今天，我想和你聊聊“共生”。
作為一名從業十年的咨詢師，在我的來訪者里，大概三分之一都曾經歷過與父母共生的痛苦。
他們從出生到長大，甚至在結婚前，都不可避免地和父母牢牢捆綁在一起。
他們無法離開父母，即使已經產生了很多痛苦甚至仇恨，但就是無法離開，必須要緊密地、病態地糾纏在一起。
而在咨詢中，我也發現無論是情緒管理，還是婚姻情感議題，大多時候聊著聊著，都會回到和父母的關系上。
尤其是 20 歲到 35 歲之間的年輕人，會為這個話題非常的困擾。
所以今天我想寫下這篇文章，和你談談為什么與父母共生會走向痛苦，我們又該怎樣擺脫共生。
我也希望這篇文章能幫到你，幫到更多有相似經歷的人。
“一切我都給你安排好了，
有什么不開心的？”
“共生”是心理學中的一個術語，直白點翻譯就是——無法分離，這也意味著模糊了邊界。
在邊界缺失的環境中長大，是一段令人感到痛苦的經歷。
說一件讓我記憶很深的事：
大概在六七年前，我的咨詢室來了一位父親，帶著他的孩子來做咨詢。
當時這個父親對孩子說的一句話，讓我至今印象深刻。
他說：你有什么可不開心的，你以后的工作的路我都給你安排好了，你有什么不開心的？
在他眼里，他的孩子是弱小的，他害怕自己的孩子會過不好人生，所以給孩子安排了一切。
上什么大學，選什么專業，以后做什么工作...
包辦式，就是這個父親最真實的狀態。
雖然他表面上看起來沒什么問題：他保證孩子的身體健康，給孩子提供食物和安全，他外貌正常，舉止也正常。
但在他的心里，自己的孩子卻是個永遠長不大的孩子，或者說他不愿意相信孩子已經長大。
這種父母往往也意識不到，自己就是孩子成長發展路上最大的阻礙，是孩子的痛苦最大來源。
但邊界缺失只是共生中的一環，更徹底的覺察在——
不同的父母共生
卻總有相同的特質
人們總是默認，作為成年人的父母會比孩子更成熟。
但實際上，情感不成熟的父母缺乏和孩子的情感聯結，也會讓孩子對這段共生關系感到痛苦，感覺受到了束縛，很不自在。
身處于這種共生關系時，往往會有以下幾種特征：
a、恐懼
不知道大家小時候，有沒有過一種感覺。
如果感覺到爸爸媽媽不開心，瞬間就會仿佛天塌了一般，下意識認為自己做錯了什么事情，極度恐懼。
因為對于某些孩子而言，父母就是自己的全世界。
如果父母不開心，那就一定是自己不好，一定是自己做錯了事。
而當這種“恐懼”持續久了，孩子也會徹底喪失自我。
他會不斷思考，父母期待自己做什么，期待自己找一個什么樣的工作，嫁一個什么樣的人。
討好般把自己的人生徹底按照父母的期望去過，最終徹底摧毀自己。
當然，共生關系中的“恐懼”并不是單方面的，父母也會產生恐懼。
有的父母會總是對孩子說外面是不安全的，外面很危險，只有我對你好，別人都會對你很糟糕，哪怕是你的丈夫。
因為他們恐懼自己的孩子會飛走，害怕孩子長大后會離開。
b、依賴和控制
依賴和控制體現的層面有很多，有生活上的、經濟上的，以及情感上的。
生活層面比較容易理解，比如說有的父母從不讓孩子接觸生活技能，孩子在家里一直都是衣來伸手，飯來張口。
孩子成年后一旦脫離父母，就會徹底喪失生活的能力。
而經濟的依賴，比如說有些人他的房子是父母買的，房貸也是父母幫著還的，有些人甚至連工作都沒有。
但這種父母會通過強行讓孩子背貸的方式，打著“為孩子好”的名義，強行把孩子捆綁在一起。
最后一個，情感層面上的依賴，則是共生關系中最難分離的一個狀態。
在我過往的咨詢經歷中，有些人會非常依賴來自父母的認可，因為他希望自己在父母心目中是成功的，是一個有價值的人。
這其實和家庭的背景也有關系。
比如說一個家庭中有很多個孩子，而“我”是中間被忽略的那個，就會格外渴望獲得父母的認可。
這種情感上的依賴，會讓孩子不自覺地去迎合父母。
一旦父母對自己抱有期待，孩子就會無法拒絕；但與此相對的，如果孩子沒能從父母處得到相應的回應，就會感覺到極度痛苦。
就像腳上帶了鐐銬一樣，很糾纏，想要擺脫，卻又擺脫不了。
c、社會角色受損
大家可能聽過一個詞叫空心病，顧名思義，就是有的人好像沒有自己。
他不知道自己喜歡什么，甚至不知道工作和活著的意義是什么，找不到自我存在的意義。
實際上一個成年人，總會扮演著很多的角色。但是有的人可能因為父母的過度保護，導致角色非常的單一，無法劃分出自己的社會角色。
因為沒能順利與父母分離，他的社會角色功能往往是受損的，或者是沒能去向外拓展。
最終導致的結果就是，他無法融入這個社會，只能繼續寄生在父母的家里，能過一天就是一天。
他除了是自己父母的孩子，好像什么都不是了。
其實這種狀態是有一點悲哀的。
那么在一般情況下
擺脫是怎么發生的？
有的人是和父母大吵一架后，關系破裂，進而擺脫共生。
但實際上，比起這種并不可取的方式，我更想和你先聊聊，走出共生關系的狀態是什么樣子。
畢竟只有知道了它是什么樣子，才能去談如何到達那個狀態。
就像在咨詢中，很多的來訪者會問我老師我該怎么辦？我通常會說你想去哪里，然后才能知道該怎么去。
a、嘗試自我獨立
走出共生關系，實際上是一種獨立的自我負責狀態。
我能去追求自己想要的生活，我能知道自己喜歡什么，并且能為想要的生活而奔走負責。
但這種狀態并不是突然就達成的，它實際上是一個歷程。
比如18歲時，你一個人去了外地上大學，遠離父母，這是一種獨立。
工作后，你有了自己穩定的收入，不再依靠父母，這是一種獨立。
結婚后，你有了自己的孩子，第一次成為父母，這也是一種獨立。
嘗試自我獨立永遠不晚，有的人可能20歲就已經獨立，也有的人40歲還被父母捆綁著，關鍵是有一顆獨立的心。
b、嘗試情感獨立
無法反駁的是，即使父母表現得并不愛自己的孩子，孩子依然會希望有一天能得到父母的愛；即使長大了，潛意識里也依舊會期望父母能有所改變。
所以情感層面的獨立，意味著我們能夠“接受”。
我是可以不開心的，我不需要去通過為父母做點什么，讓自己感到開心，又或者說我并不需要滿足父母的期待。
這種獨立的發生，有的人可能是大吵一架后，對父母極度失望。
但在咨詢室中，更多人是發現了無論自己怎么努力，都沒有辦法去獲得父母的認可。
就像有次我問一個來訪者，我說那你做了這么多，你覺得未來父母認可你的可能性有多大？
他忽然意識到，自己幾乎沒有可能，因為他過去已經做了很多很多，但依然沒有得到認可。
于是從那時候起，他就放下了對父母在情感上的依賴，不再期待認可。
而當你不再期待父母認可的時候，其實某些東西也就悄然解開了。
c、發展新的親密關系
在我眼里看來，其實每個人都需要生存在某一種關系、群體中，它可以讓我們感覺到不那么的孤獨，感覺到某種共鳴。
一段健康良好的關系，對我們來說并無壞處。
當我們發展新的親密關系，比如伴侶關系，舊的關系也會慢慢剝落，轉移到這段新關系上面。
而這段新的關系，和父母共生關系是完全不同的。
在伴侶關系中，我們可以做到平等。
我們可以選擇做自己，獨立且親密，是自由自在的。
但和父母的共生關系，卻更多像是一種糾纏，一種上下級的關系。
不一定親密，但都想為彼此負責。
就像有的父母總是為孩子感到焦慮，但同樣也有很多孩子喜歡報喜不報憂。因為他擔心說了，非但不能解決問題，反而會加重父母的焦慮。
你也可以成為自己、活出自己
實際上，成長是一種非常美妙的感覺。
出生時，我們第一次擁有了“父母的孩子”這個核心角色。
慢慢地我們開始上學，我們成為了某人的同學，某人的朋友，某人的伴侶，然后某個公司的員工，再到后來也成為父母......
我們既是一個獨立的個體，但同時角色又在不斷分化著，生存在不同的關系中。
雖然這期間往往會伴隨著痛苦，但同時又會讓我們感到，自己正在一點一點變好。
只要我們愿意行動起來，愿意去長大，就一定會有機會，通過各種各樣的方式去獲得成長。
而在這個過程中，我們每一天做的事情，就是在為自己創造新的希望。
我很喜歡夏天女士所說過的一段話：我們每個人都有三度誕生。第一度誕生是爸爸媽媽的精子和卵子結合在了一起，我們成為了一個真正的生命體；第二度誕生是我們從媽媽的肚子里出來，成為了更加具有生命力的“人”的狀態；而第三度誕生，則是我們成為了自己，活出了自己。
當然，要完全改變“共生”并非一朝一夕，擺脫共生也并不意味著孤身一人。
這注定是一趟長途旅行。
如果你覺得自己暫時做不到，不用失望、不用沮喪，多給自己一些時間就好，必要時也可以嘗試尋求心理咨詢的幫助。
我衷心希望，每個人都有一天能感受到，成為自己、活出自己的那種感覺。
請記得，世界和我愛著你。
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