微博上有一個話題叫做“我的童年報復性補償行為”，閱讀量近7億，且每天都有討論新增。
很多人分享了自己的具體經歷，比如不考慮實際收入瘋狂買衣服，買玩具；偏好某一種食物要么吃到吐，要么其實并不愛吃最后扔掉；還有的人讀書時太用功，等到大學和工作以后瘋狂擺爛等等。
這些描述，是在表達什么？
是補償，還是創傷？
我們在報復性補償過后，真正獲得了心理上的舒適與滿足了嗎？未必。反而體驗到的是一些厘不清的煩亂以及深深的失落、無意義感，導致自我功能失調，內心安定不下來。
多年前曾遇到過一個女孩，從小對巧克力有著巨大的渴望，看到別的小伙伴家長給買，讓她羨慕不已。央求過媽媽幾次，得到的回答永遠是“沒錢買”，被指責不要臉。那時候她很真切地感覺到媽媽很恨她，連呼吸都要小心翼翼。
沒有愛的童年里，她格外盼望自己快點長大。大學畢業后，女孩拿到第一份工資的那個傍晚，直奔覬覦已久的高檔超市，買回了一大堆的巧克力，來不及細品，麻木地吃了個精光。
從此，每當工作面臨壓力的時候，她都要網購7、8百塊錢的進口巧克力，一次性吃完，然后懊悔催吐，一個人在出租屋里哭到死，第二天腫脹著雙眼去上班。
反復這種行為帶給身體的傷害，她比誰都懂，但很難從意識上發生改變。
她不知道自己是在用買昂貴的巧克力在表達“我應該值得被愛”，那是她內化的客體，也就是小時候的媽媽告訴她“你不值得你不配”。
不屬于自己的東西，就要吐出來，所以她非常精準地使用了“覬覦”一詞。
這樣的童年報復性補償行為，其實是在重復內在的創傷。
如果她對自己這個部分無法理解的話，可能就固著在此——無論是生活中遇到困難，還是工作中有機會降臨，她都無法相信自己可以擺平或勝任。結果是沉淪在自我懷疑、否定中，很難以實際行動去改變一些什么，最終又自證了不配得感，惡性循環。
缺失如何制造創傷？
嚴格地說，無人童年不缺失；現實中不存在百分百完美的養育。
在話題討論區，看到一大撥人都有“生日蛋糕情結”。小時候，有的人家里不認為蛋糕是小孩子過生日的必需品，有的受物質條件所限，還有的孩子只能別人的生日宴上吃到一塊半塊。
其中有個網友特別可愛，長大后每年生日都給自己買只蛋糕，并感嘆：“獨享一個蛋糕真好啊。”隔屏仿佛看到了他一臉滿足的模樣。
我的一位朋友，他中學時夢寐以求的事情就是從父親那里得到一輛嶄新的自行車。但事與愿違，父親偏偏兩次都給他買了極其破舊的二手貨。他很沮喪，為此還自卑了好久。
后來工作、成家的很多年里，他都按照自己的意愿買過幾輛，喜歡騎自行車，也帶著兒子一起騎。他說，自行車變成了自己的一個愛好。
可見，童年缺失并不都將造成創傷，有些人會在以后得到療愈或升華。
能夠制造創傷的，我看到了兩種情況：一是來自父母的投射，二是父母在回應孩子的需求時“上價值”。
在今年的9月開學季，我聽到一些好笑又悲催的故事。
很多父母盼著孩子考上大學趕緊走人，但真正入學以后，孩子的“報復性失蹤”讓他們始料不及。
某個周末，兒子在外地上大學的爸爸，發起一家三口群聊視頻。爸爸正高談闊論情緒激昂時，突然發現兒子不知什么時候已退出聊天，只剩下他和老婆兩個人。
爸爸深受打擊，力挽狂瀾給兒子轉了1000塊紅包，兒子才勉強回來，還是一言不發。
其他家長深表同感，孩子在需要生活費的時候出現，秒收紅包后消失，根本不給父母打聽近況的機會。
我們知道，父母把自己的愿望或者不想看到的部分投射到孩子身上，然后加以評論和控制，已經是老話題了。這會壓縮孩子的自主性空間，孩子的自我邊界被不斷突破，激活融合焦慮，即：你做不到的，卻要我做到，那我就沒辦法做自己了，只能被迫成為你的一部分。
這些孩子在家時得到父母的百般“照顧”，他們的缺失，是心理發展過程中的留白。
因此，一旦孩子獲得了地理環境上的極大自由，反彈程度也是一時令父母難以接受的。
補償還是自虐？
前面提到的第二種缺失變成創傷的可能，也就是父母喜歡在孩子提出需求的時候進行嘲諷、打壓，使其內心將自己與低價值感等同起來，這會傷到一個人建立基本的自我穩定感的根基。
比如有的人規定自己一日三餐的花費不能超過30塊，超過就非常自責；有的人給自己花點錢就覺得對不起全世界，還有的人不惜借貸瘋狂花錢，將自己推向十分尷尬的境地。
所有這一切，本質上都是早年的某些需要不被滿足造成的缺失，然后又在養育者的不當回應中構成了創傷的體現。
就像那個巧克力女孩，媽媽可以如實告知家里暫時沒有條件買，或者什么時候可以買，完全沒必要將一個孩子的合理需求演變成“不要臉”的低價值評判。
這里可以清楚地看到，人格病態的父母，是如何給孩子制造創傷的。
同時，這種不恰當的反應還會帶給孩子一種體驗：我跟父母要東西，相當于攻擊了父母。
我們每個人骨子里都會對父母抱有愛和忠誠。即使成年后賺錢了，潛意識里也會覺得花錢就是在攻擊父母，為了避免攻擊父母所產生的罪疚，那么要嚴厲克制自己。
相反，大把花錢不計后果，是在等待攻擊父母之后的懲罰。
還有一種解釋：不敢花錢和不顧一切花錢，都是在進行自我虐待，因為曾經我們體驗過來自客體的虐待，現在把自己變成一個“施虐者”，可以避免體驗作為“受虐者”的無助和憤怒。
越補償，越羞恥，越難滿足。
報復性補償難以獲得真正的滿足，還有一個重要的原因是，它會激發我們深層的羞恥感。
很多人都有相同的疑問和幽怨：小時候缺失的，長大后得到又有什么意義？
雪中送炭最得人心，我最需要的時候你不在，你不給，這讓一個孩子覺得自己在父母心中是不重要的。不被客體回應，會引發羞恥感。
總是提要求，不能讓父母省心，不符合父母心中那個乖巧安靜的小孩標準，也會引發羞恥感。
更深一層的羞恥是，孩子恨自己是沒有能力自我滿足的那個人，心理學的說法叫做“恨自己不是乳房”。
還有，在我已經有能力的時候，你才想起來滿足我，可能同樣會激起并增強我需要你的羞恥感。
就像一位女友對我說，當年她和老公都要上班，娃還很小，迫切希望婆婆能來幫一下忙但未如愿，如今娃上五年級了，她反而對每周來送一次菜的婆婆感覺淡淡的。
聽過很多童年不幸的成年人信誓旦旦地表示，因為自己曾經遭受怎樣的不公對待，所以以后絕對要怎樣怎樣，或者一定要對自己的孩子如何如何。
這樣的心情完全可以理解，但是需要慢一點進行。
一位女性從小被母親罵到長大，當她自己做了母親之后發誓：絕對不罵自己的小孩。開始做得很好，無論孩子多么無禮調皮，她都能忍下來。終于有一天，她忍無可忍對小孩破口大罵還動了手，然后崩潰了。
她不能理解，為什么今天的她，變成了曾經的母親。
因為母親從來沒有教她如何處理憤怒，她只是在形式上忍了下來。這份忍，也并沒有在她的小孩身上實現補償，只不過是在提示曾經的創傷。
我們得明白，報復性補償只是缺失的另一種表現形式。而真正能夠補償的，就是她要重新學習如何與孩子真實地相處。
創傷固著的地方，大概就是人的宿命。但是，我們站在宿命面前多加思索，就有機會改變一些什么。
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