孩子頻頻出問題，我們總是習慣去分析：他怎么啦？
卻常常忘記問自己一句：我怎么啦？
事實上，后者遠比前者重要。
為何這樣說？
看完文章你就知道了。
需要接受治療的，
真的是那個“問題孩子”嗎？
1年前，某中學的初一學生小林，因多次盜竊他人財物，被送到學校的心理輔導中心。
事實上，小林出生在一個經濟寬裕的家庭，衣食無憂，也不缺零花錢。
可他為什么屢屢偷竊呢？
在心理輔導老師的建議下，班主任邀請小林的父母來到學校。
在輔導室，小林的父母愁眉緊鎖，長吁短嘆，一副恨鐵不成鋼的模樣。
要知道，整個家庭里，除了小林以外，個個都表現優異：
爸爸是一名工程師，每天很辛苦地工作，下班后喜歡看電視；
媽媽是一名小學老師，不僅工作忙碌，還常常操心孩子的事；
哥哥是一名高中生，成績優異，還是學校里的優秀學生代表。
只有小林，從小調皮搗蛋，常常破壞規則，難以管教。
如今，聽聞小林在校屢屢盜竊的行為，父母感到迷茫又無助——
他們不理解孩子為何要這樣做，也不知道該如何糾正孩子。
“老師，請您一定要幫我們好好‘管教管教’孩子。”他們轉頭看向心理老師，眼神充滿焦慮。
根據過往經驗，心理老師心里非常清楚：
在家庭中，孩子出現問題，絕不會是孩子一個人的問題；
很有可能是養育者的問題，甚至是整個家庭系統的問題。
心理老師想要審視小林的整個家庭系統，開始把焦點放在小林的父母身上，嘗試找到小林問題的根源。
小林的父母覺得很奇怪，家里其他人沒有問題呀！
看看爸爸，每天辛勤工作，賺錢養家，沒有不良品性；
看看媽媽，每天努力工作，操心孩子，可謂盡心盡力；
再看看哥哥，他那么乖巧、自律，在學校表現那么好……
沒錯，就只有小林有問題，拜托專注分析他，好好治療他吧！
心理老師嘗試向小林的父母解釋：
“你們是一個完整的家庭，并不只是由爸爸、媽媽、哥哥和小林等個體放在一起而已。
你們彼此間是一個相互作用、相互影響的系統。
若一個家庭成員出現問題，往往是所有家庭成員共同作用的結果……”
聽到這里，小林的父母開始感到焦慮，急躁不安。
他們不想配合老師去審視自己的家庭系統，也不相信家里其它成員存在問題。
他們只想趕緊糾正小林的行為，將小林拉回“正軌”。
于是，他們終止了與心理老師的交談，帶著小林離開了。
回到家里，爸爸對小林實行了一場前所未有的嚴厲懲罰——
用皮帶在小林的屁股上狠狠地抽了一頓，罰小林在客廳跪到半夜，并要求小林寫一份長檢討。
爸爸的本意，是希望小林能吸取教訓，從此改正偷盜等不良行為。
但令他頭疼的是，小林只消停了1個月，脫軌行為再次出現，甚至還變本加厲：
偷盜，翹課，打架斗毆，公然頂撞老師……
由于影響惡劣，半年后，在校方的強烈要求下，小林被送去青少年心理治療中心，接受3個月的觀察治療。
你無法療愈你的孩子，
你只能療愈你自己。
期間，應心理醫生的要求，小林的父母不得不帶著大兒子，一同來到治療中心，跟小林一起接受家庭治療。
在咨詢過程中，心理醫生讓每個家庭成員輪流發言，其他人不能隨意打斷。
一開始，小林的父母、哥哥堅持宣稱：
只有小林存在問題，家里其他人沒有任何問題；
是小林的脫軌行為，給全家帶來了混亂和困擾。
后來隨著持續地深入覺察、探討，他們才逐漸意識到自己身上的某些「不協調現象」。
比如：
爸爸成天忙于工作和看電視，幾乎從不與妻子孩子進行交流；
媽媽成天操心工作和孩子，但非常強勢，很少聆聽孩子心聲；
哥哥成天把自己關房間里學習，沒有朋友，也不與家人溝通……
表面上看，他們很忙碌，表現也很優異；
但實際上，家庭成員彼此之間，卻是相當疏離的，幾乎沒有情感的聯結。
這份疏離，在整個家庭系統中形成一股「無形的壓力」——
爸爸媽媽沒有好好照顧自己，也沒有好好經營婚姻，他們對婚姻生活愈發感到空虛、無力。
但沒有人愿意坦誠布公地談論它。
大家都不約而同地選擇了「回避」——
爸爸電視越看越多，媽媽越來越操心孩子，卻沒有誠實面對他們搖搖欲墜的婚姻；
哥哥越來越熱衷學習，成績愈加突出，卻察覺不到自己在用學習回避家里的問題……
往往在一個功能不健全的家庭里，如果大家都不去談論、面對問題，而是用表面的和諧來回避問題，
那么，這份無形的壓力便會落到家庭中的某一個孩子身上。
這時，孩子會為了拯救家庭，成為一個「替罪羊」。
他可能會吸毒或是偷竊、成為害群之馬、常常打架，或有不當的性行為。
通過這個方式，讓家庭團結起來，共同面對他的問題。
但替罪羊付出的代價十分明顯——
最后大家會覺得是替罪羊出了問題，禍害了這個原本幸福的家庭。
小林更像是這種情況。
小時候，他調皮搗蛋，以此吸引父母關注；
后來，他屢屢偷盜，被送到心理輔導中心。
爸爸、媽媽終于放下各自的事情，一起來到學校去了解：小林到底怎么啦。
那一刻，小林終于感受到父母團結一致的愛與力量，也感受到自己是被看見、被重視的。
他感覺自己可以在父母的共同支持下慢慢變好。
但很快，他就發現自己錯了。
爸爸媽媽并沒有誠實面對搖搖欲墜的婚姻，而是通過嚴厲的懲罰去“糾正”他的不良行為。
大家都覺得是小林一個人出了問題。
在這樣的氛圍下，小林只能變本加厲，用更夸張、更出格的脫軌行為來發出信號：這個家庭出問題了。
其實呀，在育兒過程中，
孩子就像一面鏡子，映射著家庭的影子；
孩子90%的問題，其實都是家庭的問題。
真正需要療愈的，不是“問題孩子”，而是父母自己。
你成長了，孩子會跟著成長；
你成熟了，孩子也會跟著成熟。
在家庭中，類似這種“孩子成為「替罪羊」，頻頻出問題”的情形經常發生。
除非家庭成員（特別是養育者）一起努力，做出改變，“問題孩子”的情況，才有可能得到改良。
那么，父母具體要怎么做呢？
結合這些年的觀察，我總結出了很關鍵的2點：
① 孩子出現問題，
先問問自己：我怎么啦？
就像前面所講的：孩子就像一面鏡子，映射著家庭的影子。
鏡子里的鏡像，是由鏡子外的本體決定的；
鏡像出現問題，往往意味著本體出了問題。
同理：
孩子，是在家庭系統中成長起來的；
孩子出現問題，往往意味著家庭系統出了問題。
這時我們首先要做的，不是分析孩子，而是：
先問問自己：我怎么啦？
比如：
當孩子寫作業磨蹭時，先問問自己——
我怎么啦？
是我催得太緊，令他產生抗拒了嗎？
還是我沒意識到，他遇到學習難題了呢？
當孩子無故發脾氣時，先問問自己——
我怎么啦？
是我忽略了他的某個需求嗎？
還是我把自己的情緒轉嫁給他了呢？
當孩子出現偷盜、打架等不良行為時，先問問自己——
我怎么啦？
是我在規則、道德教育方面疏忽了嗎？
還是我對自身問題的回避，令他成了「替罪羊」呢？
……
透過孩子這面鏡子，去不斷反躬自問，不斷深挖，你自身的種種問題也會隨之浮現。
當然，這樣做的目的——
不是為了自我譴責；
而是為了更真實地照見自己，了解自身的種種需求，從而實現更好的個人成長。
② 不要去療愈你的孩子，
而是去療愈你的內在小孩。
育兒是一場修行，養的是孩子，修的是自己。
當透過孩子照見自己時，
如果你能夠當著孩子的面，去誠實地面對、解決自身問題，率先做出改變，榜樣的力量無疑是巨大的。
來訪者李女士，從小常被家人忽視，內心缺愛，深感痛苦。
孩子出生以后，李女士暗暗下決定，一定要好好愛孩子，不讓孩子重復自己童年的痛苦。
她開始努力補償孩子，甚至常常委屈自己去成全孩子。
比如孩子半夜睡不著，想聽故事，她就強忍著疲憊，一個接一個講，一直講到孩子再次睡去……
李女士的本意，是想通過無條件滿足孩子，讓孩子獲得愛的滋養，快樂成長。
但結果，孩子非但沒有變好，反而還愈發“放肆”——
常常提出一些任性、無理的要求，得不到滿足就撒潑打滾。
李女士對此感到非常疲憊，也非常困惑，不知道問題出在哪里。
后來在咨詢師的幫助下，通過進一步深入覺察、探討，李女士才逐漸意識到：
真正匱乏的，不是孩子，而是她自己；
真正需要療愈的，不是孩子，而是她的內在小孩。
后來有一天，李女士被兒子的無理要求折騰得頭痛欲裂，實在忍無可忍了。
她史無前例地拒絕了孩子：
“媽媽現在很累了，需要休息一下，你自己玩吧。”
說完，她癱坐在沙發上，不再理會孩子，任由他哭鬧。
當孩子逐漸平靜下來，一個人乖乖在旁邊玩的時候，李女士感到一陣前所未有的松弛感，不知不覺睡著了。
從那以后，她學會了優先照顧自己需求，適當拒絕孩子。
后來逐漸地，孩子也變得愈發獨立，不再事事依賴她了。
其實呀，面對孩子，父母只需要勇敢直面自己的問題，讓自己不斷成長，就能給孩子帶來潛移默化的影響。
就像前面案例中小林的父母，如果他們能夠誠實地面對搖搖欲墜的婚姻，并通過彼此的努力，或向外尋求幫助，去修復關系，建立聯結。
如此一來，爸爸就不至于一到家就窩在沙發看電視，媽媽也不至于把所有精力投注到孩子身上，整個家庭的氛圍就會變得很不一樣。
當孩子感受到父母情感的流動，他們也會獲得成長的安全感，不再需要通過一些特別的方式去呈現家庭問題——
哥哥就不需要天天躲房間回避與家人交流，弟弟也不需要通過惹是生非吸引父母的注意。
換而言之，孩子可以坦然做自己，享受家庭的滋養，安心成長。
要知道，以一個成人的姿態陪伴著內在小孩慢慢長大，是每一位父母的功課。
你成長了，孩子會跟著成長；
你成熟了，孩子也會跟著成熟。
謹作此文，獻給所有在育兒道路上負重前行的父母們。
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