01
有人說，親密關系的質量，取決于女性的自我成長。這個說法是沒有問題的，我完全同意。但有的人會理解偏頗，容易解讀為：親密關系的質量，只取決于女性的自我成長。
這是一種帶有自虐或虐他的解讀。
的確，女性的自我成長影響親密關系的質量。但這不意味著，男性在其中就不發揮作用，更不意味著女性必須要自我成長來改善某段親密關系。
這句話就像是“少年強，則國強”一樣，少年是國家重要的組成部分，少年強的確是會國強。這不意味著青年、中年、老年們就不需要強了，任何一個階段的人只要奮斗變強，都會讓國強。更不意味著，國家強大的重任要全部由少年承擔。
02
親密關系，就像是一輛汽車。汽車有2排轱轆：前輪和后輪。如果一輛汽車要往前走，就需要動力。如果動力在前輪輸出，就是前輪驅動，這時候前輪就在帶著后輪跑。如果動力在后輪輸出，就是后輪驅動，這時候后輪就會推著前輪跑。而如果動力同時在前輪和后輪上，這就是四輪驅動。
同樣，婚姻也是如此。如果一個人自我成長，婚姻也能往前走。一個人的成長動力和速度，是可以影響著整輛車的速度的。但如果兩個人成長，則會讓整車速度更快，或者讓一個人的成長壓力變小。
同等條件下，四輪驅動的汽車比前驅或后驅的車要貴的。婚姻也是如此，兩個人一起成長，要比一個人成長質量更高。
婚姻又好比劃船。兩個人在一個船上，誰劃呢？男人劃的速度，決定著船的速度。女人劃的速度，也決定著船的速度。問題是：如果一個人劃，能不累嗎？
03
健康的成長，其實就是把汽車變成四輪驅動，把劃船變成兩個人一起劃，這才是婚姻質量的最優解。
然而現實中，卻是很多人在一個人拖動一段婚姻，甚至一個人在拖動一個家庭。一個人在用力維系的關系，是非常累的。這種累里，通常有兩種方式：
A.努力地改變自己。
B.努力地改變對方。
第一種方式的假設就是“都是我不好，所以我要改”，這種人就像是個自動糾錯機，總能找到自己不好的地方。他們的自我成長，就是自我評判。比如說覺得自己不夠照顧對方的感受，不夠體諒，不夠勤快，不夠寬容，不夠柔和。這樣的人潛意識覺得：只要我變好了，婚姻質量就高了。
自責的方式很累。因為一個人雖然知道了很多道理、擁有了很多技能，但人的能量是有限的，他有時候就是無法控制自己。然后每次在失控的時候，又會回到起點：是我成長的不夠好。
第二種方式的假設就是“都是你不好，所以你要改”，這種人就是挑刺大師，特別能發現對方不夠好的地方。他們的自我成長，就是對對方的不好有了理論支持。覺得對方沒有共情能力、以自我為中心、偏執型人格等。這樣的人潛意識覺得：只要我讓他變好了，婚姻質量就提高了。
指責的方式也讓人累。雖然指責看起來是高高在上地說啊說，但其實他的出發點是維護關系。你想維護關系對方卻不配合你改變，你就像是在推一堵墻一樣，雖然墻沒動，但你力氣是用了的。
無論是自責還是指責，其實都是一個人在婚姻關系里表演，一個人在拉動婚姻質量，特別累。
健康的成長就是：我改我的部分，你改你的部分，我們共同輸出動力。我可以邀請你改變，和你一起改變，而不是只有我改變或只有你改變。
04
對方不改怎么辦？
努力提升婚姻質量，本身沒有錯。但如果這個事讓你累了、效率低了，你就要思考下哪里出了問題。其實一個總是在思考提升婚姻質量的人，常常會被一個前提條件所禁錮了，這個禁錮讓他感覺到婚姻非常的辛苦且無解。這個禁錮就是：
我必須要跟這個人維系高質量的婚姻。我必須要和這個人在婚姻的車上，他不輸出動力，我就要一個人輸出動力，要么推、要么拉。而且這段關系必須要好到一定程度。
既然對方沒有那么大的動力提升婚姻質量，你為什么要去提升呢？對對方來說婚姻質量沒那么重要，你為何如此著急呢？真的是非要提升不可嗎？如果是，為什么他可以坦然偷懶看著你一個人干？為什么他對于婚姻可有可無，而你卻一個人這么介意？
女性的自我成長，決定親密關系的質量。但親密關系的質量，并不是特指跟某個人的關系質量。女性的自我成長，可以讓女性更有勇氣選擇關系，而不僅是維護某段關系。
及時換條賽道、換個系統、換個隊友，也是自我成長的一部分。降低期待，豐富生活，讓高質量婚姻不再是必需品，也是自我成長。
05
某段婚姻的質量的提升，一定要建立在一個前提上：婚姻對我們是同等重要的。
這個是信仰。一個組織、一個企業、一個團隊，一定要有同樣的信仰才有可能發展好。如果只是頭部的幾個人帶動，那整個組織就會非常累贅。就像是一個企業，如果只是老板或者銷冠在努力，業績的確是能提升，但這是何苦呢？
一個良好的組織，這時候就應該進行統一思想或精兵簡政。因此，在你婚姻這個組織里，比如何提升質量更重要的是，你也要思考下如何統一思想或精兵簡政。
你可以去溝通，談論婚姻對彼此的意義，談論彼此的看法、理解、目標、追求、付出意愿等，通過溝通可以澄清，達到思想統一。如果這些不能，那就可以換船或一個人劃船，你要知道的是：
一個人劃船，比帶著另外一個不劃的人，跑得更快。兩個人努力的關系，大于一個人單身的努力，大于一個拖后腿的關系。也許一個人里有孤單、有無助、有迷茫、有恐慌，但也有更多的可能和輕松。
同時，敢于放棄的心不代表要決定放棄。而是你給了自己多一種可能的時候，你就降低了對這段婚姻的在乎，與另外一個人的在乎度齊平，甚至更低的時候，另外一個人的動力才有可???能被激活。
本文優選旨在平臺分享，版權歸原著者所有，如有侵權請聯系小編。
