我們都知道，情緒上頭時，罵孩子、吼孩子不好，卻往往忽視了，很多日常話語，看似隨口一說，卻隱含了很多情緒和攻擊。
孩子感受到這些情緒和攻擊，會生出莫名的憤怒和煩躁，卻又說不出什么來。
日久天長，會形成內傷，和父母的關系漸行漸遠。
父母還莫名其妙：我很少吼孩子，我對孩子很上心，怎么會這樣呢？
下面這幾句話，如果父母經常說，就容易出現這樣的情況。
看看你中了幾條——
你看看人家
例句：
你看看人家，你再看看你。
人家怎么就能，你怎么就不能？
這句話，可能位居孩子反感指數第一名了吧。
別說孩子，每個人都討厭被拿來和別人做比較。你看見有哪個成年人會說：
“你看看人家多漂亮，你怎么就不知道捯飭一下呢？”
“你看看人家多能賺錢，你看看你。”
這是明晃晃要打架的節奏。
但父母們就是這么毫無顧忌地用別人家的孩子來“激勵”自家孩子，還期待孩子見賢思齊。
樹立榜樣是無可厚非的，但前提是要激發孩子的上進心，而不是羞恥心。
“你看看人家”，這句話隱含的意思是：你太差了，你不如別人，你不好。
還帶著嫌棄的意味。
結果就是，成功激起孩子的逆反心理和挫敗感，一肚子的憤怒無處發泄。
內心弱一點的，默默地聽著，暗自傷心。
內心強一點的，直接懟回去：那你給人家當媽去！
說多了，會破罐子破摔：我就是做不到！
不管反應如何，有一點是相同的——
如果總是這么說，孩子可能真的會認為：我就是不夠好。
我早就說了吧
類似的句型：
你看，我說什么來著。
我和你說過多少次了，你就是不聽，現在知道了吧。
很多父母在孩子跌了小跟頭后，會忍不住補這么一句。
也許本意是想讓孩子記住教訓，以后多聽父母的話，但怎么聽怎么有種隱隱的勝利者的姿態——當初不聽我的，你看你掉坑里了吧。
如果和孩子一起客觀地把事情捋一捋，總結經驗，孩子可能會心平氣和地接受。
但如果父母用這樣的話試圖讓孩子反思，只能激起孩子的羞愧感。
為了逃避這種很難受的感覺，孩子會表達出強烈的惱怒和逆反——你說的對又怎樣？我就是不聽！
結果就是，把一次很好的復盤機會瞬間變成了情緒上的對抗。
大人還百思不得其解，往往會說出下面這句話——
我還不是為了你好
例句：
我都是為了你好。
我打你管教你，還不是為了你好，別人家的孩子讓我管我還不管呢。
父母經常說這句話，很可能意味著兩件事：
1. 父母經常越界干涉孩子，把自己的意志強加在孩子身上。
2. 說起來是為孩子好，實質上是滿足自己的需求。
就像一個人越標榜不在乎什么，其實越在乎什么。
真正為孩子好的父母，是很少把“為你好”掛在口頭上的。
而且，細品這句話，總感覺有一些道德綁架的意味——我是父母，我還能害你嗎？你要理解我的這份苦心。
說這話時，父母也往往一副苦口婆心的樣子。
這會讓孩子感受到無形的親情壓力——
明明不想聽父母的，明明覺得父母做得不對，卻又說不出什么來——再反駁，好像就是自己沒良心、不孝順了。
這種憋悶感讓孩子非常煩躁，恨不得大吼一聲：你能別對我這么好嗎？！
我當年……
例句：
我像你這么大的時候，早就給大人做飯了，哪像你，還等著父母給你做飯。
我當年都是走山路去上學，刮風下雨都是自己走，哪像你，天天開車接送，起個床還得催半天。
我上六年級時就出去賣冰棍賺零花錢了，你連買個東西都不敢自己去。
我小時候……
當然，很多時候，父母不會講出后半句，但那個意思已經呼之欲出了，孩子只要不笨，都能腦補。
這類話的潛臺詞是：
我能吃苦，你怎么不能吃？
我能做到的，你也要做到。
你做不到，說明你太嬌氣、軟弱、沒出息。
看上去是對孩子要求嚴格，但孩子感受到的，是一種道德優越感的碾壓，是一種蠻不講理。結果就是，成功地激起孩子的不屑、憤怒和抗拒：
你是你，我是我，憑什么要求我要像你一樣？
時代不一樣，憑什么這樣比？
還有隱隱的挫敗感。
因為好像無論怎么努力，都無法超越父母口中昔日的“輝煌”，索性破罐子破摔：我就這樣了，你又能怎樣？
有趣的是，和媽媽們比起來，似乎爸爸們更喜歡這么說。
可能是爸爸們更容易陶醉在過往的驕傲中（且不論是否有所夸大），思維也不像媽媽們那么靈活有彈性，更容易停留在“幾十年前如此，現在也應該如此”的刻板模式里。
一天到晚就知道玩，你還能干點啥？
例句：
一天到晚就知道（ ），你還能干點啥？
括號里可替換為：打游戲、吃、睡覺、打扮、看閑書、頂嘴……
這句話又是一棒子打死，直接全面否定了孩子的努力和付出，讓孩子感到自己一無是處，每個毛孔都充滿了挫敗感。
孩子可能不會和你頂嘴——這個打擊得太全面了，讓人不知從哪里反駁，索性什么也不說了。
如果希望孩子變得一無是處，不妨多說這句話，因為他會慢慢認同你說的。
你愛怎樣怎樣，我不管了
這句話，看上去不像前面幾句帶有很明顯的情緒，但殺傷力也很大，屬于冷暴力。
它的潛臺詞是：如果你不聽我的，我就切斷和你的連接。那意味著，我不要你了，你好自為之，自生自滅。
孩子天生依戀父母，最恐懼的事就是被父母拋棄——哪怕是心理層面的。
所以，這句話看似退讓，實則脅迫，并釋放出一種冷漠——我愛你，是有條件的，如果你沒有滿足我的條件，我就不愛你了。
為了繼續得到父母的愛，孩子很可能會按父母說的做。但實際上，孩子已經受傷了。
這是孩子小的時候，當孩子大一些，有能力了，可能就不再接受脅迫——不管就不管，隨你便。
面對孩子的決絕，父母撒手锏失效了，也很受傷——這孩子，小時候不是挺聽話的嗎，怎么變成這樣了呢？
如果走到這一步，只能是兩敗俱傷。
寫在最后
這些話，你中了幾條？
我們都不是完美的父母，情緒上來時，難免口不擇言，多多少少都說過類似的話。
不過，當我們意識到這些話語對孩子的傷害，就要管住嘴，盡量少說。
在脫口而出前，有個覺察，看看這句話隱含了什么情緒和固有模式，到底想表達什么？
別說“我就是那么隨口一說”“我還不是為了孩子好”。
坦誠地回答這兩個問題，停那么一兩秒鐘，你可能會咽下這句話，換成更有建設性的語言、更積極的表達方式。
管住嘴真的不容易，但值得。
多練習，親子關系會越來越和諧。
畢竟，我們是真的為了孩子好。
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