有人說自己的感情總是毫無征兆地就死在曖昧期，曖昧期于她而言，就像一場攻堅戰，可她卻是個長敗將軍。
她問：這到底是怎么回事兒？
今天咱們就來聊“曖昧”這個話題。
曖昧是個啥東西
曖昧，是指兩個有可能“要好”的人，由于種種原因，任何一方都沒有主動說“咱倆好吧”的一種狀態。曖昧是模糊的、不清晰的、不確定的一種狀態，這種狀態的本質是說不清楚的距離感。
很多人喜歡和享受曖昧的狀態，因為曖昧好處多多：
1. 曖昧是一場免費的精神spa
現代人生活節奏快，精神壓力大，精神抖擻地出門，累得像狗似的進門，每個人的內心都多多少少憋著一些委屈無人述說。
如果這時候能有一場曖昧出現，一個之前毫不相干的人總是關心你“吃飯了嗎”、“睡得好嗎”，再時不時發上幾個“親親”、“抱抱”、“玫瑰花”的小表情，你體內的腎上腺素估計不會聽你的大腦指揮，立馬井噴。而你呢，感覺死氣沉沉的生活，像是突然被注入了興奮劑，滿血復活。
這曖昧，就是一場免費的精神spa啊。
2. 曖昧是不需要負責的情感互動
曖昧之所以有魅力，也因為它不需要負責，這對很多自稱“浪子”的人來說，正合口味。
談個戀愛，女朋友難過你得哄，女朋友逛街你得陪，女朋友無緣無故發火，你還得搬后援團滅火……這多累啊。
曖昧不一樣，曖昧的過程中，矯情的話隨便說，曖昧的圖片可勁發，時不時還可以自我放飛，插播個葷段子啥的……反正只要覺得形勢不對，一句“我拿你當朋友，是你想多了”就能解決所有問題。
這種不需要負責的情感互動，能來一打是一打啊。
3. 曖昧是一場對理想男/女神的意淫
因為曖昧，彼此之間保持著安全距離，可以避免赤裸相對，這就給身處曖昧的人，留足了想象空間：
你看他平時穿得那么整潔得體，一定也是個愛做家務的好男人，嗯，做飯也一定超好吃啊，不是說愛做飯的男人是最有品位的男人嘛，那他肯定和我一樣，喜歡鬼才昆丁的電影，愛讀中世紀時期的詩歌，沉迷古羅馬的藝術文學……哇，真是太完美了啊。
嗯，這姑娘身材不錯啊，不知道她在家是不是喜歡穿性感睡衣啊，有機會要送她一套豹紋蕾絲的，從穿衣品味來看，這姑娘的審美不low，應該是受過洋墨水的熏陶，那以后我兒子的英語就不愁啦，這要是做飯再好吃點，簡直就完美了啊。
在曖昧期，彼此就這樣把自己對異性的一切幻想，全部理想化地投射給對方，管對方樂意不樂意呢，反正自己先爽翻了。
卡死在曖昧期
雖然曖昧是個好東西，但不是所有人都喜歡曖昧，即便喜歡，也不能靠曖昧過一輩子。畢竟，古希臘的神話教導我們：一個半圓碰見另外一個半圓，結婚了，人生才能圓滿。
曖昧雖說是所有感情的開端，但是很多人還是希望能一路披荊斬棘，邁過曖昧期，走向穩定的戀愛和婚姻生活。但人生不如意十之八九，總是有人一次又一次地將感情卡死在曖昧期，叫人哭笑不得、痛不欲生、進退維谷、不知咋整。
如果你的感情總是卡死曖昧期，可能是因為以下幾個原因：
1. 對不確定性的承受度偏低
有些人受不了曖昧，他們的口語表達經常是這樣的：“我討厭曖昧，能在一起就在一起，不能在一起就拉倒，總整這么曖昧不清的，啥意思啊，沒勁”，在行為上，經常由于氣憤，動不動就刪除對方微信，或者把對方拉黑等。
上文說過，曖昧的本質是不清楚的距離感，它的特點是不確定性。所以，當一個人說“我討厭曖昧”的時候，實際上，TA是在表達自己不能夠容忍不確定性的存在。這種對不確定容忍度偏低的背后，實際上是害怕失控感，失控帶給他威脅，讓TA不知道在關系中如何自處。
如果你對不確定感零容忍，那大概是因為你內在自我的安全感偏低，你需要通過周圍的環境和關系“可控”，來滿足自己對安全感的需求。
2. 有點自我中心主義
自我中心主義，我們可以把它簡單地理解為“自戀”。一個自戀的人，是比較偏重自我感受，不太在意他人的感受的，在一段關系里，他常常看到的只是自己，而看不見對方的感受和需求。
在這類人的關系里，常常出現這樣的互動場景：
-我想去看《前任3》。
-聽說那個制作水平一般，不如我們去看《尋夢環游記》吧。
-那你自己去看吧，我和別人去看前任了。
-嗯嗯嗯，好好好，去看《前任3》。
-以后我說啥，你能不能不反駁，別墨跡，能不能痛痛快快答應，真是的，看個電影還憋一肚子氣。還有啊，你以后能不能別穿這種褲子，丑死了，還有那個襯衫顏色，你不覺得別扭啊，人長得丑就算了，還不知道打扮自己，哎……
只能說，如果碰見這樣自戀的人，誰還愿意和TA攜手邁入婚姻的話，那一定是真愛了。
3. 對他人和感情不那么信任
還有一些人，在曖昧期經常體驗到自己受挫，比方說給對方發個信息，對方沒有及時回復，TA就會想“這是不是不在乎我、不喜歡我啊”；再比如看見對方曬個吃飯的照片，TA就開始嘀咕“這是和誰一塊吃飯呢，不會男/女朋友吧”……這樣自導自演的戲碼上多了，TA自己就開始打退堂鼓了：屏蔽朋友圈、取消關注、電話拉黑、主動展現自己的冷若冰霜。
你問TA：“為什么明明喜歡對方，還假裝高冷啊？”TA振振有詞地說：“TA不喜歡我啊，而且男女關系混亂，我才不想理會這種人呢”。TA嘴里的“證據”，都是自己的猜測和臆想，還沒和對方溝通過，就直接給對方判了死刑。
這種表象的背后，實際上是代表了一個人對他人和關系的不信任，這種不信任，很可能是由于早年的母嬰關系中出現了一些問題，導致自己形成了“回避型依戀”，以至于自己害怕在對他人的付出中，以及關系的互動中受到傷害。因此，為了回避這種傷害，這樣的人總是能主動搜尋到種種“蛛絲馬跡”，讓關系停止在安全范圍之內。
4. 缺少一點愛別人的能力
有人的感情卡死在曖昧期，是因為TA在曖昧期里看見對方的一些缺點，然后就決定單方面終止游戲了。
那個人長得是挺帥，可是怎么一個禮拜不換衣服啊，哎呀不行；
那個人外出吃飯，居然還對比哪家餐館便宜，這么摳門可不行；
那個人和我吃飯的時候，怎么可以對我的朋友笑呢，這一定是很花心的，可千萬不能要啊；
那個人雖然聊得來，但是吧，總覺得他一點幽默都不懂，感覺挺沒勁的，不是我理想的類型……
總之，在這些人的眼里，總是能夠從對方是身上看見各種各樣的“毛病”，這些毛病都破壞了TA對一個完美戀人的追尋。
當你堅持不懈地去追求完美戀人的時候，實際上是你對“不完美”不接納，不僅不能接納他人的不完美，也無法接納自己的不完美。這類人大多數都有一個被人過度挑剔的童年，其實挺可憐的，但對于與之相處的人來說，大概會覺得其實挺可恨的。
最后說說：咋整
經常有讀者說，哎呀，你這文章沒寫方法啊，看得不盡興啊，不爽啊。其實，這個世界不是簡單的1+1=2的數學公式，即便寫了很多方法，其實也未必適合于你。
真正的方法，都應該是追根溯源，看清自己的發生問題的原因，再去尋找對應的方法，可能會比看別人寫的方法，更奏效一點。
比方說，針對上述幾種造成自己“卡死在曖昧期”的原因，方法也是顯而易見的：
對于不確定承受度偏低，那就提升自己內在的自我安全感，跟自己說“反正不管對方怎么樣，老子是決定死磕到底了，大不了就是沒在一起嘛，那又有什么關系呢，至少我自己拼盡全力了啊“，當你這樣把焦點放在自己的身上，而非對方身上，安全感就提升上來了。
對于自我中心主義，解決辦法就是別那么自戀，學習照顧一些別人的感受和需求，否則，你要做好一輩子單身的預期和打算。
對于對他人感情不信任，那就好好去信任別人，遇見啥事兒了，主動去溝通，別自導自演，把自己的潛意識全都投射給人家，人家很冤枉的好嘛。
對于缺少一點愛別人能力的人來說，學會接納自己的不完美，沒有人會360度無死角，別苛求自己，也別苛求他人，一個能夠“承載他人驕傲，也撐得起他人不堪”的人，才能夠得到最好的愛。
木心有句話，說得特別好，他說：一流的情人永遠不必殉隕，永遠不會失戀，因為“我愛你，與你何涉”。
其實，這人生的路啊，條條都是通向你自己，說到根本，就是想清楚你是誰，你想要什么，然后努力去實現就是了。想清楚這個問題，曖昧不曖昧的，并不重要，因為，一草一木，皆是風景。
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