什么是愛？
偉強：
愛情、婚姻、親密關系，這三個詞有什么區別？我們到底要的是什么？
團長：
我們先聊聊什么是愛？
愛沒有明確的定義。我寫這本書時查了不少資料，也問了不少心理學的老師。但是大家給出的答案都是一樣的——很難去給愛下一個定義。
我想帶大家從幾個場景的感受層面，感受一下什么是愛。
第一個場景是初戀。當你愛上一個人時，你愿意為對方完全的付出，對方開心你就開心，他就是你的整個世界，你只想為他付出，這種狀態就是愛。
第二個場景是孩子的出生。已經當媽媽的朋友一定還記得，你的孩子剛出生時，醫生把皺巴巴的孩子抱到你面前，你不會覺得這個孩子怎么那么丑，像個小老頭。你只會覺得他是天底下最可愛的孩子。
當他拉屎拉尿，夜里大哭大鬧，讓你不得安寧的時候，你依然是愿意為他付出的，你對他是全然的、無條件的愛。
第三個場景有冥想習慣的朋友會有體驗。當進入入定狀態時，會感到無法言喻的喜悅，佛家把這種喜悅稱為法喜，這時內在沒有分別心，沒人再能惹你生氣，因為此時你對整個世界充滿愛，或者說，此刻你就是愛本身。
通過這幾個簡單的場景，我相信大家已經感受到什么是愛了，雖然“愛”無法定義，但愛情還是可以定義的。
我把愛情定義為：因愛而發生的一種感情。泛指兩個人因愛而建立的關系就是愛情。
婚姻是一種契約關系，是社會發展到某個階段的選擇。是雙方或者多方的一種承諾，婚姻可以建立在愛情的基礎上，但也有不少的婚姻是沒有愛情基礎的。
親密關系，是人際關系的一種，指主體體驗到的一種親近感。這種親近的主觀體驗是基于心理需求而產生的，有一種心意相通以及感到彼此對對方而言是特別的的感覺。
人有兩條命，物質的生命和精神的生命。物質的生命（肉體）需要吃飯喝水補充營養，精神的生命也需要被看見、認可、接納、贊美等心理營養。兩個人（也可以多個）因為相互滿足對方的心理需求而緊密連接的一種關系，就是親密關系。
當然，親密的關系可能會由心理上的親近導致身體上的親近，但不能理解為親密關系就是性關系。親密關系會導致性，但是性接觸可以在沒有親密性的情況下發生。
因性而發生的關系叫“激情”，激情是因情欲而建立的肉體關系。
同樣，親密關系會走向婚姻，但婚姻關系中未必一定有親密。
“親密關系”一詞現在被泛化了，寬泛地說，家庭、婚姻、戀愛、性愛和友誼等關系都屬于親密關系的范疇。
當然，好的婚姻最好能同時擁有親密、激情和承諾三個部分。我的書名雖然叫《親密關系》，其實，書中的內容涵蓋了親密關系、激情關系和承諾關系三個部分的內容。
婚姻的悲劇：錯把需求當成愛
偉強：
什么是好的親密關系？怎么知道自己的關系是好是壞？
團長：
基于愛的親密關系就是好的親密關系。相互索取、指責、抱怨、糾纏的親密關系是壞的關系。
怎么判斷自己的親密關系是好是壞呢？看看兩個人在關系中是相互付出的還是相互索取的就知道了。
可惜的是，絕大多數人都會把這兩者搞混，錯把需求當成愛，這也是大部分人會在親密關系中受傷的關鍵原因。其實，要分清這兩者很簡單，“需求”是索取，而“愛”是付出，這是兩種完全不同的關系。
那為什么那么多的人會在親密關系中索取呢？很簡單，因為大多數的人都缺乏愛，一個缺愛的人是不可能愛別人的。因為，一個人不可能給到別人他自己都沒有的東西。
我先舉個物質方面的例子來說明：
我年輕的時候日子過得挺窮苦的，那時候我最怕的就是收到朋友結婚的請帖，那張紅彤彤的請帖對我來說就是一個“紅色炸彈”。
哪怕是我的好朋友結婚，對于金錢匱乏的我來說都是一種“傷害”，我很難為他結婚而感到高興，因為我給了紅包后下半個月吃飯就會有問題。
但現在的我不一樣了，我的生活比較富裕了，我會主動拿出錢供一些貧窮的孩子讀大學，即便我和他們的關系并不熟悉，平時很少見面，但當他們畢業時，我會發自內心的開心、高興。
因為我現在有了足夠的財富，我就愿意為了讓一些孩子受到教育而付出力量，沒有任何的回報也會感到高興。
精神和物質一樣，如果我們內心的愛很匱乏，就像一個饑餓的人很難去分享一樣，一個匱乏的人也很難去愛。
因為愛是付出，一個什么都沒有的人拿什么去付出呢？這樣的人只會在關系中索取，希望另一人來填補自己的空洞，但這樣的關系，只會讓你感覺到憤怒和委屈，覺得對方為什么不滿足我？？！！而對方可能也同樣在向你索取。
所以，基于需求而建立的關系，必定會感到委屈和憤怒，在建立的那一刻已經埋下了不幸的種子。
一個饑餓的人只會索取，一個心靈富足的人才有能力去愛。就像一個肚子饑餓的人的焦點在尋找食物，一個肚子飽的人自然會分享食物一樣。基于索取的關系，只會讓彼此感到窒息，而基于愛的關系，雙方才會感到滋養和幸福。
各位朋友，你們現在的關系是怎樣的呢？是相互索取還是相互付出？
面對一段感情該維系還是放棄？
偉強：
怎么判斷一段關系，我是該維系還是放棄？
團長：
因人而異。我們一般覺得想放棄是感覺到自己被傷害了。
首先要分清什么是傷害？如果是實質性的傷害，比如暴力、背叛、虐待等，建議盡快中止。
但另一種傷害，往往不是真的被傷害了，而是“感覺被傷害”。
我曾經去過一家企業做培訓，在一個游戲環節，我要求輸的陣營大家都表達自己的感受，學員們都大聲說自己對輸了感到不服，因為規則不公平，其實這是我有意設計的，旨在通過這個設計讓學員學會如何表達自己的情緒。
但有一個學員無論我如何鼓勵，就是不表達情緒。當時正值午餐時間，同學們都在等他表達完然后吃午飯，沒想到他憤怒地摔門而去。
因為我是主講導師，所以在后來的環節中，我有機會療愈他，于是我給他做了個個案，探尋為什么他會對這個環節有那么大的反應。
在催眠回溯時發現，從小他媽媽就老逼迫他喝牛奶，每天都要喝一大杯才準睡覺。就算他哭得很傷心，媽媽也會把牛奶倒進他的嘴巴，強迫他喝下去！從那以后，他對別人的要求都會習慣性地憤怒，不管是領導、同事、朋友還是太太。
他的同事們都覺得他太過敏感，都害怕自己無心的舉動會讓他感到被傷害，所以，大家都刻意跟他保持著距離。
我們都不喜歡被要求，但他的反應遠遠超出一般人的正常反應，這是一種創傷后的應激障礙，是一種過度敏感的反應，我把它稱為“過敏”。
如果他不療愈自己的創傷，以后在親密關系中，伴侶一旦要求他點什么事，他就會馬上產生類似的應激反應。如果這個傷口沒有療愈，就算他離婚了，換一個伴侶，結果還是一樣的。
這種因為自己內在原因導致在生命中重復出現的行為，心理學稱為“模式”。關于模式，我在書里開篇寫了7個伴侶們在婚姻中“相愛相殺”的故事，由于時間關系，我就不一一和大家分享了，大家可以去《親密關系》里閱讀。
這里簡單和大家分享TA（交互溝通分析）流派的伯恩老師提到的，關系中我們會有的幾種模式。
第一個模式叫：你這個混蛋，我終于逮到你了（我好，你不好）
這類人在關系中總是挑伴侶的錯處，一找到伴侶的錯處他就很有成就感，像是在玩“警察抓小偷”的游戲。
第二個模式叫：踢我吧（你好，我不好）
玩這個游戲的人把自己放在“受害者”位置，也許因為從小習慣了被虐待，所以，在尋找伴侶時，總會被那些有“迫害者”傾向的人吸引，即便他遇到暖男/圣母，他也會故意惹對方生氣，把對方逼到退無可退終于對他揚起了手，他才覺得“這就對了”。
第三個模式叫：破罐子破摔（你不好，我也不好）
我不好，你也好不到哪里去，你不讓我好過，我也不會讓你好過。
我們都知道，玩這些游戲的人很痛苦，但為什么他們會一而再，再而三地玩這些游戲呢？心理學研究發現，人待在熟悉的環境里，可以獲得安全感。這就是為什么人們寧愿痛苦也要重復游戲的原因，因為這些游戲他們很熟悉。
回到你的問題：面對一段感情該維系還是放棄？
我在書中做了這樣一個比喻，如果你每天上班的路上有一個坑，你經常會不小心掉進坑里，這時你有三個選擇：
1、對這個坑保持覺察，看見它，繞開它；
2、把這個坑填平，也就是療愈自己的創傷；
3、換另一條路，也就是離婚。
但是，自己身上的模式和路上的坑稍有不同，路上的坑在路上，也許換一條路就能避開這個坑。可是，在婚姻中，如果你的創傷沒被療愈，這個坑是在你身上的，就算你換一個人，這個坑依然存在。
我曾看過一個故事，說有個人覺得自己的才華被埋沒了，想離職換個工作，朋友勸他：“你就這樣走了，不是便宜你老板了嗎？不如先把工作做好，到公司離不開你的時候再走，讓你老板后悔，這才解氣！”
他聽了朋友的話，真的加強了自己的實力，創造出了業績，沒想到老板也改變了對他的態度，給他升職加薪，他自己也不想離開了。
婚姻也是一樣，如果我們帶著無明，不知道自己的模式，只是把錯歸咎于伴侶，下段關系依然可能會進入輪回，還不如把現在的伴侶當成陪練教練，借他來修煉自己，等修煉好自己時再離開他也不晚。
既然你認為他傷害了你，為什么要幫他減輕一個負擔？這不是太便宜他了嗎？
敞開自己，找回真我
偉強：
我們能通過一段關系來拯救自己嗎？
團長：
關系可以拯救自己，也可能會毀了自己。
這點可以用修行來解釋，我把人生的修行歸為三個階段：
第一個階段是外求：比如沒錢，我們就會想辦法賺錢，這是向外求，只要能擁有、占有一些東西，我們就感到開心，而無法擁有就不開心，這是一種貪著。
第二個階段是內求：當一個人發現向外求依然會痛苦時，他會轉向內求。人生大部分的痛苦都來自我們內在的執著、大腦中的病毒性信念。比如，當現實發生的事情跟你大腦中認為“應該”發生的事情不相符時，你就會感到痛苦。
內求就是通過學習、成長，向內覺察，從而減少痛苦的過程。
第三個階段是合一：我打坐進入禪定狀態時，就體會到了這種感受。這是一種很難用語言形容的感受，是你不管擁有什么東西都無法獲得的喜悅，這種無我的狀態，其實就是你的真我在敞開，與世界合一的一種狀態。
這三個階段其實就是從索取到愛、呈現真我的過程，《大學》里把它稱為“明明德”，王陽明把它稱為“致良知”。
道家認為，修煉需要五個條件，分別是：法、財、侶、地、德。
法：就是要有好的方法；
財：指需要一定的經濟條件；
侶：就是需要有修行的伙伴；
地：指需要適合修行的環境；
德：修行人需要有德。
這五個條件中，“侶”排第三位，可見它的重要性。從“外求”到“合一”，最重要的是放下恐懼，敞開自己，找回真我。
親密關系是最容易敞開的一種關系，因為我們面對外人時很難敞開自己，在親密的人面前會容易很多。
所以，如果你愿意用修行的心看待親密關系，愿意從親密關系中學習和成長的話，親密關系就是絕佳的修煉伴侶。因此，你當然可以通過一段關系拯救自己。
但是，如果你帶著無明，又不愿意看書學習，總認為你今天的痛苦是對方造成的，雙方相互指責，兩個互相索取的人在一起，關系就變成了修羅場，只會毀了自己，也毀了他人。
所以，是否能從親密關系中拯救自己，取決于你對待親密關系的態度。END
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