俞敏洪曾在書中講過自己母親的故事。
當年他創辦新東方后，母親就在新東方邊上開了一家小飯館，照顧他的飲食。
不僅如此，母親還要求新東方所有員工去她那里吃飯，員工不去，她就在路上大罵。
母親事無巨細地操控自己的生活，讓俞敏洪又為難又尷尬，最后下跪請求母親離開。
生活中許多父母，像俞敏洪的母親一樣，不舍得與孩子分離，拉扯操控之間，鬧得兩敗俱傷。
教育學家陶行知先生說：
好父母守望孩子，讓孩子主動成長；壞父母替孩子做事，讓孩子被動成長。
父母與孩子再親密，也不能代替孩子去過他的人生。
有遠見的父母，都懂得在關鍵節點上，及時退出孩子的生活。
三歲退出餐桌
前兩天，朋友跟我吐槽，說自家孩子上幼兒園后，回來老是喊餓。
他正在氣頭上的時候，接到了老師的電話。
老師說，“你家孩子吃飯時非吵著看手機，要不就老東跑西跑的，抓都抓不住。”
朋友這才想起，這場景在家中早已上演了無數遍。
因為怕孩子吃不飽，她會一邊放著動畫片一邊喂飯，或者在孩子玩耍時，趁機給他塞上幾口。
在家里尚有人能慣著他，但幼兒園孩子多，老師顧不上，孩子就餓肚子了。
有育兒專家建議，孩子在1歲時，可以手抓東西吃，2歲開始鍛煉用勺子，三歲時家長就可以退出餐桌了。
家長適時退出餐桌，孩子才能學會獨立。
五歲退出臥室
莫言小說中，有個主角叫上官金童，他患有嚴重的“戀乳癥”，一生都無法戒斷母乳。
因為自我意識的混亂，成年后他依然沒辦法獨立生活，最終導致精神失常。
過晚與母親分離，會讓孩子對父母產生嚴重的依賴心理，孩子情感脆弱，就容易引發心理疾病。
有心理學家證明：5-6歲是跟孩子分床睡的最佳時機。
因為5歲孩子心智已經相對成熟，也具備了獨立意識。
這個時候應該退出孩子的臥室，讓他獨自入睡。
睡前可以給孩子讀繪本、講故事，讓孩子在愛意的包裹中入眠。
孩子若是抗拒，家長要溫柔堅定、循序漸進地執行。
告訴孩子，爸爸媽媽就在離你不遠的地方，你需要就可以隨時找到我們。
不要擔心孩子無法適應，孩子比我們想象中獨立得更快。
六歲退出浴室
從兒童發展規律來說，三歲左右的孩子，性別意識就開始萌芽，到7歲時發育成熟。
6歲以后，父母就不適合再幫孩子洗澡，或是共浴。
退出浴室，讓孩子獨立洗澡，是讓孩子正確分辨性別，明確身體的界限。
陜西婚姻家庭研究會副會長高瑾曾說：
“如果孩子在一種性別含混的環境下成長，不能及時建立性別認同，對他的個人成長、發展都是極為不利的。”
6歲，父母要有意識避開孩子洗澡，教孩子學會保護自己的私密部位。
父母及時退出浴室，是教孩子什么是底線，連父母都不能觸碰的隱私。
讓孩子具備足夠的安全常識，才能幫他們規避成長路上可能遇到的傷害。
八歲退出隱私空間
前兩天朋友跟我說，自己八歲的孩子，一放學回家就把門關上，不知道在里面搗鼓什么。
我反而笑著恭喜他，說你的孩子真正開始長大了。
英國心理學家認為，從嬰兒時期，孩子就有了自己的隱私，它是發展孩子獨立人格的關鍵因素。
尤其到了孩子八歲時，他們更愿意待在自己的小世界中，不想被打擾。
他們沉浸在自己的小天地里，或思考，或玩耍。
覺得挫敗時，也需要一個空間去縫合傷口，撫平情緒。
單獨隔開的一個小世界，是他們內心安全感與歸屬感的來源。
所以，孩子八歲以后，未經允許，請不要擅自進入他的小世界。
你給孩子空間，孩子就會還你信任。
有點距離，有點隱私的親密關系，反而更牢固。
12歲適當退出廚房
早年間，有一則名為《世界再大，大不過一盤番茄炒蛋》的視頻在網絡上走紅。
20多歲的大男孩去留學，參加聚會時需要“露一手”，然而他卻連一道番茄炒蛋也不會做。
他只能給父母打電話，因為時差，父母半夜接電話、錄視頻，一步步教他。
許多人贊頌父母無私的愛，我卻在想，一個早就該獨立的大男孩，為什么連做飯這種基本技能也不具備？
有段話說得很好：
“孩子五歲不會系鞋帶，你幫他系了；孩子十二歲不會做飯，你幫他做了，那他此后的人生，也就只能跟你過了。”
只有讓孩子的生活自理能力跟隨年齡一起增長，孩子才能真正長大。
十二歲之后，請適當退出廚房。
讓孩子學著洗菜、切菜，煮飯洗碗。
看似繁瑣的勞動，能鍛煉孩子手眼協調的能力，也能讓他在身體力行中，感受父母的辛苦，學會感恩。
十三歲退出家務
看過一個新聞。
一個22歲男生，因為父母離異，全家人都對他眾星捧月，從不舍得讓他做半點家務。
后來他出國留學，2年時間就花光了200萬，最后卻連畢業證都無法拿到。
回國后，他天天在家玩游戲，連吃飯都要奶奶喂。
已經成年的男孩，依舊理所應當地享受著家人的照顧，完全喪失了生活自理能力。
蒙臺梭利基金會理事長Tim Seldin曾這樣評價做家務的重要性：
“讓孩子自己動手，無論是洗漱、穿衣、準備點心或倒飲料，都能協助孩子邁向獨立之路。
孩子在培養相當程度的獨立時，也奠定了受惠一輩子的良好工作習慣、自律自重與責任感。”
做家務的過程中，手指會做一些復雜、精細的動作，這會促進大腦的血流量增大，讓孩子的思維更敏捷。
同時，做家務會讓孩子學會責任和分擔，變得有責任感。
無微不至地照顧，是害不是愛，有遠見的家長，都舍得“用”孩子。
十八歲退出選擇
美國暢銷書作家姆辛曾說：
“父母首先要不斷學習，與孩子共同成長，從而學會把選擇權交給孩子，讓自己做決定。”
她對自己的三個孩子就是這樣做的。
小時候，孩子穿什么，買什么玩具，她不會干涉；長大后，孩子的學習計劃，人生選擇，她也是只提供意見。
因為媽媽的尊重，三個孩子都養成了獨立思考的習慣，后來相繼考入名校，成就了一番事業。
知名漫畫家蔡志忠在談到自己的經歷時也說：
“我很感激我的父母，他們總是對我說身為蔡家的小孩，你就是自己的主人，你要做什么你自己決定，父母是永遠支持你的，不問為什么。”
正因為他兒童期乃至整個青春期都擁有完整的自我，他才能選擇自己喜歡的事，并將之做到極致。
最終，成為知名漫畫家，獲得“金漫獎”終身成就獎。
好的父母，應該成為一個容器，給孩子支持與接納，尊重孩子自己的思想。
婚后退出孩子家庭
易軼律師曾在節目《透明人》中說，80后的婚姻，父母干涉得太多了。
孩子結婚、買房、生孩子，兩邊老人都要事無巨細地照料，毫無邊界地干涉。
許多原本過得很幸福的夫妻，因為雙方父母的插足，矛盾頻發，最后生生被逼到離婚的地步。
網絡上曾有位母親，給自己新婚的兒子寫信說，“結婚之后，我和你不再是一家人。”
信中，她提到這么一個故事。
兒子12歲時，全家人一起去內蒙古旅游。
孩子興奮地想去摸小羊的頭，卻被護犢的羊媽媽撞翻。
媽媽說，“曾經我們也像小羊和羊媽媽那么親密。但你不知道的是，小羊長大后，羊媽媽就會離開小羊，這樣它才能學會獨立覓食，在游牧民族的遷徙中存活下來。”
父母之愛子，為之計深遠。
你有你自己的生活，孩子也有他自己的人生。
不捆綁，不控制，這才是為人父母最大的遠見。
寫在最后
看過這么一張圖片。
河南商丘的一位媽媽，將自己的女兒送入了大學校門后，沒有立即離開，而是坐在學校的草地上，看著女兒消失的方向默默流淚。
她在那里呆了三四個小時，直到天黑才起身離開。
這位媽媽的身影，何嘗不是你我的縮影。
即便再不舍得，孩子總要長大，總有一天，他們會長成“千山萬水不必相送”的大人，離你去遠行。
而父母對孩子最大的愛，就是在每個他需要獨立的節點，體面地退出。
就如有位作家所言：
父母與孩子是一場目送，你遠遠看著他消失在小路盡頭，告訴自己，不必追。
好的親子關系，是一場守望，也是一種成全。
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