無視自身的阻力去學習別人，是對自己的暴力。
如果遇到比自己優秀的人，你會怎么樣？
比如——
有人能一個月看10本書；
有人能堅持每天都運動；
有人能交到很多好朋友……
相信很多人看到后，心里總會冒出一個聲音：
他好厲害呀，
為什么我會差這么多呢？
于是不自覺給自己定下目標，要求自己向他們學習。
但結果卻往往是，自己要么做不到，要么做得沒別人好。
然后做著做著就堅持不下去了，變成無用功。
基于這些觀察，我想分享一個不一樣的觀點：
千萬不要盲目學習別人的優點。
這件事，真的有必要學嗎？
也許你會疑惑：
一直以來，不都是倡導要多向優秀的人學習嗎？
所謂見賢思齊，自古都提倡向才德之人看齊，這不對嗎？
我想說，放在今天，很不合適！
尤其在當今這個信息過載的時代，技能多到根本學不過來，很多都是沒必要學的。
2011年，曾有一份研究顯示：
一份紐約時報里包含的信息，比17世紀的普通人一輩子接受的信息還要多。
這也就意味著：
我們有了更多機會見到比自己厲害的人，
而如果一直保持盲目模仿，
勢必造成巨大的精神負擔。
我們不妨來思考一個問題：
持續要求自己向別人學習，真的能讓生活變得更好嗎？
朋友曉曉，是我認識的人里，最喜歡向人學習的一個。
她尤其擅長反思自己，學習別人的長處。
這聽起來非常勵志，但曉曉卻因此常陷入焦慮中。
比如——
刷到學攝影的朋友分享美照，
她心想：真好，我也要學攝影。
看到別人練成優美的身材曲線，
她心想：身材好的人真有魅力，我也要多運動。
聽朋友說對自己惡語相向的人，一笑置之，
她心想：情緒穩定的人真厲害，我也要做到心平氣和。
不一會功夫，曉曉就給自己設下了好幾個目標，絲毫不去想，這是否超出了自己的能力范圍。
導致的結果是，現實給她狠狠來了幾個耳光——
買了相機，只拍了兩個周末，就一直放在柜子里沒動過；
買了跑步鞋，打算堅持晨跑，結果不到半個月就放棄了；
遇到冒犯自己的人，讓自己強行忍著，但回過頭來又越想越氣，還是沒忍住罵了回去。
于是，計劃落空，曉曉也對自己更不滿意，陷入苦惱之中。
從曉曉身上，我們可以看到：
她并不是真的想學這些東西，
而是想更迅速地成為像別人那樣的人。
這就意味著，她把別人的目標當成了自己學習的動力，每次發出來的行動，都是源于外部的動機。
這就好比去吃自助餐，別人身上的優點就像是餐桌上的美食。
但我們并不需要吃完所有的美食，只需要選取自己喜歡的，適合自己需求的部分。
而曉曉的痛苦就在于：
看到別人吃什么，她也跟著吃，最終卻導致自己消化不了。
所以，當我們發現自己總是學不過來時，不妨自問一句：
我真的需要學這些東西嗎？
無視自身的阻力去學習別人
是對自己的暴力
為什么盲目向別人學習，事情反而會做不好？
這是因為，每個人面臨的阻力，是不一樣的。
比如，上體育課，一位同學腿受傷了，無法和大家一樣跑400米，只能慢慢走完。
對此我們都能理解，這時候腿傷就是一個阻力，此時跑不了是正常的。
同樣，如果一個人心理上受傷了，在一些日常的事情上，做起來要比別人吃力，這也是很正常的。
然而，腿傷是能被看到的的，但心理上的傷，卻難以察覺。
這也使得我們往往會忽視心理上的阻力，從而陷入到自我懷疑中。
我的來訪者小逸，曾沮喪地和我說：
“為什么我閨蜜面試失敗后能夠輕松面對，反思總結原因，然后下一次自信地去應聘？
而我一旦失敗了，總會陷入自責和痛苦中難以自拔，要很久才能走出來？我內心太脆弱了！”
聽到她這番話時，我能感受到她對自己的極度厭惡。
但如果我們了解到小逸和閨蜜兩人成長環境的差異，就能理解為何會這樣。
小時候，小逸一旦考試失敗，就會遭到爸媽的指責和冷嘲熱諷。
而閨蜜考砸了，她爸媽會對她說沒關系，然后陪她一起找原因，并鼓勵她再嘗試。
所以，表面上兩人都是在面對失敗，但背后的意義是決然不同的。
這就好比摔倒了，準備站起來之際，閨蜜耳旁響起的是家人的鼓勵與支持聲，有一股上升的力量牽引著她。
而對小逸而言，腦海里冒出的是無數的否定和質疑：
“你怎么這么笨”、
“到底行不行呀”……
這就好像有千斤包袱壓在身上，她需要比常人多花數倍以上的力氣才能站起來。
在了解到這個道理后，小逸心里雖然好受了些，但依然很不好受。
因為在現實中，別人并不會看到她身上這個大包袱，只會要求她趕緊站起來。
也正因此，我們才更需要理解自己的難處，不必因為達不到別人的標準，就過度苛責、否定自己。
你是在學習？
還是在用別人的標準來勉強自己？
人在學習別人的過程中，一旦忽視自身所面臨的阻力，將很難與事物建立關系。
而一個人和事情的關系，會直接影響這件事能不能做好。
并且，越是了解心理學，我越體會到一點：
很多能力，并不是“學”來的。
像方法、技能這些是可以“學”的，比如：如何折紙飛機、如何拿毛筆、如何開車等。
但另一些事情，像習慣、心理品質，是無法直接“學習”的，而是需要人與事情之間建立起深度關系，才能形成。
比如，A媽媽輔導孩子學習時，能全程保持情緒穩定，和孩子相處非常和諧。
而一貫對孩子沒耐心的B媽媽，是不能直接去向A學習“保持情緒穩定”的。
但她可以靠近A，了解和孩子溝通的方法，提升輔導的效率。
并且，在這個過程中，她還要體驗到輔導孩子的正向反饋——孩子的奇思妙想很有趣、做作業效率逐步提升等。
當她從這些反饋中獲得成就感后，才能感受到輔導學習這件事，其實可以不那么費力。
自此，她才真正與“輔導孩子學習”這件事，建立起關系。
那么，保持情緒穩定，就成了自然而然的事情了。
了解完這層關系后，我們再來看“學習別人優點”這件事。
比如，一個人能堅持跑步。
可能是因為他可以從運動中感受到樂趣。
也可能是因為他身體不好，體驗過病痛的折磨，于是意識到要運動。
總之，運動這件事，必然與他的生活有著某種深刻的關系。
這時，如果我們作為旁觀者，想要“向別人學習愛運動”，是很難落地的。
若是強行去落實，往往是生硬地給自己定一個目標，如每晚跑步半小時。
但因為與跑步間沒有建立起關系，所以堅持不了多久，就開始拖延、放棄。
于是就演變成自我否認：
哎呀，我真懶，居然不能像別人那樣有毅力！
所以，習得能力的關鍵，在于與事情建立關系，而不是照搬別人的標準。
否則，就會演變成對自己的否認與厭惡。
這個時代不缺“向人學習”
缺的是“了解自己”
其實，很多時候我們之所以痛苦，源于：
用他人的尺子，來丈量自己的生活。
這樣的人生，充斥著一個聲音——“我應該”。
我應該達到別人的標準，像別人一樣優秀。
但就是很少會有聲音提醒我們：
去問問自己的感覺，現在的生活是否開心、是否適合自己。
尼采曾把這樣的人生狀態，比喻成“駱駝”階段。
即：活在被人的目光下，來自外界的期待，就像是一個個包袱。
駱駝從不會去想，這些包袱是否真的有必要背在身上，
也不會去想，自己想要做的事情是什么，只是默默地承受著一切。
它是被動、受苦的，生命活力并沒有真正綻放出來。
而在尼采看來，我們最終要追求的，是“嬰兒”階段。
即：在行動時不再去想“我應該”，而是思考“我是誰”。
我想要過怎樣的生活？
在這件事中，我感受到了什么？
我做這件事，是在取悅自己，還是在取悅別人？
就像我一位咨詢師朋友。
高考那年，家人都認為她應該選擇金融、計算機這些能賺錢的熱門專業。
但她心里很清楚，自己更喜歡和人的情感打交道。
所以，盡管那時心理學的就業前景很糟糕，她還是毅然選擇了這條路。
因為她考慮的是，如何過上自己想要的生活。
她知道，如果從事自己不感興趣的工作，哪怕賺再多錢，自己也不會真的開心。
并且，出于對心理學的濃厚興趣和熱情，她一一克服了遇到的困難，最終成為了知名的咨詢師，也有著不錯的收入。
可以說，所有的知識和準則，都需要經過感覺的檢驗，才能真正對我們的生活產生幫助。
因此，帶著這樣的覺察去生活，用自己的感知去丈量事物——從內心出發，為自己真正熱愛的事物，去付諸行動。
我們才能讓身上的包袱輕一點，才能做到不輕易勉強自己。
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