我一直覺得自己已經很尊重兒子了。
但是前幾天晚上的一件事，讓我覺得還是要經常反省才行。
平常，我也經常會跟小小魚開玩笑，我會把自己看到的一些有趣的東西分享給他。
他也經常會主動跟我分享一些自己創作的東西，一個新的積木，或者玩具的新玩法。
但有時候，他也會“躲”開我。
那天是周五，他在房間里看動畫片。
我經過門口的時候，瞧見他看得正起勁，還一邊笑呵呵的。
“看的什么呢？讓我看看。”我邊說邊走過去。
“不行！”他趕緊把平板電腦拿起來捂在胸前。
“給我看看沒事啊，我又不干涉你，就是想看看你看的什么。”我也有點較真了。
一副非看不可的架勢。
而他也是一副就是不讓看的態度。
眼看就要僵住了。
“爸爸就是擔心你看那些亂七八糟的動畫啊，沒其他意思。”我解釋。
他還是不同意。
這時我用力地想拿過來。
卻看到他急得快哭了，眼淚在眼眶里打轉了。
“我這樣做有點過分了，不能急。”這時我心里想。
其實他就是看一個普通的動畫片，也許是擔心我會說什么，或者他就是不想我干涉。
反正不管出于什么原因。
小小魚的拒絕是合理的。
是我在侵犯他的界限。
孩子經常會用“不”和拒絕，搭建一個防線，這樣父母就不會管得太多。
可就是這樣，還是有太多的父母對這些“防線”視而不見。
覺得自己是為了孩子好，所以可以隨意地去干涉孩子。
還記得有一次在游樂場，遇到一個3歲左右的孩子在玩沙子。
他媽媽就一直在邊上跟孩子說：“去拿這個工具，把沙子倒進去就能讓小風車轉起來。”
因為邊上幾個同齡的孩子玩得很棒，很熟練的玩著這些工具。
而這個孩子看上去卻很笨拙，只是拿著一把小鏟子，一直在堆一個簡單的沙堆。
媽媽覺得不滿意，就急得想去幫孩子玩了。
孩子卻一直堅持堆沙堆，跟媽媽說不想玩那些工具。
“媽媽，我就只是想堆一個沙堆。”
看到這個焦躁的媽媽，再看看那個安靜卻有點笨拙的孩子。
你肯定也會看到自己的影子。
我們經常會急匆匆地告訴孩子應該怎么做。
可孩子卻不想按你說的做，他想按自己的想法做。
這時就會出現焦躁的父母，還有一個或堅持自己想法，或最后順從了父母的孩子。
這個過程，如果父母沒有把握度，就會很容易侵犯孩子的界限。
這里有一個度：就是看有沒有尊重孩子的界限。
說到這里，先簡單說說這個心理界限。
通俗一點理解就是“我”的意識產生后，孩子能感覺到自己是獨立的，然后開始構建一個自我的界限。
從心理發展上看，自我界限是逐漸形成的。
其實當孩子還在母親體內時,他是感覺不到自己的，他會把母親當做自己。
而出生后，隨著心理的發展，他們會發現自己原來不是母親，自己就是自己。
于是就開始了心理分離，而不會再全部依賴母親，而沒有自己。
所以在兩三歲的時候，孩子們會開始跟你說“不”。
這是因為他們已經有了自我意識，產生了自我的界限。
這是一件多好的事。
父母應該幫助孩子順利地過渡，發展出健康的心理。
所以我們應該怎么做呢？
要允許孩子說不，并且去接納孩子的拒絕。
說實話，有時候我面對小小魚的拒絕，心里會有一種失落。
比如我叫他陪我去散步，他說不想去，想去找小伙伴。
有時我邀請他一起看電視，他說不想跟我一起看，他有自己的安排。
而且有時他會關上房門，不想讓我們進去。
隨著年齡的增長，他的拒絕就越多。
所以也就有了前文我說的那件讓我反思的事。
我們應該尊重孩子的拒絕，學會去理解，去商量。
只要不過分的事，都可以談的。
那什么是過分的事？
比如他們拒絕完成作業，只想著玩，這當然不行。
可以告訴孩子：我理解你想玩的心情，但是學習是必須做的。
有些規矩，說好了就要做。
在養育孩子的過程中，會發現我們幾乎每天都在跟孩子“較量”。
我們需要做的是把握這個度吧。
另外一點是在平時，是不是尊重孩子的物權？
前幾天，我問小小魚：“假如你有了小弟弟或者小妹妹，這樣你的玩具就能給他們玩，我就不需要再買很多玩具了。”
沒想到他一聽就急了，跟我說，“這是我的玩具，是屬于我的，誰也不能動！”
他的意思就是要我們買新的，不要拿他的。
這件事，其實不能跟孩子急。
要理解他們的心情，他的玩具的確是他的，他有權去安排。
我覺得是我的表達有問題，然后換了一種方式：
“那你玩弟弟妹妹的玩具，你也分享一些玩具給他們，可以么？”
“如果能交換玩，我同意。”
看，其實這就是孩子的真實想法。
面對孩子的玩具，很多父母覺得是自己買的，所以就隨便送人，隨意處理。
結果孩子發現了就大吵大鬧。
最后還怪孩子不懂事。
為什么不能提前商量，跟孩子說一下呢？
讓他們既維護了自己的物權，又能發自內心地去嘗試分享。
在養育孩子的路上，界限感應該是很多爸媽經常忽略的一個問題。
因為我們愛孩子，所以會模糊界限，覺得自己可以替代孩子。
有時，我們覺得自己很強大，是過來人，所以也會忽視界限，希望孩子少走彎路。
實際上，孩子發展出一個內心強大而自信的自我，才是我們更需要努力呵護的。
所以，請一定從小保護好孩子的心理界限感。
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