做過咨詢的第二天，助理收到了他一份很長的來信，我僅簡單回復了一句：建議他看看我的書，并且這一切是比喻，而非打擊，讓他自?己好好想想。不過中午，幾個咨詢師談到了這件事，我被他們批評了，談到關系還未建立，也許不應該講太多，就算是實話……這一點我承認，有些心急——因為不知道他以后會不會繼續治療，也考慮到治療費用也是不菲的，所以我想把我認識到的，都告訴他。沒想到，這樣做的結果卻傷害了他。其實我應該想到的，畢竟他是一個極度敏感的人，就算別人說了一句臟話，他都會擔心是否在評價他。
王老師：
昨天很高興我終于找到了您為我治療，家里一直給我找很多醫院我都拒絕，因為我認為他們不會對病人用心，現在大多數醫生都這樣，而我看了你很多視頻我一直堅信你是很關切我這類的心理障礙者。
昨天接受完您的治療我很糾結、難過，您說的很到位的指出了這么多年我沒想明白的事，就是我在為什么在別人面前活的很虛偽，就是因為我始終要求自己要做怎樣的人。
但是我認為想要做一個優秀的人沒有錯，只是我當初的操之過急，承受了很多我承受不了的東西導致我失去了信心、開始懷疑自己而變得不自信，而我不接受這樣的我，從而就像有2個自己，我想要去掩蓋不優秀的我而虛偽。
對，我是應該接受和面對不優秀的我，即便是這樣我也應該心里抱有對未來的憧憬吧，現在的人基本不缺吃穿，更多的需要的是精神食糧。
你卻告訴我，我是一個殘疾人，就要面對我殘疾的人生，不要妄想我是一個正常的人，我曾經2條腿，現在只有1條了，小心這1條也丟掉，你連我最后的一點自信也剝奪掉了。
你昨天對我的評價，是我這一生受過的最低評價。
我即便患了社交恐懼癥，可我在人前總的來說都還是不錯的一個人，只是過不了自己的這一關。
我二十五歲，身體健康，沒干過傷天害理的事，唯獨有了一點心理障礙，我不知道我是如何成為你口中那個如此不堪的人。
我以為心理醫生是會為我們打造一個健康，陽光的心理。每個人都希望自己更好，為什么我想更好在你口中是那么的遙不可及和不要臉呢。
你說的話的確對我的病很有幫助，我認識到不能老要求自己做怎樣的人，也許這樣我有一天我的心理障礙是好了，可你把我變成了一個不求上進的真殘疾人。
我想說的是，你雖然在為我治病，可你侮辱了我的人格，醫生說的話應該教病人走積極陽光的道路，而你卻用這樣的語言來打擊我。
我得了這個病，我變的特別消極，最近好不容易調整好心態積極面對未來，去主動接受治療，你一上來就把我打回了一種消極的狀態。
看了他的來信，我的心情是平靜的，同時也是不平靜的。平靜是因為受到患者的誤解，并不是第一次，我可以承受。不平靜是因為對他的擔憂。
他，外表帥氣，這是在視頻中他給我留下的印象。但可悲的是卻生活在一種自我禁錮的生活之中。當然這其中的原因比較復雜，這里就不多說了。不過從既往的人生經歷，人際的挫敗來看，雖然每次被打擊的事件有不同，不過卻有一個核心的東西從來都沒有變過——我要更優秀。雖然他現在改變了，已經不期待自己超越他人，變得在人際中如何如魚得水，只期望自己可以好像一個“正常人”——不緊張，不恐懼，表情自然，目光淡定，不說被人尊重，起碼要被他人所接受。當然做來治療他就是為了達到這樣的一個目的，這么多年他一直封閉在家里，當然也是出于這個原因——他不能面對一個“不正常”的自己，他不能面對因此被他人的冷落與輕視。
表面看似他的求治動機沒有問題，但不要忘記了一個核心——我要更優秀。當然他認為自己不同了，已經不再追求自己更優秀，只要自己正常一些就可以了。但不要忘記了核心——無論過去，還是現在，他總是對自己不滿意，總是期望自己可以更好。因此，我舉了一條腿還是兩條腿的例子，當然不是在諷刺他，而是在說明一個道理——當一個人不管出于何種原因而不接納現實中的自己的時候，最后的結果不是會變得更好，只會變得更糟。當然他也明白我想說的，不過卻因為他的“敏感”（此處的敏感有很深的動力學因素，此處不做過多的分析），而把我的話當成了諷刺。不過我不怪他，就好像曾經一位患者，在咨詢室中也對我出言不遜，甚至有點辱罵的意味，如果在外面我當然會很生氣，但在咨詢室中我是平靜的，不僅僅是因為他是我的患者，我掙錢，所以我要遷就他，而是因為我理解他，我明白他，其實他不僅僅對我是這樣的，對他的父母也同樣如此，雖然他的父母養育了他。我也明白，這不是他的本意，只是他無法控制自己，畢竟他對待自己也是如此苛責。一個人是如何對待自己的，就很有可能是如何對待別人的，所以我明白，他也是被內心中的某種力量所左右（此種力量為自負驅力，詳見我的書，能更理解這種力量是如何控制一個人的），無法控制自己，才會對自己和他人如此的憤怒和不滿。當然，我不是說我有多高尚，其實我是一個世俗的人，當被人罵的時候，我也會罵他；當被人傷害的時候，我也會反擊，不過當我真正理解一個人的時候，當他傷害我的時候，我卻憤怒不起來，因為我知道他也是一個孤獨的受罪者，我又怎能忍心去傷害他。我只是希望他明白，也許這一切的問題不是他自己不好，不是他身邊的人不好，當然也許我也沒有他認為的那么糟糕，只是他期望一切都好，一切都以他的意愿為轉移的期待不好……
每個人對人生都應該有憧憬，這一點我非常認同。不過要小心掉進了“病態執著”當中。比如，當一個人睡眠不好的時候，他總是認為，能和周圍人一樣睡一個好覺，這總不過分把。是的，不過分，但一味地“要求”自己睡一個好覺，反而卻睡不著。從中我們可以發現，當我們過于執著地要求怎樣的時候，反倒適得其反。“每個人都希望自己更好！”對，我非常認同，但當希望，成了一種要求的時候，我認為很不好！希望是一種水到渠成的心態，隨遇而安的淡然；而要求卻是一種不成功便成仁的狹隘。希望會讓人上進，但要求只會讓一個人越加遠離自我，憎恨自我，甚至想要毀滅自我——當他發現無論怎樣要求都達不到的時候。所以在治療中我經常和患者談到的詞就是“希望”和“絕望”。當然每一個患者來治療的時候，都是為了“希望”。正如一位患者給我寫的信：我來治療就是想來夢想的——變成比別人都強。我現在就是要實現夢想，不可以嗎？你不能幫我圓夢嗎？我自己圓夢可以嗎？
我不能……。很抱歉，說出這樣的話，讓很多對我抱有期望的患者失望了，也因此一些患者會對我不滿，會認為我是在浪費他的錢，甚至有一位患者，給我寫了一封信不僅是表達對我的不滿，甚至可以說是一種謾罵的信（所以我還挺感激本文中這位患者寫的信，起碼，他僅僅是表達自己的不滿，還沒有對我謾罵）。言歸正傳，“我不能”是心理話，如果我說我“能”，這十足是一種欺騙。但很多人會納悶，你學了這么多年的心理學，學的東西都讓狗吃了？嗯，可以這么說，是學的越多，我能做的越少（想當年，為了學習如何幫助患者去除癥狀的方法，我幾乎看遍了大學所有圖書館里心理學的書，我學到了很多的方法。開始我對自己信心滿滿，但后來我卻不得不承認，方法不能救一個人，唯有態度的改變。而態度的改變又沒有看得到，摸的到的方法，只有用心感悟）。不是我不思上進（當然，我也有懈怠的時候），而是學的越深，越發現，患者來原的“夢”，才是一切痛苦的根源。如果我的發現是正確的，那么如果讀這篇文章的你，是希望我幫患者圓夢，還是喚醒夢中人呢？如果為了掙更多的錢，我可以告訴患者，我可以幫他圓夢。但想到，我做這份職業的初衷，是為了做點有意義的事情，這時，我告訴自己：就算被人誤解，就算被人謾罵，就算他暫時還不明白，我也要說真話，說對他負責人的話。簡答來說，良心上過不去。
“絕望”——可你把我變成了一個不求上進的真殘疾人。
絕望從字面上理解是貶義的，但從——放棄，也是一種智慧——的角度來理解，卻包含著更深的含義。絕望，才能放棄；絕望才能接納；絕望才能重生……
在這篇文章中，關于絕望先不鋪開來講，有時間單獨寫篇文章來闡述這個問題。
&nbs??p; 最后，祝川，一路走好。我不期待你的原諒，只期待，你能走好下面的路！
