父母的「犧牲感」，是一個家庭最大的災難
如果「雞娃」們最后成了普通人，家長能接受嗎？
這個問題在知乎上引來了150w+網友的關注。
評論里看到有人這樣說：
早就知道我的孩子就是普通人啊，他要是天才，我還雞娃干嘛？
還有人說：
一年賺兩三萬是普通人，一年賺二三十萬也是普通人。
雞娃，不過是為了讓孩子
離一年兩三萬的生活遠一點，離一年二三十萬的生活近一點罷了……
在這些家長的回答里，我看到是一些父母在撫養孩子過程中強烈的犧牲感。
傾盡一切雞娃，不就是為了讓孩子不普通嗎？
在節目《燦爛的前行》中演員喬欣就發出這樣的靈魂拷問：
父母對待孩子的愛是這么的勢利的嗎？
難道一個成功優秀的孩子，才值得被愛，普通、平庸就不應該是父母的孩子嗎？
父母對孩子應該是無條件的愛，而不是把自己的寄托強加到孩子身上。
父母愛子為之計深遠沒錯，但不是用犧牲感來綁架孩子，要求回報。
過度犧牲的父母，
只會帶給孩子愧疚感
北師大教育學部講師程猛，從2014年讀博開始，同其他研究人員一起累計收集了130多萬字的農家子弟自傳和訪談轉錄。
他們發現這些孩子很清楚家人的付出和犧牲，唯一能做的就是讓自己真的成為一個讀書的料，像一個苦行僧那樣自制和專一。
“學習對他們來說不只是一種個人事務，而是一種道德事務。”
家人的犧牲給他們帶來的更多是一種愧疚感。
程猛在演講中講述了一個農村孩子的故事：
一位重點大學女博士，每年開學的時候，就是她最擔心的時候。
父親原本是煙民，為了省錢供孩子上學，他把煙都戒了。
父母做出的巨大犧牲，讓孩子產生強烈的內疚。
這讓他們覺得家人付出的巨大犧牲都是被迫做出的，好像出生在這個家庭就是自己的原罪。
曾看過一份關于全球教育支出的調查報告：
小學到大學的教育花費上中國香港以超過世界平均水平的13.2萬美元，高居榜首。
新加坡、中國臺灣和中國大陸，分別以7萬、 5.6萬、4.3萬美金位列第三，第五和第六。
在教育問題上，中國父母又一次碾壓了世界，可即便如此，仍有超出七成的中國父母，擔心自己還沒有為子女做到最好。
報告還顯示超出80%的家長已經做好為雞娃的成功做出犧牲的準備，超出1/3的中國家長，幾乎完全喪失了自己的個人時間。
好像要培養一個不普通的孩子，家長就必須犧牲和無條件付出。
可父母的付出和犧牲，不一定就能換來孩子光明的前途和翹首期盼已久的好日子，相反還會造成很多親子關系間的困局。
父母犧牲感越強，
孩子的價值感越弱
武志紅老師曾說：
“任何一個超過孩子承受范圍的復雜挑戰，都有可能給他們造成不小的內心打擊。”
很多父母試圖無條件付出，又覺得孩子虧欠了自己，于是總在自認為教育的最好時機告訴孩子“父母不容易”。
可是父母并不知道這些脫口而出的話，將會對孩子產生恒久的影響。
教育短片《茉莉的最后一天》中，主人公茉莉的媽媽在結婚后，辭掉了高校教授的工作，全職在家照顧孩子，還不斷地借此綁架茉莉。
茉莉表現優秀時，她沒有肯定反而對孩子說：沒有我你能有今天嗎？
當茉莉喜歡的專業與她有所沖突時，她對孩子說為了你我放棄大好前途，你卻不爭氣，如果不是為了你，你以為我愿意嗎？
他用自己的犧牲感去綁架孩子，試圖將孩子控制起來。
而茉莉也在他的捆綁和壓迫中逐漸失去了自我，剩下一具破碎的空殼。
茉莉說她對家人的感情很復雜，她恨，但又清楚地明白自己不應該恨。
長期的情緒拉扯中茉莉深陷抑郁，最終毫不眷戀地爬上天臺，縱身而下……
曾有人說過這樣一句話：
我從不懷疑父母對子女無條件的愛，但犧牲不是愛，是一種盲目。
父母一直認為自己深愛著孩子，可在茉莉生命結束前的最后一刻，她的念頭卻是：
反正也沒有人愛我，可悲的沒有人愛的林茉莉，再見！
孩子等著父母的一句道歉，可父母卻在等孩子說謝謝。
生育孩子其實是父母的選擇，養育孩子是父母的義務。
一個整天在孩子面前標榜自我犧牲的父母，難以換來孩子發自內心的尊重和愛。
父母的愛有多沉重，孩子就被壓得有多痛。
成熟的父母，
是為自己的課題負責
教育學家馬卡連柯曾說：
“一切都為了孩子，為了他犧牲一切，甚至犧牲自己的幸福，讓他背負這一切，這是父母送給孩子的最可怕的禮物了。”
深以為然，父母不把自己背負在孩子身上，孩子才能飛得更高更遠。
① 別做委屈的父母
作家李柳楠原本擁有品學兼優的一兒一女，但突然有一天孩子們都對她說：
不想上學了。
兩個孩子相繼退學后她很痛苦，她對孩子們吼道：
我做錯了什么？我是怎么拉扯你們長大的？想去的地方沒去，想吃的東西也沒吃，想穿的衣服沒穿，想買的東西也忍住不買，這一點你們應該比誰都清楚啊！
而長期遭受媽媽情感勒索的孩子們，也終于爆發了：
誰叫你這么過的？
不是你自己喜歡才做的嗎？
媽媽要去玩時我什么時候抓著你不放了？
要買東西時我搶走你的信用卡不讓你買嗎？
付出感和犧牲感除了讓親子雙方心里倍感沉重之外，其實毫無意義。
生孩子疼不是孩子的錯，賺錢辛苦也不是孩子的錯，孩子真的不需要為這些而滿懷愧疚感。
父母希望孩子聽話，懂事，這本身是美好而溫暖的詞，它代表著養育過程中，孩子對我們情感和情緒的用心回饋。
心理學家表示：
壓力和內疚感不可能變成兒童內在的需求，聽話或懂事不過是一種假象，背后是孩子心理功能的失調；
因此這些經歷不但不能轉化為經驗，還會根本性的損壞孩子的心理健康。
真正的「懂事」和「聽話」，應該是孩子發自內心的共情和體諒。
用犧牲感和付出感捆綁來的被迫的懂事，是孩子為了得到愛和關注的委屈求全。
父母一旦開始用犧牲感和付出感來捆綁孩子，父母也會感受不到養育孩子的快樂。
② 放棄絕對公平
很多時候在我們付出的時候，我們在追求一種絕對的公平。
也就是說我做了什么，你也要回報我什么。
我卯足了勁雞娃你就不能成為一個普通人，甚至你還需要成為一個卓越拔尖的人來回報我。
如果孩子沒有回報父母，或者回報沒有達到父母期望的高度，那么孩子就被釘在了無形的恥辱柱上，扣上了一頂不孝順的帽子。
當父母自居在付出者的角色上跟孩子相處時，親子雙方就會不知不覺變成了一種對立的關系。
這樣的對立狀態中父母能感受到的只有委屈，而孩子感受到的則是無以為報的壓力。
放棄追求絕對公平，親子關系才能步入正常的軌道。
③ 課題分離
曾看到過一個短視頻，一名初三的男孩叫李楚豪，父母從小離婚，他跟著媽媽生活，媽媽帶著他搬離農村老家來到城市生活。
學費，生活費，住宿費每一筆龐大的開支都壓得媽媽喘不上氣。
為了讓孩子在城市生活下去，為了多賺一點錢，她在足療店做過按摩師，在酒店當過服務員，實在入不敷出的時候，還會放下臉面四處借錢。
講到這些，孩子流下了眼淚。
他對媽媽說：
求求你了多補補身子，多買幾件好點的衣服，我自己能管理好自己的學習和生活，我不會羨慕那些有錢的孩子，因為我知道我有一個特別愛我的媽媽。
而媽媽卻回答：
“這10年里在外人看來都認為媽媽過得很辛苦，但其實媽媽過得一點都不辛苦，因為媽媽有你。
請你永遠記住一句話：
你是一只快樂的小鳥，你不屬于我，你屬于你自己，你屬于藍天，好嗎？”
就如李楚豪的媽媽，撫養孩子很辛苦，其實是自己的課題；
如何回報父母的付出，成為一個優秀與否的人，是孩子自己的課題；
每個人，只應該分別就自己的課題工作。
寫在最后
一個好的家庭系統，一定是家庭成員在共同成長。
這就意味著，每一位家庭成員都要學會認領和完成自己的功課，同時做好不去干涉和妨礙他人的功課。
過度犧牲的父母不但做不好自己的功課，相反還影響到了他人的工作。
如果把很多存在感刷在孩子身上，對孩子有諸多期待和要求，那么這個孩子的快樂和價值就會被扼殺。
正如蘇珊·福沃德在《情感勒索》一書里提到的：
被家長情感勒索的孩子會陷入突如其來、有苦難言的窘境。
成熟的父母，應該是懂得為自我負責，而不是讓孩子承擔，或者引起孩子的罪惡感。
025-84470026
