生活中，總有那些讓你痛苦的人，讓你痛苦的事。
痛苦的時候，別著急發火，別著急逃跑。先穩住，照照鏡子。
有很多時候我們會發現，那些戳中我們痛點的時刻，是提醒我們覺醒的時刻。
下面這四種痛苦的情況，很多人都遇到過。
痛苦背后的覺察，是讓我們更好認識自己的通道。
當然，我們透過讓自己痛苦的人察覺自己，并不是為了過度反省，也不是為了自責。
正如我們照鏡子是為了正衣冠，為了更好的看清自己，而不是為了嫌棄自己丑。
那個讓你無法拒絕的人
照出你的自戀
有一位朋友跟我吐槽，說她有一位同事，總是對她發號施令。
明明大家都是同級，可同事卻總是命令她去布置會場，去給領導端茶倒水。
我問朋友：那你是怎么做的呢？
“還能怎么做，就只能照做唄。我真的恨死自己了，為什么就不會拒絕別人？”
像她一樣的很多人，都可以稱之為“偽好人”。
好人的反義詞不是壞人，而是“偽好人”、老好人。
他們壓抑了自己的“壞”，把好人當成一個盾牌，作為自己的防御機制，當對方很強的時候，他們拿出討好當防御，避免面對自己的弱。
每當有人夸贊他們“好”的時候，他們不會覺得如沐春風，反而會覺得非常羞恥。因為“你真善良”，意味著“你真弱”、“你真傻”、“你被我欺負了還不敢說”。
假好人往往是高自戀低自尊的，他們想要站在道德制高點，來滿足自己的自戀。
每當討好別人委屈自己的時候，他們都在無聲吶喊：我這么努力，你能不能對我好點？我這么好，如果關系出現問題，那就是你的錯。
同時，他們又是低自尊的，一邊渴望別人的認可，一邊又覺得自己不夠好，不配表達自己的需求。
如果直接表達了拒絕，表達了自己的真實想法，那太麻煩別人了，太不懂事了。
“好人”是一個盾牌，隔離了別人的否定，也隔離了我們自己真實的需求。
做了太久的老好人，又覺得非常痛苦，那么不妨察覺一下自己，到底是真好人，還是偽好人。
那個讓你痛苦又離不開的人
照出你的共生需求
30歲了還要被父母控制，是一種什么體驗？
曾經有一位網友在后臺給我留言，她說自己真的非常痛苦，痛苦到想要自殺。
從小到大，媽媽總是要事無巨細地“關心”她。生了孩子后，媽媽又來幫她帶孩子。
吃哪家店的煎餅果子，上廁所用幾格衛生紙，能吃什么水果，不能穿什么衣服，媽媽通通都要管。
這次她痛苦到想死，是因為她買了一條長度在膝蓋以上的短裙，她不敢穿回家，怕媽媽罵她敗壞家風，不肖子孫。
就因為一條裙子，差點把自己逼瘋。
為什么她這么痛苦，卻離不開母親。
表面上是一些具體的原因，比如需要媽媽幫她帶孩子。可是從潛意識層面，是她和母親在建立共生的關系。
母親希望自己和孩子共生，就像小嬰兒一樣，跟母親深度聯結，誰也離不開誰。
小嬰兒沒有自主的能力，與母親的共生屬于健康共生。但是孩子慢慢長大，母親還在渴望掌控孩子，左右孩子的選擇，那就是病態共生。
這種痛苦的關系，我們應該反思自己離不開的原因。
每次母親發出“共生邀請”，想要干涉我們的生活的時候，我們很多人的選擇往往是——壓抑自己的攻擊性，順從父母的需求。
這也就傳遞了一種暗示信號：我接受你的邀請，我愿意與你共生。
這種接受也是有利可圖的，孩子可以把人生痛苦的責任推卸給父母，自己就不用面對痛苦的根源。孩子做父母的“情緒父母”，享受著自己的偉大感和犧牲感。
孩子的自我被閹割，背負著父母的情緒和需求，很難活出自己的人生。
打破這種共生，就要敢于“壞”一點。釋放自己的攻擊性，拒絕父母的共生要求。
這個過程必然要面對父母的失望，會讓父母也很痛苦，但是這卻是分離的必經之路。
畢竟，溺愛任何人都是在阻礙他成長，溺愛父母同樣如此。
那個讓你討厭的人
照出你對自己的不接納
知乎上有一個問題：父母總是貶低孩子，是一種什么心理？怎樣才能改變？
有一位網友說出了自己的故事，她的媽媽很喜歡用“雞”、“賤”、“不三不四”這樣的詞語形容她。
她眨了兩下眼，媽媽就說她是為了勾引男人。
和男友因為異地而和平分手，在她非常痛苦的時候，媽媽說她“就是讓人白玩”。
以前她以為媽媽只是嘴毒，后來知道了，媽媽罵她的那些話，其實都是罵自己的。
她的媽媽私生活不檢點，出軌過很多人，也被很多有婦之夫拋棄過。
一個人無法面對真實的自己的時候，就會把對自己的恨投射出去。
自己窮的人，就總是關注別人窮不窮；自己丑的人，就總是罵別人“矬丑胖”；自己笨的人，總是覺得別人是傻X。
她的媽媽通過罵她，就好像自己離這些形容詞遠了一點。通過說女兒被男人拋棄，來避免面對自己不配被愛的感受。
我們不能接納自己的某些特質，覺得自己這樣會被討厭，就會把這種自我厭惡投射出去，表現形式就是關注別人的這些特質，并且諷刺挖苦。
想想我們自己，是不是有一些非常討厭，討厭到不愿意見到的人？
那個人可能穿著邋遢，可能做事很慢，可能說話很快，可能總是愛麻煩你……
透過這些人，我們可以試著察覺一下自己，對他們的厭惡，背后是不是折射出了對自己的厭惡。
我們是不是覺得如果自己邋遢，磨蹭，喜歡麻煩別人，就會不被喜歡，所以也無法接納別人的這些特質？
就像那位“惡毒”的媽媽，如果她察覺出對女兒女性特質的厭惡，也許就能看到虛弱的自己，看到不配被愛的自己。
那個總是遇到渣男的人
照出你的匱乏
隨著《狼姐3》的熱播，甜心教主王心凌召喚了一代人的青春。
這么甜美的一個女孩，卻一直都被網友稱為“渣男收割機”。
她每一次談戀愛的男性基本上特征都很一致：事業無亮點，緋聞有亮點。
17歲和范植偉戀愛，分分合合了六年的時間。范植偉在公開場合提起，自己兩次家暴過王心凌。還戲謔般地說，王心凌17歲和他談戀愛的時候，就已經不是處女。
這時，王心凌的初戀也出來補刀：王心凌15歲和我談戀愛，沒上過床。
后來，王心凌又和姚元浩談了七年的戀愛。這段戀情王心凌“被小三”，被傳出私密照，被傷的遍體鱗傷。
頻頻遇到渣男，也許顯示出了一個人內心的匱乏。
王心凌從小生活在一個貧窮的家庭，父親在她弟弟出生幾天后，就丟下她們母子三人走了。
在生活的壓力下，媽媽患上了抑郁癥，王心凌自然地承擔起了家庭中“媽媽”的職責。她接收媽媽的負能量，代替媽媽養家的責任。
匱乏的內在小孩，讓王心凌一直都在重復童年的模式——懂事、缺愛，又渴望被愛。
這樣的女孩，最容易愛上渣男，也最容易遭遇情感暴力。
渣男的不穩定性，能夠激起她們的圣母心，重復童年時，自己“當媽媽的感覺”。
同時，她們還享受渣男做錯事之后，在她們面前痛心悔改的樣子，就像戀愛初的蜜月期一般。
這種高濃度的感情，讓她們能夠感受到自己的存在。
匱乏的內心，無法被一個正常的男人填滿，只能重復與渣男戀愛的上癮行為。
如果你也沉浸在這種痛苦的關系中，不妨察覺一下自己，為什么不舍得離開錯誤的人，為什么不能擁有好的感情。
看到自己的匱乏，才能努力去填滿它。
寫在最后
生命中我們會遇到很多人，有的人來教會我們愛，有的人來教會我們恨，有的人來教會我們覺察。
那些讓我們覺得厭惡、憤怒、痛苦的時刻，或許都是提醒我們自我察覺的。
但是，這察覺并不是意味著“受害者有罪”，也不意味著我們應該過度反思自己，更不意味著不能離開傷害我們的人。
我們最終的目的，是認識真實的自己，釋放自己的生命力。
不是為了檢討自己是不是活該，而是為了觀察自己的軟肋與脆弱。
人吶，可以適度察覺自己，但是不能過度反省自己。
覺察多了，容易變通透。反省多了，容易變抑郁。
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