婚姻里，失望是常有的事。
但是，我們會看到有一部分婚姻，只要一遭遇失望，就毫無招架之力，只能任由失望累積，最終走向婚姻的解體。
這樣的關系模式從寄予期待開始，一邊等待一邊失望，最終以絕望結束。
一旦你選擇了這樣的關系模式，在婚姻里就會感到越來越孤獨。
我把這一類人稱作“婚姻里孤獨的守望者”。
他們對婚姻寄予的期望最多，然而等啊、等啊，沒有等來幸福，卻等來了越來越多的傷害和委屈。
同時，即便換一段新的關系，也還是這樣的模式和過程。
為什么關系會陷入這樣無力又憋屈的怪圈呢？
01
守望者的三大誤區，
讓人在關系里越走越孤獨
誤區一：你愛我，就應該懂我
在婚姻里，很多人會以為只要伴侶足夠愛自己，就應該懂得自己。
如果給了一次又一次的機會，對方還不懂，那一定就是不夠愛。
這個誤區會讓人在關系里把自己隱藏起來，或者努力的作或威脅，等著對方來猜。
然而，愛和懂得是兩回事，愛是一種單向感覺，懂得卻需要一個雙向過程。
如果沒有我們自己的幫助和確認，沒有一個人可以真的懂得自己。
誤區二：我做了，你就會懂
除了覺得對方應該懂得，第二個誤區就是通過努力做事情來試圖獲得理解。
這背后的邏輯是：只要我在做正確的事情，只要我做的是對你有利的事情，你就應該會接收到我傳遞的感覺，就可以懂得。
然而，做事情是可以幫助我們看到一個人的反應，卻不能幫助我們理解行為背后的各種可能的動機。
所以，即便我們覺得自己做一??件事情的理由再簡單不過，當我們僅僅是這么做，沒有??相應的語言表達，還是會有很大可能招致對方的誤解。
誤區三：我說了，你就該懂
與第二個誤區“只做事不表達”相比，第三個誤區顯得更加常見，就是“我說了，你就該懂”。
我經常聽到有的人說：我跟他說了，已經說了很多遍了，為什么他還是不懂，不在意呢？
你是說了，但對方真的聽到了你說的那個位置嗎？
我們的語言是非常博大精深的，說話的內容、方式以及語氣的變化，都可能傳達出一個不同的自己。我們又怎么確信自己所說的意思，對方就真的理解呢？
當我們陷入這三個誤區時，我們就會覺得理解是一件很容易的事情，總是埋怨對方為什么不理解自己。
然而，在每一次不被理解之后，除了失望、委屈、憤怒，又十分無力，過去在哪一個誤區，又只得繼續在哪一個誤區里去努力。
誤區一的人會繼續等待，誤區二的人會繼續努力做事，誤區三的人又會用過去的話重新跟對方強調一遍。
所以，婚姻里孤獨的守望者，都非常渴望被理解，卻又因為陷入了這些誤區，只能在一些失效的經驗里，期待獲得不可能實現的被理解。
02
理解自己越艱難，
就越渴望伴侶的理解
對于婚姻里孤獨的守望者來說，常常很期待：不說什么、不做什么，或者稍微說點什么，就有一個人能對自己產生很深刻的理解。
這樣的期待，與真正理解一個人的過程并不相符。
為什么會掉入守望者的誤區，希望有一個人可以特別理解自己呢？
因為我們并沒有理解自己的經驗，也沒有去理解任何一個人的經驗，所以我們會以為理解是一件很容易的事情，不應該花上那么多的精力。
實際上，對于有過自我成長經歷的人來說，都會非常清楚地知道，要理解自己或是理解別人絕非是一個容易的過程。
如果沒有足夠的耐心，沒有一次次的確認、碰撞、探索和澄清，兩個人根本不可能做到真正的理解。
所以，很多在關系里覺得應該被理解，或者說了什么、做了什么就該被理解的人，實際上是站在了一個理解的理想化位置，并不適用于現實。
每一個人、一個感覺、一個想法，都可能存在其復雜性，只有我們如??其所是地接納這種復雜性，對于理解給予更多的耐心，真正的理解才有機會在現實的關系里發生。
03
走出守望者的模式，
從嘗試自我理解開始
有一位妻子是家庭主婦，先生主要忙于事業，是典型的男主外、女主內模式。
一天吃過晚飯，先生去書房了，妻子要忙著洗碗、拖地，大兒子在叫她問作業，小女兒因為找不到玩具哇哇大哭。
她的心里翻江倒海，覺得自己太委屈了。
過了一會兒，她先生出來了，說要幫忙拖地。她沒有回應，只是板著一張臉，心里仍然很氣憤。
這樣的應對方式對她來說非常熟悉，生活中她總是一次次的生悶氣。她的心里總有一種感覺：你沒有看到我這么忙嗎？為什么你就不理解，不愿意主動來幫幫我呢?
然而，顯然不只是這樣。如果她需要幫助，為什么不提出自己的需要呢？并且她的先生已經幫她了，為什么她還是很生氣呢？
我們慢下來去體會她的感受，發現了她還有更多、更復雜的感覺，比如：
他已經工作一天了，應該讓他休息啊，我不該讓他再幫我。
有這么多事情都需要我，我根本無法兼顧，這太難了！
如果我連這些事情都做不好，他會怎么看我，我真無用！
一方面她很渴望在無助的時刻先生能幫助他；另一方面她又覺得不應該有這樣的需要。
所以她不得不一邊隱藏自己的需要，一邊又希望獲得幫助，同時對于自己的需要不被看見又很生氣。
因為這些矛盾的內心沖突，讓她選擇了用隱藏需要的方式，來指望獲得更多的理解。這顯然無比艱難。
這種復雜性，可能存在每一個人的身上，如果我們希望真的被懂得，我們要先問問自己：我準備好了，讓對方來理解這樣一個真實的自己嗎？
很多時候，我們跟自己是這樣的近，而要去真的理解自己卻這么難，更何況是一個跟自己有著不同經歷的伴侶呢？
如果我們能夠更多一點理解自己，我們就能夠帶領、幫助對方來更好的理解自己。
所以，你理解自己的程度，決定對方理解你的深度。對于在婚姻里被理解，除了單純的渴望之外，我們還可以通過自我理解，成為對方理解自己的引路人。
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