你有這樣的感覺嗎？
每天的煩惱就像擰開的水龍頭一樣源源不斷地往外流：
工作不順心、孩子不聽話、伴侶不靠譜……
即使大多問題都能被解決，還是免不了被焦慮、痛苦、憂愁淹沒的時刻。
似乎怎么都找不到關掉問題的閥門，為什么會這樣？
根源在于：我們內心的匱乏感 。
只要這一點沒有被滿足，生活里的問題就解決不完。
今天就來跟大家談談：
如何滿足內心的匱乏感，成為內心強大的人？
這篇文章，整理于叢非從老師在看見心理的直播，干貨滿滿，一起看看吧👇
先來看看，
匱乏感是怎么造成的？
我們每個人內在都有3種人格：
內在父母、內在成人和內在小孩。
這3種人格同時存在于我們體內，隨著壓力變化而自由切換，交替出現。
一般在我們沒什么壓力時，「內在父母」會占主導。
它愛講道理，擅長說教。
同時，也充滿愛與關心，對我們包容體貼。
隨著我們體驗到的壓力遞增，「內在成人」就會取而代之。
處于這個狀態下的我們，比較獨立，擁有相對清晰的邊界；
并且對這個世界充滿好奇，擁有恰如其分的自尊，渴望自我實現。
那么，「內在小孩」什么時候會出現呢？
當我們會體驗到超額壓力，刺激強度超過自我強度的時候。
此時的我們，已經無法自行消化對面的挫折了，隨之而來的是一種強烈的無力和匱乏感。
那一刻，就像是肚子餓了一樣，我們的心很難過；
不幸的是，我們很難將 “我需要你關心，需要你陪伴，想被你重視” 這樣的話表達出來，總感覺不好意思。
有些人甚至難以察覺自己內在小孩的這些需要。
相反，會習慣用一種所謂 “成人” 的方式來偽裝。
比如經常拿 “我沒事，我很好”，“沒關系的”，“成年人要堅強” ……此類的話來打發自己。
久而久之，很多人就戴上了面具——
表面上是一個「無所謂的成人」，實際上是「被壓抑的一個小孩」。
「內在小孩」未被看見和滋養，會導致我們下意識地壓抑掉這部分，這是匱乏感造成的根源。
根源性的創傷沒有被看見、被解決，就會以各種奇怪的偏差行為呈現出來。
比如有些人脾氣暴躁，情緒反復無常，在社交場合失控，做出匪夷所思的破壞性行為……
這是匱乏感造成的不良后果。
匱乏感沒有被正視被滿足，生活中就有解決不完的問題。
識別自己的5種需求
找到了匱乏感的根源，接下來一起看看，我們的內在都有哪些不同的需求？
我將其歸類為這五種：安全感、自由感、價值感、親密感和意義感，他們構成了我們所有現實煩惱的核心。
其中，安全感、自由感、價值感是最底層的三個心理需求，然后一層層往上走……
安全感
安全感是生命存活的基本保障，亦是我們心理的最低需求。
對很多人來說，在日常生活中，產生情緒波動的原因常常是不安全感被激活了。
比如，我的來訪者小A，有一天領導問她：“這個事情怎么還沒做？”
稍微帶點批評語氣，她就忍不住展開了一系列聯想：“領導是不是覺得我不行，我是不是要被辭退了？”
接著又聯想到，被辭退后，要是找不到工作，就沒有收入，接著就會被餓死……
領導的一句問話，竟然演化成，是在“逼死”她。
這就是沒有安全感最典型的表現——
任何問題都指向某種不可應對的危險，撼動著一個人存在的根基。
而這種「自我恐嚇」背后，就是安全感的匱乏。
自由感
自由是一種內心的體驗。
不自由，簡單來說，就是對自己有很多的「不允許」和「不原諒」。
健康的自由感則是——
在社會允許的范圍內最大化地做自己，在關系與自我之間找到一種相對平衡。
那么，一個沒有自由感的人會怎么樣？
在工作中一旦犯了錯，就認為只有將錯誤改到完美才能被原諒；
遇到不順心如意的事情，會下意識屏蔽自己的感受，甚至認為“受苦受累”、“忍辱負重”就是工作的一部分；
遭到不公平待遇也不敢發聲，一味往自己身上攬責；
犧牲掉大量業余時間，只為了集中精力滿足工作中的一個需求……
長此以往，一個人會感到無盡的壓抑和耗竭，很快還會進入到職業倦怠，損壞身心。
這種過分的「自我強迫」，就是自由感匱乏的經典表現。
價值感
最后一個底層的心理需求，是價值感。
價值感是一種對自己的信任，相信自己存在的意義。
與之對立的，就是常見的「自我否定」。
遭遇批評，容易將其等同于 “我是不好的” ；
項目失手了，立即陷入徹底的自我批判中，否定自己存在的合理性；
表白被拒，就認為自己毫無吸引力，不配得到愛……
只要外界有一點負面反饋，都將對他造成毀滅性的攻擊。
沒有對自我的信任，不斷「自我否定」，就是價值感匱乏的經典表現。
親密感
我們每個人都有想要和他人親密的渴望：
希望能夠被關心、被支持、被陪伴和被接納；
希望有人能對自己做點什么，來讓自己感到安全、自由、有價值……
但是，在更歌頌「獨立」的當代社會，人往往很矛盾——
一面需要愛，一面又拒絕愛；
一面渴望呵護，一面又因不敢依賴而壓抑自己的需求；
一面非常虛弱，沒有能力撐起自己，一面卻要假裝獨立，強迫自己……
不管是哪一種，其實都是親密感匱乏的表現。
意義感
最后一層，是意義感。
你有沒有過這樣的體驗：
當你全身心地做某件事時，外在的事物成了自我的一部分，邊界消融了，那一刻你感到無比享受。
比如洗碗時，你清晰地覺知著自己的每一個動作，水流經手指的感覺，碗光滑干凈的感覺，還有水溫熱的感覺。
這種活在當下的感覺，就是「意義感」。
遺憾的是，很多人不曾體驗過。
他們的腦子不停地轉動——走路，喝水，甚至躺下休息時，都不曾停下。
他們不敢專注于自己的感覺，不得不將所有的注意力都花費在 “如何獲得安全感、保證收入，如何做好、獲得別人的認可” 上。
從而導致：
生活的每一個瞬間都被各種問題填滿；
思維在「對過去的無限反芻」和「對未來的聯想」中不斷跳躍，內心充滿煩惱、焦慮和恐懼。
換而言之，
意義感越是匱乏的人，越無法專注于眼前的事物，更無法享受當下的滿足與喜悅。
養育你內心的小孩
這時問題來了：
我們到底要怎么做，才能獲得這5種需求，填補內在匱乏感呢？
在回答這個問題之前，我們需要先追溯到匱乏感的源頭。
誠如前文所言，它的根源在于「內在小孩」沒有被看見、滋養。
也因此，我們首先需要學會：
直視自己內心的匱乏感，重新養育內在小孩。
在這里，我簡單分享一下養育內在小孩的方法：
1、回到內在。
當我們有負面情緒的時候，比起責怪他人和環境，更重要的是問問自己怎么了。
2、尋找期待。
每個負面情緒背后，都藏著未被滿足的期待，你需要問問自己，這個情緒在說什么？
比如，我有一個來訪者小A，在中秋節那天，看到丈夫準備的速凍水餃而勃然大怒。
她生氣的原因是，她想在過節時吃好一點，而不只是速凍水餃。
3、尋找邏輯，找到匱乏所在。
這個期待未被滿足，對你來說意味著什么呢？
就上面的例子來說，小A “想吃好點” 的期待沒被滿足。
也許意味著丈夫對自己不重視，意味著自己過得比別人差，意味著她的安全感和價值感……
嘗試做一些聯想，找到匱乏感產生的真正原因。
4、學會轉化，填補匱乏感。
當你發現自己內在缺什么的時候，你就可以去喂養它了。
缺什么補什么，有針對地 “對癥下藥”，不斷滋養「內在小孩」，讓其慢慢長大。
那么
如何成長為內心強大的人？
當「內在小孩」逐漸長大以后，我們再來進一步學習：
如何讓自己成為內心強大的人。
即：成為一個能夠積極療愈創傷、主動接納自己的人，從而獲得足夠的力量去抵抗外界的動蕩。
這個過程，主要存在3個步驟：
（1）直面現實
前面我們說到，沒有安全感的人，容易將任何問題都指向某種不可應對的危險，習慣性自我恐嚇。
但為什么會這樣？如何破解這種不安全感？
第一步，先了解自己到底在害怕什么。
安全感就是沒有危險的感覺，反之，缺安全感就是你體驗到了某種危險。
所以，先要順著自己思維的過程，去看看自己到底在害怕什么。
那二步，看到其中的不合理性。
被領導批評，就意味著你會被開除嗎？被開除就再也找不到工作了？然后會餓死？
很多時候，我們的不安全感在于災難化的想象，即——
把一件小事關聯到一個很大的問題上，用六個字來概括這個過程，就是「小偏差，大懲罰」。
很多父母一不耐煩，就會恐嚇孩子：
“你不聽話，就把你扔出去喂狼。”
“你不好好學習，爸媽就不要你了。”
而一個從小就被父母或他人恐嚇、威脅、懲罰長大的孩子，容易放大對這個世界的危險認知，從而形成固定的思維模式。
對此，我們能做什么呢？
其實可以去回溯一下我們的童年。
一遍遍厘清「恐懼」形成的過程，理解它，判斷它的真實性。
這時候，我們很可能就會意識到很多事情根本沒那么嚴重。
我們不再是過去那個面臨生存威脅的小孩了，還擁有了更多資源去保護自己。
只有當我們把更多精力放在「當下」，而不是對過去的扭曲認知上，我們才能獲得更多的心靈空間去容納自己。
圖片
（2）尋找價值
平時你如何看待自己？
比如說：
我要很有錢，才可以證明我是好的；
我要和父母相處得好，我才是好的；
我要有一段健康的親密關系，才證明我是好的……
如果你把價值感捆綁在了單一的事情上，那你體驗到價值感的條件也會十分苛刻。
那我們應該怎么做？
第一步，以整體的眼光看待自己。
建立價值感的方式不是發現 “我很好” ，而是發現 “我整體上很好” ，即——
“我有好的部分，也有不夠好的部分” 。
第二步，自己定義自己，選擇性使用外在定義。
比如，有人覺得你車技不好。那你的車技到底如何？好的車技標準是怎樣的？
如果跟賽車選手比，那你的車技的確不好。
那換個標準：好的車技是開車不會影響到別人，那你現有的車技，也許就足夠好了。
定義自我價值的標準永遠在你手里，但記得也要合理地參考及評估外在標準。
當你知道真實立體的自己是怎樣的，就不會因為別人說你什么而改變自己。
（3）靈活變通
內心強大的人，無論現狀有多無奈，都能很快平復情緒，轉而關注 “此刻我能做什么” 。
那么，自我力量比較薄弱的人，該怎么辦？
如何在挫折、困難來臨時，做到冷靜接受，又靈活變通？
首先，盡可能多地豐富自己的「角色」。
如果你是全職媽媽，你很可能因為孩子帶得不好，而感到挫敗；
如果負責賺錢養家，每天從早忙到晚，卻沒賺到什么錢，你可能會因此否定自己的價值……
當我們沉浸在單一角色里時，只要外界一點刺激，就容易擊潰我們。
而當我們認識到：“我” 不僅是孩子的媽媽，別人的妻子、女兒，還是公司的得力助手，團隊里的合作伙伴。
那種在單一角色里的焦慮就會淡化。
其次，尋找身邊的愛和支持。
就像一棵植物一樣，根扎得不穩，就容易被卷起或折斷。
而當他跟周圍環境的連接越緊密，在大的風雨來襲時，保持穩固和持續生長的可能性就越大。
在多元的支持體系中，我們很難再被外界的一點波動所影響，也才有力量靈活變通，去抵抗所有的動蕩。
寫在最后
透過情緒，去了解自己內心的真實需要，是認識自己，轉換情緒非常有效的方法。
而耐心傾聽和滿足自己內心的需要，修復內在的匱乏感，又是成為內心強大之人的必經之路。
只有這樣，我們才能擁有堅定力量安住在當下，不再輕易被焦慮感和不安感所攪動。
最后，不要忘了，改變非一日之功，只有持續的，深入的操練，才能帶來真正的改變。
愿你不斷成長，生命終得綻放。 END
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