兒童早期的人際交往技能、交往狀況會深深影響其未來的人際關系、自尊，甚至幸福生活。
時常有家長咨詢孩子和同學之間交往的問題：
“孩子今年上一年級，到了新環境，擔心孩子交不到朋友、不合群”；
“孩子有些內向，老師反映他在班上沒什么朋友，不知道該怎么引導孩子”；
“孩子玩得好的那個同學成績很差，平時愛調皮搗蛋，想勸孩子別和他玩”······
每個孩子，上幼兒園之前，基本都是和父母互動，上幼兒園后，開始學著獨立與人交往，同伴關系成為孩子生活中不可或缺的一部分。
隨著孩子的成長，父母的影響力逐漸削弱，尤其是進入青春期之后，同學、朋友對孩子的影響日益顯著。
人際交往能力強的孩子，往往能收獲良好的友誼，促進身心健康發展，他們對學校、集體的歸屬感也會增強，有益于學習。
也有一部分孩子，由于先天的性格，或是缺少人際交往方面的引導，不懂得該如何正確與人交往，常常感到孤獨、無聊、沮喪，不但不利于心理健康、社會化進程，學校對他們吸引力也隨之降低。
國際21世紀教育委員會提出，人際交往能力是教育的四個支柱之一，兒童早期的人際交往技能、交往狀況會深深影響其未來的人際關系、自尊，甚至幸福生活。
人際交往能力也是需要學習的，想要孩子收獲健康、高質量的人際關系，下面這6條人際交往原則家長可以盡早教給孩子：
01
尊重他人、有禮貌
相互尊重、禮貌相待，是人際交往中的基本準則。
在幼兒園和小學低年級的班級里，總會有一些孩子，不懂禮貌、不會表達，比如：言行舉止粗魯，愛取笑別人，動不動朝別人吼叫，甚至動手打人。
他們通常是老師們的重點“關心”對象，也讓其他同學避之不及。
在孩子即將要進入幼兒園之前，家長就應該教他基本的禮貌用語和注意事項，讓他們學會尊重他人。
見面問聲好，道別說“再見”，常把“謝謝”掛嘴邊；
請別人幫忙時，要說“請”、“麻煩你了”；
給別人添麻煩，不小心碰到別人，及時道歉：“不好意思”、“對不起”；
不揭別人短，不對別人的外表評頭論足；
別人說話時，不要打斷，耐心等別人說完再說；
未經允許，不要隨便碰別人的東西；
不論什么時候，都不主動打人，但別人故意欺負自己時，可以反擊。
02
遵守規則，不以自己為中心
《論語》中有一句話，“己所不欲，勿施于人”，堪稱人際交往中的黃金法則。
告誡人們：要懂得換位思考，能夠設身處地為他人著想。這是善良、同理心強的表現。
有些孩子習慣了在家里什么都是以自己為先、想怎么樣就能怎么樣，到了同伴交往中，如果不懂得調整，就很容易碰壁。
幼兒園里，小朋友們經常三五成群一起做游戲、玩耍，有的孩子不遵守游戲規則：排隊時插隊、輸了就耍賴、霸占著游戲設施不給別人玩······
時間長了，這樣的孩子就容易被其他小朋友疏遠、孤立。
沒有人會喜歡跟任性、霸道、只顧自己的人玩耍。遵守規則，懂得為他人考慮的人，才會收獲更多的喜愛。
家長平時不要一味縱容孩子，早點把這些規則教給孩子：
先來后到，不插隊，輸了不耍賴；
玩樂設施有限時，要和別人輪流玩，不能只顧自己；
做決定時，要考慮其他人的建議和意見，觀點不一致時，要互相商量；
想和別人一起玩時，有禮貌地提出要求：“我們一起玩兒好嗎？”“咱倆交換玩具行嗎？”
從小教孩子遵守規則，考慮別人的感受，將來步入社會，他才會遵守社會中的各項規則，適應能力更強，人際交往更順暢。
03
敢于拒絕
演員馬伊琍在回憶對女兒的教育時，曾分享了這樣一件事：
女兒在幼兒園里跟同學一起玩過家家，“媽媽”和“寶寶”的角色本應輪流當，可是有的孩子總想當“媽媽”，非要她一直當“寶寶”。
女兒覺得心里很不舒服，但不敢說出自己真實的想法。
馬伊琍對女兒說：“你完全可以拒絕。”愛馬卻說：“我不敢。”
人際交往中，有些孩子從來不敢拒絕別人，怕別人不喜歡自己、不和自己玩了，即便不愿意，也會勉強自己去做。
不懂拒絕，不利于孩子收獲健康、友好的人際關系，甚至會影響到自身的成長。
比如：別人讓他做一些危險的事情，翻墻、登高；認真復習的時候，同學喊他別學了出去玩；同學自己不做作業，都交給他做······
學會禮貌、得體地拒絕別人，是人際交往中必不可少的一項技能。
家長要讓孩子明白：
人際交往中大家想法不同、興趣不一致，是十分正常的；
我們考慮別人感受的前提，是尊重自己的內心意愿；
拒絕某個人的提議，不等于否定、排斥這個人，真誠地說“不”，不需要有負擔；
對于自己不愿意做的，認為不合理、不正確的要求，可以有禮貌、委婉地拒絕別人，并給出理由。
比如，同學要你把玩具給他玩，但是你還沒玩好，可以告訴他：
“不好意思，我還沒玩好，等一會再給你玩。”
放學了，同學讓你一起去吃東西，但是你還有一些作業沒完成，可以告訴他：
“我今天還有點別的事，去不了了，我們改天再一起吧。”
同樣的道理，懂得拒絕別人，也要能坦然接受別人拒絕自己，不用過于傷心、沮喪。
真正經得起考驗的關系，一定是能互相理解，不會強人所難。
04
再親密的關系，也要有界限感
兩只困倦的刺猬，由于寒冷而擁在一起。可因為各自身上都長著刺，刺得對方怎么也睡不舒服。
經過不斷調整，兩只刺猬終于找到一個合適的距離：既能互相獲得對方的溫度又不至于被扎。
這就是著名的刺猬原理，強調的是人際交往中的“心理距離效應”。
簡單來說，就是想要建立健康、持久的關系，需要維持一個合適的界限。相互越界、干涉、共生的關系，只會對彼此造成傷害，也會影響各自的發展。
正如作家周國平所說：
“一切交往都有不可超越的最后的界限，而一切麻煩和沖突都源于想要突破這界限。”
家長應當把這條重要原則教給孩子，主要有這幾點：
關系再好，也要注意自己言行的分寸，尊重對方的隱私，不能口無遮攔，用對方的物品前先征得同意；
自己的情緒和事情，最好自己負責，不要對朋友的幫助和關心期待過高，甚至道德綁架；
原則性問題之外，不要求朋友一定要跟自己的想法一樣，每個人都可以有自己的立場和判斷；
可以給建議，但不干涉朋友的決定，每個人都有獨立做決定的權利和自由。
保持一個恰如其分的界限，尊重對方的獨立人格，各自都有相對自由的空間，才能讓雙方都成為更好的自己，關系也會更加穩固、緊密。
05
不用“討好”換取友誼
生活中，不管是孩子還是成人，都不乏有用“討好”換取友誼的。
怕別人不高興、怕自己不合群、怕真實的自己不被接納，于是經常勉強自己，說一些言不由衷的話，做一些違背意愿的事，事事迎合別人。
比如，有些孩子想要得到同學的喜歡，經常帶吃的喝的給同學，同學讓他做什么就做什么，沒有半點怨言。
然而，無數事實證明，越是討好，越是不會被珍惜，甚至被嫌棄、嘲弄，無法贏得真正的友誼。
好的人際關系，源于相互吸引，而不是費力討好。
無論在哪種關系中，堅持做自己都很重要，展示真實的自我，彼此交流、碰撞，才能構建出真正有益、緊密的關系。
家長需要把這一點告訴孩子：
不要委屈自己，一味地迎合、滿足別人，敢于表達自己的想法和意見，展示真實的自己；
如果真實的自己總是不被接納，那說明彼此不合適，不必強行做朋友；
與其討好別人，不如經營好自己。只要自己努力向上，走自己想走的路，就會在適當的時機，碰到志同道合的朋友。
06
遠離總是打擊、否定你的人
曾經有個高中的孩子向我提出她的困惑：
“我有一個玩得很好的朋友，但是我不得不承認，每次和她在一起玩的時候，我都會感到很壓抑，因為她總是嘲笑、否定我，從來沒有對我表達過認可。
比如每當我穿了一件新衣服，她就會用一些奇怪的詞語形容；剪了頭發，就說我不適合，不好看；在班級競選班干部，她陰陽怪氣地說我太積極、想表現自己。
這樣的小事很多很多，我不知道是不是我太敏感，但是我真的感覺自信心很受挫。”
我非常理解這個孩子的感受，除了父母，我們最在意的就是朋友對自己的關心和評價。
現實中，總有一些人，時常以開玩笑的名義，揭朋友的短，戳朋友的傷疤，言語里多是嘲笑、諷刺、打擊。
當朋友表現出生氣、難過，他們又會不以為然地說自己是無心的，關系好不就是可以肆無忌憚嗎？
然而，沒有人可以一直處在打擊和嘲笑中不受影響，即便是真的玩笑，長此以往，也不利于關系的持續良好發展。
真正好的朋友之間，一定是相互欣賞、鼓勵、增強對方自信心、給予正能量的，這樣的關系，才能彼此滋養。
家長應當告訴孩子：懂得辨別哪些人是真的“為你好”，哪些是“見不得你好”。
如果那個人的言行總是會令你懷疑自己、否定自己、自信心下降、悲觀沮喪，這樣的朋友最好遠離。
除了把以上6個原則教給孩子，家長還需要在日常與孩子的相處中，一起踐行這些原則，這會幫助他更好地理解和吸收，提高人際交往能力。
