許多人放棄了真實的自我以保持人際關系，甚至是有毒的人際關系。
在人際關系中，有時我們必須在依戀和真實性之間做出選擇——也就是說，決定是為了維持關系而犧牲自己，還是保持對自己的忠誠并冒著關系的風險。
這種困境經常困擾著陷入困境的兄弟姐妹或家庭關系。通常，當兄弟姐妹互動時，他們會不自覺地退回到童年的角色。我們記得我們的兄弟姐妹在他們或我們離開家時的樣子。我們傾向于將我們的兄弟姐妹“凍結”為他們自己的年輕版本，這使得依戀和真實性之間的選擇變得特別復雜。
當有人選擇依戀而不是真實時，他們會優先考慮別人的意見——以及那個人的尊重和接受——而不是他們對自己的看法以及他們個人的自尊和自我接納。
“我們生來就需要依戀和真實性，”精神病學家 Gabor Maté 在他的《正常的神話》一書中解釋道。“大多數人為了取悅他人并保持關系（依戀）而放棄了真實的自我（真實性），即使它們是有毒且具有破壞性的關系。”
Maté 認為，孩子們在很小的時候就知道，只有當他們做的事情得到父母的認可時，他們才是可愛的。這導致切斷自己的一部分來接受他/她需要的愛。“如果要在‘隱藏我的感受，甚至對我自己，以及獲得我需要的基本護理’和‘做我自己，不做我自己’之間做出選擇，”Maté 寫道，“我每次都會選擇第一個選項。因此，在一場悲劇交易中，我們的真實自我一點一點地被利用，我們通過放棄我們是誰和我們的感受來確保我們的身體或情感生存。”
當兄弟姐妹沒有分化時
家庭治療的先驅、精神病學家默里·鮑恩 (Murray Bowen)假設每個兄弟或姐妹都必須變得自主和“區分”——學會將自己的情緒與父母和兄弟姐妹的情緒區分開來。例如，沒有分化的孩子可能會把家庭中的麻煩歸咎于自己，例如父母離婚、兄弟姐妹的情感問題或家庭不和。相比之下，分化的個體獨立且合乎邏輯地對世界做出反應。
鮑文推斷，那些與家人關系密切的人可能缺乏安全感和焦慮。例如，當這些需求和期望得不到滿足時，向兄弟姐妹尋求照顧、保護或確認其身份的兄弟姐妹可能會感到焦慮和被剝奪。這可能會導致關系中斷，因為具有諷刺意味的是，疏遠表明一個人不是更少而是更多地參與了一段關系。事實上，Bowen 的理論是，那些與家庭深深融合的人經常通過走向極端和限制或終止家庭接觸來解決他們無法有效分離自己的問題，以減少他們的焦慮。
姐妹或兄弟如何在與其他家庭成員保持聯系的同時發展出自主身份？“遠離家庭，創造自己，并仍然試圖與他們保持親近，這是一件奇怪而艱難的事情，”我們愛你查理弗里曼的作者凱特琳格林尼奇在紐約時報2018 年的一篇文章中寫道。“我仍然不確定該怎么做。” 在她十幾歲和二十多歲的時候，格林尼奇搬到了另一個城市，遠離了她的家人，并結交了一群對她的出身一無所知的朋友。但她發現，這種方法導致了一種“虛假的自我”——她稱之為“因為升華了你對家人的渴望而產生的發育不良的自我，這種自我不穩定和不為人知。”
選擇真實性
理想情況下，一個人學會在維持家庭關系的同時平衡他或她的獨立性，但我們每個人都處于成功分化和不健康融合之間的某個范圍內。雖然有必要在所有關系中建立明確的界限，但在出現差異時疏遠自己或切斷聯系的做法可能會變得危險，尤其是當它被用來避免親密、與親人隔離或懲罰他人時。
坎迪斯·普拉托 (Candace Plattor) 是溫哥華的一名專門研究成癮問題的治療師，他寫道，馬特說大多數人選擇依戀而不是真實性是正確的。“但我也相信，對于我們所有真正希望整體健康的人來說，終有一天會選擇真實而不是依戀，”普拉特寫道。“是的，一開始可能會很孤獨——但說真的，還有什么比我們一生都在希望、希望和尋求他人的接受，卻在這個過程中迷失自我更孤獨的呢？對我來說，今天的生活有趣多了——也輕松多了。”
澳大利亞墨爾本的心理學家瑪麗安娜·賈羅斯 (Marianna Jaross) 建議采取以下步驟來變得更真實：
想想你早期的關系經歷以及它們如何塑造了你。
驗證和探索你的情緒，特別注意身體和情緒的感覺。
注意什么時候你最能感受到“你”，什么時候你從事的活動能喚起好奇心、參與感、存在感和“心流”狀態。
問問自己有關自己的問題，就好像您在與您關心的人交談一樣。例如：我喜歡什么？我有什么興趣？寫下你的答案。
考慮一下你是否陷入了人際關系中過度付出或自我犧牲的陷阱。您是否在需要時尋求支持或尋求幫助？Jaross 指出，高度獨立可以成為一種習得的防御機制，以確保我們自己的安全。
“樂趣和輕松，”普拉特說，“是兩條線索，你已經調諧到真實的、完整的、令人驚嘆的你，并調出恐懼、執著的小‘虛假自我’，試圖依附于別人以求生存。 ”
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