最近，看了《花束般的戀愛》。
它講述了，兩個21歲年輕人由甜蜜戀愛，到歷經現實拷打，再到和平分手的故事。
聽起來很日常、很普通是不是？
然而，豆瓣40多萬人卻給它打出了愛情電影少見的高分：8.6
評價為什么這么高？
豆瓣網友@錦，給了我們答案——
這幾年大熒幕上展現的愛情故事，要么是混沌時的沖動，要么是成功后的犒賞。
我們不知道如何講述：愛情在「動蕩破碎的人生階段中」的生長。
而這部電影所描述的，就是那個被忽視的
「動蕩破碎的人生階段」
它是指，一個人在生命中探索愛情的初始階段。
那個時候，我們宛如蹣跚學步的孩童，對愛情抱有很多想象，卻也很容易迷失在愛情的幻覺里，受到傷害。
有的人在經歷「愛情幻覺」的洗禮后，完成了自我整合，并走向成長與成熟；
而有的人，則一直沉溺其中，在一段又一段的戀愛關系里，周而復始地受傷。
今天我想聊的，就是「愛情幻覺」背后的東西。
影片中小娟與阿麥的相遇，契合了我們年少時期對愛情的完美想象。
某個晚上，兩人分別被朋友邀請去KTV，但面對喧囂的人群，始終無法融入。
好不容易熬到聚會結束，卻錯過了地鐵末班車。
在地鐵口，兩人邂逅了。
一起去吃拉面，簡單地自我介紹，彼此交換筆記本后，他們驚喜地發現：
原來，我們都喜歡同樣的詩人、作家；
原來，我們都喜歡用電影票根當書簽；
原來，我們都曾買過天竺鼠展覽的票……
一次次不約而同的巧合，一個個情投意合的話題，令兩人的腦海里同時炸開一朵煙火——
它是一種「是你啊」的惺惺相惜；
也是一種「被懂得」的巨大慰藉；
是發出「微小共鳴」的愛情瞬間。
夜里磅礴大雨，兩人一起回到阿麥家。
小娟站在書架前，兩眼發光：“這簡直就是我家書架的翻版，我好喜歡你畫的畫。”
阿麥則溫和地給小娟吹頭發，煮夜宵，并邀請小娟一起看他制作的電影……
第2次約會，小娟邀請阿麥一起看她最愛的木乃伊展，全程興奮得手舞足蹈。
第3次約會，阿麥鼓起勇氣表白，小娟欣喜地答應了。
隨后2人開始同居，一起養貓、看書、看電影、玩游戲，一起分享生活的點點滴滴……
至此，兩個孤獨的靈魂墜入愛河，全然融合到了一起。
很多觀眾看到這里，都忍不住對戀愛萌生起甜蜜的向往——
能從對方身上看到另一個自己，仿佛這就是世間最理想、最美好的愛情模樣。
但從心理學的角度來看，它其實還存在另一面。
哈佛大學心理治療大師——M·斯科特·派克說：
從某種意義來講，墜入情網是情感和心靈的一種 退化 ；
它的作用是消除寂寞，而不是有目的地促進心靈成長。
因為：
一旦墜入情網，我們便會沉溺在愛情幻覺中，以為自己生活在幸福的巔峰；
但與此同時，卻會不自覺地忽略掉對方的毛病，以及彼此間不和諧的部分。
影片中的小娟和阿麥，便是如此。
初次見面，阿麥邀請小娟看他最喜歡的電影，但小娟卻在最精彩部分睡著了。
顯然，她并不喜歡。
再次見面，小娟興奮地談論木乃伊，但服務員一來，阿麥就迅速把話題終止。
顯然，他并不喜歡。
其實，兩人都有隱隱約約地感覺到對方的 “不合拍” ，但為了維持這份美好的愛情幻覺，他們都選擇了視而不見。
派克說：
令人頭暈目眩的愛情幻覺，終歸有一天會徹底消失，就如同——
美好的蜜月，遲早要歸于結束；
鮮艷的花朵，勢必要枯萎凋零。
而這，也預示著小娟和阿麥后期的愛情走向。
同居2年后，小娟和阿麥從學校畢業，進入社會。
緊接著，一系列現實考驗接踵而來——
小娟打零工的便利店倒閉了；
阿麥給雜志畫插畫的價格，一再被壓榨；
因為不愿意回老家發展，阿麥還被父親斷了生活費……
迫于生計，兩人不得不重新找工作。
小娟考取了會計證，獲得了一份穩定的財務類工作；
阿麥則進入一家物流公司，天天熬夜加班忙個不停。
逐漸地，阿麥不再有時間陪小娟看書、看電影、看展，兩人在一起的時間越來越少。
一天晚上，阿麥坐在電腦前加班，小娟坐在沙發上玩游戲。
那是兩人曾經共同沉迷過的游戲，小娟發出邀請：“你要玩玩看嗎？”
但阿麥一心想著工作，一邊生硬拒絕，一邊壓抑著心中不悅：
“你可以把游戲的聲音調大，現在是你的休息時間。”
小娟明顯感受到了阿麥的不悅，并默默關上了游戲機。
一方面，這是雙方的妥協與承讓；
但另一方面，卻也隱藏著彼此的壓抑與犧牲，在心里形成隔閡與間隙。
再后來，兩人矛盾的徹底爆發，源于小娟單方面決定換工作——
她從收入穩定的財務辦公室，換到不穩定、且收入更低的策劃公司。
理由是：她不喜歡做財務，覺得策劃公司更好玩。
在阿麥看來，這是一個極其幼稚、不靠譜的決定。
他不理解，為什么小娟還停留在學生時期的玩樂心態，不愿承擔責任為彼此的將來做考慮。
小娟也不理解，兩人明明是因為共同興趣愛好而走到一起，為什么如今阿麥全都不喜歡了。
劇烈爭吵過后，阿麥居然提出了結婚：
“結婚以后，我拼命賺錢，你在家當全職太太，做你喜歡做的事。”
小娟一臉漠然，充滿失落：
“你這是向我求婚嗎？跟我想象中的情形完全不一樣。”
那一刻，他們真切見證了愛情幻覺破滅后的殘酷現實：
阿麥把目光投注在未來——
我要拼命工作，努力賺錢，以此攢存未來跟小娟結婚的物質資本；
小娟則把目光放在現在——
我想要享受當下，兩個連續3個月不做愛的人，談結婚有何意義？
雙方都驚訝而痛苦地意識到：
自己其實并沒有跟對方融為一體，
彼此的欲望、觀念，以及對未來的想象都相差甚遠。
兩種截然不同的人生姿態，并不存在嚴格意義上的是非對錯；
但此時，它卻成為了壓垮駱駝的最后一根稻草。
再后來，小娟與阿麥在一次次愛情幻覺破滅的沖擊下，選擇了和平分手。
這是一個愛情由甜蜜走向破裂的故事，它完整地給我們展現了：
墜入情網會給我們造成一種幻覺，讓我們誤以為 “愛情是永恒的” ；
但殘酷的現實遲早會擊垮這份幻覺，同樣也會擊潰我們的愛情之夢。
不管愛的是誰，我們早晚都得從情網的羈絆中爬出來。
那么問題來了——
既然美好的愛情注定是一場幻覺，我們為什么還要去愛？為什么還要進入親密關系、結婚、甚至共同組建家庭？
換句話來說，愛的意義，究竟是什么？
在《少有人走的路》里，派克說：
愛，是為了促進自己和他人心智成熟，而不斷拓展自我界限，實現自我完善的一種意愿。
這個定義，主要存在4個維度。
首先，愛需要表里一致。
即：戀愛雙方在意識和潛意識中的目標一致。
如果不一致，就不是真正的愛。
看完影片后，豆瓣網友@NOBODY評論說：
“這不是愛情，這是在另一個人身上找認同。”
我很認同他的觀點。
回顧小娟和阿麥的愛情——
意識層面：我們有相同的興趣愛好，所以我喜歡你。
潛意識層面：我從你身上看到了另一個自己，從此獲得了存在感。
說到底，他們真正想愛的，并不是對方，而是從未被外界真正接納的自己。
而真正的愛，應該是——
我愛你，我愛的是眼前真實的、獨立的、跟我有諸多不同的你；
不在于你為我做了些什么，也不在于我能從你身上獲得些什么；
因為我愛的，是「你的存在」本身。
其次，愛是一個長期、漸進的過程。
小娟與阿麥算是“閃戀”，第3次見面就確認關系、同居。
作為兩個成年人的自主選擇，這無可厚非。
但真正的問題在于，兩人一直沉溺在愛情幻覺里，對現實差距視而不見。
甚至到了分手的那個夜晚，小娟已經心灰意冷，決意要分開了。
但阿麥卻不斷否認她當下的情感態度，一個勁地勸她結婚：
“很多人結婚以后感情都會變談，不開心的事就睜一只眼閉一只眼，再不濟，我們以后生個小孩就好了……”
從中不難看出，同居4年下來，兩人并沒有越來越了解對方，反而越來越疏離，對彼此越來越陌生。
從這個維度來講，他們之間更像是基于想象的激情之愛，很美好，卻很短暫，稍縱即逝。
而真正的愛，是長期、漸進的過程——
在現實的淬煉中，在愛情幻覺的破滅后，兩人依然能夠看見、接納對方真實的樣子，
在看見中確認對方的存在，在接納中肯定對方的價值。
攜手并進，一起走向雖不完美、卻色彩斑斕的真實世界。
再者，真正的愛，既是愛自己，也是愛他人。
兩者是并行不悖的兩條軌道，不分孰先孰后，孰輕孰重。
關鍵在于：它們需要達成平衡。
小娟是愛自己的。
日常生活中，她經常通過美食、游戲、看展等休閑活動犒勞自己；
無論是面對工作的抉擇，還是面對是否結婚的議題，她都會優先考慮自己能否從中獲得快樂。
但在愛情中，當一個人把所有精力都用于滿足自己時，就會不自覺地忘了愛對方。
阿麥則相反，他不夠愛自己。
在現實壓力面前，他把全部精力投注在工作——
放棄了畫畫夢想，放棄了興趣愛好；
放棄了自我關懷，同時也放棄了跟小娟的情感聯結。
這份持續的「不平衡」，造就了兩人后來關系的漸行漸遠。
最后，愛是自我完善，也是幫助他人完善。
它意味著持續努力，超越自我界限，幫助自己和他人獲得成長。
當我們愛一個人的時候——
不能坐享其成，過度依賴對方；
也不能過度犧牲，妨礙對方的成長。
它需要我們直面愛情幻覺破滅后的現實，躬身實踐，付出真切的努力與行動，促進彼此心智的成長與成熟。
就像經典的愛情三部曲《愛在黎明破曉前》《愛在日落黃昏時》《愛在午夜降臨時》里的男女主角——
他們從錯過到重逢，從相愛到相知，再到相厭，感情不斷在吵架中破碎，卻又不斷在諒解中重新粘合。
換而言之，真正的愛——
它從來不是一開始就遇到完全對的人，
而是雙方在相互磨合的過程中，逐漸成為對的人。
寫在最后
回到前面的問題：
既然美好的愛情注定是一場幻覺，我們為什么還要去愛？
答案很簡單：
為了自我的完善，為了生命的完整。
日本作家村上春樹說：“人生下來就是殘缺的。”
這也意味著，我們需要在關系中與人聯結，去填補自身的殘缺。
而親密關系，則是人與人之間最深層的聯結。
影片最后一個鏡頭，是小娟和阿麥分手1年后。
在餐廳偶遇，兩人各自交了新的男女朋友，不是那么的志趣相投，也不是那么的100%合拍。
但此時的小娟和阿麥，都學會了在“不合拍”的戀人面前，將對方視為一個獨立的個體——
耐心表達自己的想法，并接納對方也許根本聽不懂，或聽懂了卻不認同的可能性。
至此，兩個曾經在現實世界格格不入的孤獨靈魂，通過在彼此身上照見自己，完成了成長與蛻變，變成了更加現實、從容且完整的人。
離開餐廳的時候，他們挽著各自的戀人，走向了相反的方向。
依然很默契的是，他們同時背對背隔空揮手，作為對過去最輕盈的告別。
影片的結局，固然有些遺憾。
但就像豆瓣網友@宇宙人早見在影評《如何和100%合拍的人說再見》所引用的蔡康永的話：
戀愛的紀念物，從來就不是那些你送給我的珍貴禮物，也不是那些甜蜜的短信和合照，而是：
你留在我身上的、如同河川留給地形的，你對我造成的改變。
換而言之：
愛情的最終指向，從來不是婚姻，而是自我的成長。
或許，這才是影片導演想傳達給我們的，關于愛情真正的意義。 END
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作者：天雅，華南師范大學心理學專業，綿羊傾訴APP傾訴師
