這是一件棘手的事情。焦慮或擔憂的表達，無論是來自伴侶還是孩子，都需要安慰。因為他們不想讓他們的伴侶或孩子擔心。
在最好的情況下，消除親人的擔憂或焦慮在他們看來似乎是您沒有把握危險或風險，這會讓他們更加擔心。（如果我的伴侶沒有承擔風險/危險，我們就不會做好準備！）更糟糕的是，被拋棄的親人認為他們的伴侶和父母不關心他們的感受。你怎么能相信一個看不到風險或不關心你感受的人呢？
即使意識到他們正在解雇或最小化，許多合作伙伴和父母仍將他們的行為歸因于不耐煩：
“一直都是同樣的擔憂。”
“我伴侶的焦慮永無止境。”
憂慮，就其本質而言，會反復出現。建立不信任關系的伴侶傾向于將伴侶擔憂的反復描述為情緒障礙。他們不假思索地低估了自己安撫的努力的不足之處。
從表面上看，不耐煩是由于合作伙伴擔心的事情不同。通常情況下，一個人將大部分擔憂投入到績效上，尤其是在工作中，而另一個人則最擔心人際關系和關系質量。雙方都害怕在自己的擔憂之上承擔對方的擔憂。對他們來說，驗證似乎勢不可擋。
在更深層次上，驗證所愛之人的障礙是簡單的應對習慣——具體來說，是通過責備、否認或回避來避免內疚或羞恥的習慣。如果我伴侶的擔心似乎暗示我失敗了或已經失敗了，我絕不能相信它。
導致不信任的判斷錯誤
自戀的錯誤：
“我不會擔心那個，所以你也不應該擔心。”
自戀的錯誤：
“如果你擔心我不擔心的事情，要么你有問題，要么你要毀了我的夢想。”
真誠放心建立信任
全球保證似乎不充分或不真誠：
“會沒事的。”
“只要我們動動腦筋，我們就能渡過難關。”
真誠認可的關鍵是對伴侶和孩子的觀點感興趣，即使不同意他們的內容。興趣喚起關懷和聯系的動力。一種聯系感可以平息焦慮和擔憂。
除了真誠之外，保證還必須具體，盡可能詳細。它應該詢問有關引起擔憂的看法的信息，并提供有關看法的信息，而不是擔憂的信息。
當然，我們要幫助伙伴和孩子少一些擔心。一般規則是，改變需要激活反思性大腦，而不是反應性、自動駕駛的大腦。提出問題會吸引反思性大腦；發表關于感受有效性的陳述會激活反應性的、自動駕駛的大腦。
當它從一個共同的價值開始時，例如家庭的一般福利，驗證會更容易。
伙伴一： “我擔心我們的關系。我們似乎不像以前那么聯系了。”
伙伴二： “連接是核心價值；我很感激你能適應它。我們可以做些什么來改善我們的聯系？”
保證必須驗證感受：
合作伙伴一： “我擔心錢。”
伙伴二： “我能理解你為什么擔心這個。告訴我更多關于你的擔憂。”
合作伙伴一： “我們似乎花的比賺的多。只有政府才能無限期地出現赤字。”
合作伙伴二： “我們當然不想負債累累。你覺得一起制定預算怎么樣，這樣我們就可以確定有多少錢進來，有多少錢需要出去？”
不要用“事實”欺騙自己
驗證的目的是調和觀點，而不是支配你伙伴的觀點。要調和觀點，你必須理解它們，這在試圖用你認為是事實的東西來駁斥、貶低或反駁它們時幾乎是不可能的。
大多數人不會不同意事實；他們不同意對事實的解釋（意義、連貫性）和回憶的細節。解釋和回憶會受到認知偏差的影響。假設你的伴侶的解釋和回憶有偏見而你的沒有偏見是另一種形式的自戀錯誤。
解釋和回憶很少完全準確，但它們引起的感受總是有效的。對事實解釋和召回細節的分歧不會削弱信任。信任終結的開始是感情的失效。
我們必須對自己誠實，了解是什么讓我們判斷和否定所愛之人的感受。我們對他們內心世界的不耐煩或缺乏興趣是否源于我們自己隱藏的焦慮、內疚或羞恥？將這些歸咎于合作伙伴和孩子，否認他們或避免他們加劇他們，同時破壞我們對我們最重要的關系的信任。
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