很多人在戀愛中，會陷入一種困境：
發現自己對另一半有一點不滿的地方，
就想要馬上結束這段關系，離開對方。
以至于他們總是分手，很難維持一段長久的關系。
斯坦福大學心理學家卡羅爾·德韋克，在《終身成長》一書中提到：
這種關系困境，源于一種「固定型思維」。
處于這種思維下的人，關系往往是脆弱的；
兩人剛在一起時，各自都是完美的，關系在峰值；
如果一方無法保持最初的吸引力，關系就會崩潰。
也正因此，這一類人，很難擁有長久的關系。
「固定型關系」的困境
有「固定型思維」的人，通常會認為：
我們的戀愛關系是一種「固定型關系」，如果它需要努力去經營，那么說明兩人并不適合在一起。
因此，他們往往會有一種不切實際的期待：
要求自己和對方都是完美的人，從而達到一種完美的關系狀態——
自己心里想什么，對方都能知道，兩人無話不談；
自己想干什么，對方都陪著一起，兩人親密無間。
但正常人都明白，這世上根本沒有完美的關系。
因此，「固定型關系」通常是僵化和脆弱的——
一旦對方稍微松懈，有一點做得不好的地方，就會敏感地判定對方不愛自己了。
舉個例子。
我的朋友小瑞，最近又分手了。
巧合的是，她的每次戀愛，都維持不到半年。
就算每次剛在一起時，對方特別符合她的期待，兩人相處起來也非常合拍。
但只要對方不及時回復信息，或者沒有順她的意，小瑞就會果斷認為，對方不是那個對的人。
然后，她就會毫不猶豫地提出分手。
小瑞對此也感到非常不解。
直到后來我們聊起來，才發現，戀情短暫的根源，其實在小瑞身上。
原來，小瑞在感情中一直有個執念：
對方只有事事都以我為中心，才是真的喜歡我。
因此，即使一開始感情很甜蜜，但一旦發現對方不再像最初那樣體貼，小瑞就會覺得對方變了。
這讓她開始擔心，對方不再愛自己了。
而事實是，對方可能是因為那段時間工作太忙，而忽略了小瑞，而并不是不愛她了。
但對此，小瑞從來沒有跟對方講過自己的需求，或者嘗試和對方溝通過。
換句話說，她一直都不愿意為關系的維持做任何努力。
她會直接認為，這段關系沒有繼續下去的必要了。
在現實中，有很多像小瑞這樣的人。
他們總是堅信，感情就應該跟熱戀時那么完美——對方會毫不吝嗇他的關注，竭力維持完美的愛情。
一旦對方做不到這一點，自己就會對這段關系感到幻滅。
然而，從問題出現到關系無法挽回，他們內心一直覺得“不應該如此”，但從不會去想可以如何解決問題。
因為在他們看來：
如果兩人要努力解決問題，則說明這段關系有很大的問題，沒必要去維持了。
但正如婚姻專家艾倫·貝克所言：
對兩性關系來說，最具有毀滅性的想法之一就是：“如果我們需要努力，這說明我們的關系里存在非常嚴重的問題。”
而這，也是「固定型關系」會輕易破裂的原因。
「成長型關系」的3個信念
處于「固定型思維」的人執著于完美，一旦關系出現問題，他們就容易選擇逃避。
與之相反的是「成長型思維」：
兩人知道自己并不完美，在關系遇到困難時，會有更積極的心態，去思考解決方案。
這是一種更具生命力的「成長型關系」。
具體而言，「成長型關系」有以下3個信念：
1、好關系是共同努力的結果。
胡慎之老師曾經分享過兩段他親歷的婚禮，并見證了它們的成敗。
第一段婚禮，新郎真誠地對新娘說：我會給你幸福的。
在座的親朋都很感動，新娘更是激動地表示：我相信你可以的。
十年后，這對夫妻的婚姻很糟糕，充滿爭吵，最終以離婚收場。
第二段婚禮，新郎同樣發誓：我會給你幸福的。
但新娘的回復截然不同，她說：親愛的，我們一起創造幸福。
十年后，他們的婚姻依然美滿，夫妻二人的個人狀態也很不錯。
這兩段婚姻，究竟有哪里不同？
第一段婚姻中的丈夫兌現了承諾，卻也一直背著沉重的包袱：
負責家務，承擔大部分的育兒和工作，以及時刻考慮妻子的情緒問題。
在這段關系中，一方持續做貢獻者，另一方總是做享樂者，可能一開始大家都很滿意自己的角色。
但時間久了，一味貢獻的人就算意愿和能力都很強，也會有種被榨干的無力感。
而索取者渴望持續不斷的愛，一旦貢獻者做不到，她就會不斷埋怨對方。
長期以往，關系不要說變好，單是維系都難。
而健康的關系，應該像第二對夫妻一樣。
雖然男方承諾要給妻子幸福，但從妻子的回答中，她顯然意識到：
好的、持久的關系，不是靠一個人單方面輸出的，而是需要兩個人一起創造的。
你狀態好，那么你來照顧家里多一些；
我狀態好，那么就換我來多付出一些。
這種雙方共同參與的好處是：
兩個人不是你付出我享受，而是在同一陣營，彼此都覺得自己被支持了，就會更加主動地負起責任，開啟積極循環。
2、關系中的困境，不是性格缺陷，而只是問題。
根據卡羅爾·德韋克的說法：
發生同一件事，有兩種不同的解讀視角，決定他們關系的走向。
這兩種視角分別為：「性格缺陷」和「待解決的問題」。
比如，有的人渴望陪伴，傾訴欲很強，但伴侶卻沒有耐心。
這時候，他們可能會認為，對方就是太性格薄涼了，從不顧及我的感受。
但要知道，一個人的性格是長期穩定、難以被改變的。
如果把這種困境歸結為伴侶的「性格缺陷」，也就意味著，他們已經認定這種困難是無法得到解決的。
于是，只能任由自己在積怨的環境中生活。
但擁有「成長型思維」的人會認為，這種困境只是一個「待解決的問題」：
現在雙方在一些事情上不協調，這些問題需要被解決，那我先把想法告訴你，我渴望什么，我希望你做些什么。
比如，在陪伴這件事上，「成長型」的伴侶會相互間積極討論：
什么樣的陪伴方式、陪伴強度是你期待的，而我又想要多少自我空間。
這時候，雙方可以得到一個比較明確的溝通，而不至于一方怨氣滿滿，另一方卻無所適從。
實際上，每個人或多或少都會有些性格缺陷，關系中的很多成敗瞬間，并不是“這個人不行”導致的。
如果能意識到，大多數關系中的困境，僅僅是待解決的問題，然后通過持續溝通，問題逐一被處理。
那么，兩人的關系就會變得更加成熟，更有默契。
3、關系并不是止步不前的。
處于「固定型關系」中的伴侶，他們溝通往往會局限于較現實的問題：
柴米油鹽的瑣事，或者伴侶做了/沒做什么，讓我有什么感覺。
這樣的結果是，就算兩人做出了改變，也大多是微觀的改變，也就是所謂的“修修補補”。
而「成長型關系」中的伴侶會始終堅信：
我們的關系還有可以進步的空間，我們也依然有想進步的動力。
自然而然地，他們也會更樂意去付諸行動。
怎樣才能擁有一段「成長型關系」？
在《終身成長》中，卡羅爾·德韋克講到：
所有一切——包括你、你的伴侶和你的戀愛關系，都可以成長和改變。
那么，要如何做到這一點呢？
在我看來，在關系中我們可以做到以下2點，去收獲一段「成長型關系」。
01、積極行動。
積極行動與消極行動的區別在于：
消極行動是在「我應該」這個想法驅使下進行的。
舉個最典型的例子。
很多時候，我們只有在生日、情人節、結婚紀念日這些時間節點，才會想到送伴侶鮮花或禮物。
禮物很好，但這是需要被提醒的，就像是一種例行公事。
而積極行動是在「我想做」這種動力驅使下進行的。
這些行動并不是為了維系關系，而是為了讓關系變得更好。
我曾在b站上看過一個非常甜的視頻。
女生突然買了一束花送給自己的男朋友，并且拍下他的反應。
視頻中的男生既驚喜又疑惑：這真的是送給我的嗎？我生日也還沒到啊。
女生很認真地說道：可是你平常也值得收到花的呀。
聽到女生的回復，男生表示自己愛慘這束花了，忍不住抱住女生。
視頻下的粉絲也都紛紛評論：這樣的關系，真的既治愈，又充滿了對美好生活的向往啊。
研究表明，積極行動，能夠增進雙方的親密關系、信任以及婚姻滿意度。
如果說，關系是一個錢罐，那么積極主動就意味著往里面投錢。
里面越多錢，關系才越加富足。
02、開放探索。
很多時候，我們置身于關系之中，經常是遇到什么問題就解決什么問題。
但開放探索就意味著：
我們能跳出來，去觀察這段關系的可能走向；
我們雙方，都會想象自己心目中的美好關系。
比如，我朋友結婚后，會經常和他妻子討論一些問題：
究竟會有什么因素傷害到這段關系？
我們可以如何面對和解決這些問題？
我們可以怎樣讓雙方相處得更舒服？
總的來說，他們會考慮婚姻可能遇到的風險，也會想象婚姻的美好未來。
從而，兩人都能更積極地為關系付出。
也正因此，他們的婚姻不僅穩定，雙方還能得到了滋養。
也許，這種對關系未來的想象，有時候并不容易實現，但這正是探索探索的意義所在。
正如羅翔老師說的：
人們畫不出完美的圓，但這不妨礙我們內心都有對于圓的想象，并且愿意不斷地迫近這種完美的狀態。
當我們內心存在一個美好的關系狀態時，這種激動人心的奢望，自然會讓人有更強的動力為之奮斗。
寫在最后
這個世界上，并沒有完美的愛情。
童話故事總是完結于“王子與公主歷盡千辛萬難走到了一起”，是因為：
結婚后，他們要面對的問題，既不童話，也不可能完美。
但我們就要因此而對愛情失望嗎？
就要在一段段關系中反復尋找“天生一對”嗎？
這是非常難實現的事情。
我們要意識到：
美好的事物，并不是天生如此；
它需要努力創造出來后，時時刻刻去維護的。
正如卡羅爾·德韋克說的：
不努力的兩性關系是難逃一死的，是不健康的。
雙方需要努力才能夠進行正確的溝通，需要努力才能發現并解決雙方不同的期望和想法。
這并不是說世界上沒有人“永遠幸福快樂地生活在一起”，而是更應該說“他們永遠幸福快樂地為雙方的關系而努力”。
在這個過程中，我成長了，你成長了，我們的關系也成長了。 END
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