地認識你自己，讓自己更有覺知地活著，而一個認識自己的人，一個有覺知的人，他活得一定更加清醒，也一定是更容易活出自己的人。













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