01
“在意”包含“留意、放在心上、在乎、關注、重視”等一系列態度，而“親密關系”最重要最基本的一點，就是：在意彼此的在意。
我們常說愛一個人就要愛他本身，但，“愛他本身”很難考量，你怎么知道他是愛你的錢愛你的容顏還是愛你這個人呢？
愛一個人本身，必須先包含“愛他愛的東西”、“在意他在意的東西”，如果他也如此，那么我們就說“你們的關系很親密”。
在意的這個“東西”大致分為兩類，一類是外在，諸如金錢、學業、身材、興趣愛好等；一類是內在，諸如情緒、價值、恐懼、渴望、信仰等。
這不復雜，把握兩個基本原則即可，第一個原則，一個人在意的東西會變化；第二個原則，每個人都有其核心在意的東西。
比如，你特在意家庭，無論外面風云變幻，只要小家還能安穩度日，就是你最后的防線，是你活著最主要的意義所在，如果誰膽敢傷害你的子女父母伴侶，就和他拼命。同理，有誰砸了你吃飯的碗，定不會放過他。
再用“親子關系”來說明。
你會發現，有時孩子會與你“分享和分擔”。
分享一般都是開心的事，比如得高分了、學校有趣的見聞、他的一幅畫、她好看的裙子、玩的一款游戲、與好朋友的談話……
記住，此刻他在正在邀請你分享他的快樂成就，而不僅僅是這件衣服這幅畫，孩子想要的也無非就是傾聽與認可。
如果你視若無睹、敷衍了事，甚至嫌煩，那你就并沒有在意他的在意，也許你會想“這有什么好炫耀的”，一旦這樣想，你們親密的距離就拉開了。
若你經常如此，你與孩子將不再親密，他也絕不會主動找你分享，在孩子內心有個聲音會越來越頑固：
“我是不值得被在意、被認可、被欣賞、被愛的”。
你看，毀掉一段親子關系，就這么簡單。
02
更加摧毀親密的往往不是“分享”，而是“分擔”，前者感受不到被愛，而后者感到的卻是傷害。
“分擔”的東西一般都是難過的，孩子往往遇到了困境。
比如被好朋友冷落、被其他同學欺負、被老師批評、考試成績退步、考試焦慮、或任何想不通搞不懂的心事。
此刻，無論孩子多么淡定，都是在向你求助，必須更加重視，依據孩子的情緒反應做出相應支持和理解。
相反，你若認為“這沒啥大不了的”或“真麻煩”或盲目行動（找對方理論、批評孩子、給孩子講大道理），這都屬于“不在意”。
孩子會慢慢感到“我是不可以難過的、是得不到支持的、是被拋棄的”，久而久之，會給孩子種下“恨”的種子。
有父母還會在孩子在意的傷口撒鹽，比如孩子本身就對相貌身材自卑，你還總在外人那里提及，或恐嚇、取笑、要挾孩子，“你再不吃飯永遠都長不高”、“看你都胖成啥樣了還喝飲料”之類。
再比如孩子本身對學不好數學就很難過，你還總拿這說事兒。
所謂“我最愛的人傷我總是最深”就是這意思，你總能一針見血看見孩子的軟肋，并一刀捅下去。
這種惡毒的做法是親密無法逾越的鴻溝！婚姻情侶關系同樣如此。
愛一個人的偉大之處，就是呵護他的軟肋，反之，一個人最怕的就是自己的軟肋被旁人揭穿、嘲諷、羞辱。
若你最敏感的，莫過于覺得自己很差勁，而對方卻會讓你不斷感到很差勁，這就是最大的傷害，遠離這個人是最佳選擇。
每個人的內在小孩總有害怕的點，總有最在意的情結，別人可以看不見、不理解，可以不愛，但一定別傷害。
看不見、不被理解最多會孤獨，也要好過以此作為要挾、指責的籌碼。
很多糟糕的婚姻就在不斷重復這個點，要嘛彼此厭倦，誰也懶得在意誰；要嘛拿對方在意的互相傷害。
最在意學歷，對方總以此挖苦；最喜歡打扮，對方總潑冷水；最在意廚藝，對方總嫌難吃；最在意被孤立，對方總對你冷暴力；最在意自由，對方總各種限定；最在意誠信，對方總欺騙你……
這里也許有你們潛意識的“合謀”、有彼此原生家庭的影響、有某種投射或強迫重復，但此刻你就是感到了被傷害，這是實實在在的發生。
喜歡心理學的你也不用總是從自身找原因，拒絕眼前這個人、關閉與他的親密，就是對自己最大的保護。
同理，對方攻擊你不在意的點，是不會被傷到的。
比如，你并不在意錢，對方總笑你貧窮，你是無所謂的，但你在意名聲，對方若是誹謗，你就很容易被激怒。
03
該如何在意你愛的人的在意呢？
第一，不主動、不過度在意。
明知道孩子最在意數學，也別頻繁詢問成績或給他找輔導老師。
在意他的在意是一種愛，過度在意則是打擾、侵入。這個度怎么分辨？很簡單，就是：你在意的情緒超過了對方。
比如在咨訪關系中，來訪向你袒露了一些被虐待的經歷，他還沒有太大反應，咨詢師卻已悲傷滿滿、義憤填膺了。
此刻，來訪一邊感到你的支持，一邊感到困惑，他并不理解你為何那么生氣，更關鍵的，他的注意力被迫轉到了你的情緒上，根本無暇顧及自身。
就算是你是對的，他應該感到悲傷憤怒，但你的情緒也不該超前。
倘若滿分10分，他的難過只有4分，你卻已高達9分，差出來的5分就是你本人的焦慮，換句話說，你在意的不是他的在意，而是對自己的在意。
最好的分值都不是4分，而是3分，你的情緒永遠要低于來訪者的情緒，這就叫跟隨，叫以來訪為中心。
婚姻關系、親子關系同樣如此，要跟隨孩子，而不是拉著孩子跑，只有對方主動求助、邀請你分擔時，你再出手，且出手的速度、頻率一定要低于他的頻率。
比如孩子摔倒了喊媽媽，你可以過去把他扶起來，拍一拍他說“寶貝沒事”，而不是大哭大叫抱著孩子去醫院。
很多親子關系的疏離，就是因為父母的在意大大超過了孩子的在意，一旦父母比孩子更焦慮，潛意識就是在推開孩子。
第二，清晰你本人在意的點。
從來不存在兩個人在意的東西完全一樣，邊界感由此產生，要清晰你的需要，清晰對方哪里能滿足你這個需要；也要清晰你哪里能滿足對方的需要。
做到這一點很難，我在下面短視頻中說過，這是一種能力，這種能力正是人格成熟的重要標志。
你的在意點只是你的，不要投射給他人。
生活中，我們總聽到幾個人在熱烈交談，但仔細一聽其實他們根本沒有交流，只不過在“各說各話”，除了隨便回應一下，多數時間都在談自己最感興趣的話題。
因此，親密之人總是互補的，一個說得多，一個聽得多，這就是無意識契合了彼此需求，關系才得以長久親密。
話說回來，人這個物種，總希望別人對自己更在意一些，所以你必須要探明你最在意的點。
你越清楚，掌控感就越高，就不會投射給別人，不會輕易被傷害到，也不會四處索愛。
現在，請你停下閱讀，思考：你最在意的點是什么？
04
第三，善待自己在意的點。
你對他人的在意永遠要小于對自己的在意，對他人的依賴也要小于對自己的依賴，這是我說的，也是心靈成長的秘訣之一。
很多時候，孤獨感來自別人沒有在意你，要知道：首先，這很正常，因為對方也在成長，他也希望被在意，難免就會忽略你；
其次，也一定不要認同他，別以為你不值得被在意，你在意的事就是天下最大的事，無論別人覺得多么微不足道。
請問，如果連你自己都不重視自己了，還能指望誰來重視你呢。
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