周杰倫在歌里唱道：也許時間是一種解藥，也是我現在正服下的毒藥。
乍一聽覺得有點矯情，仔細思索，又覺得有幾分道理。
我們總覺得時間是個好東西，時間如洪流，總能沖淡我們不喜歡的，留下我們期待的。
愛情與婚姻也應該是如此，時間能讓我們忘記傷害，只記得美好的事情。時間能讓一個人改變，讓伴侶變成我們期待的樣子。
“時間久了就有感情”“再過兩年他就改了”“年紀大了他就知道疼人了”“慢慢的就忘了”。
這樣一看，時間似乎是一門玄學。
時間是魔術師，能把一個人變成另一種模樣；時間是澡堂子，能把臟兮兮的人變得潔凈如新。
那怎么可能？
時間能解決的，不是問題本身，而是被淡忘的經歷，以及被其他事情掩蓋的感受。
很多時候，時間不是解藥，也許是正在給自己下的慢性毒藥。
“玩不動了，他就會回家”
身邊有一位朋友，她發現老公出軌的時候簡直悲痛欲絕，恨不得整天借酒消愁。
她說雖然覺得老公有點媽寶，家庭責任感也不強，但是萬萬沒想到，他會走到背叛家庭這一步。
她想過離婚，又不知道如何安置兩個孩子。試過大哭大鬧，換來的卻是婆家的諷刺與輕視。也曾想過干脆兩個人自己玩自己的，又過不去心里那道坎。
一段時間之后，再說起她老公的事，她已經變得非常佛系了：
“天底下的男人都一個德行，等他們老了，玩不動了就好了。”
她希望時間能讓一個男人衰老，日漸喪失性能力之后，可能就會懷念家庭的天倫之樂，順便發現她“苦守寒窯十八年”的賢良淑德。
時間能喚醒一個男人的良知，喚醒一個男人的家庭責任感嗎？
那恐怕有點強時間所難。
用拖延的方式面對婚姻的問題，是一種退行防御的心理。
因為不敢面對事情的真相，不敢面對糟糕的結果，那就退行成小孩子的樣子。小孩子不用承擔責任，小孩子可以隨意發泄自己的情緒。
用退行逃避的方式防御，避免自己面對痛苦。
自然的，我們也就不用去面對失去關系的死亡焦慮。
只要關系沒有“死亡”，那就能讓自己內心安穩一些，即使這段關系已經有了裂痕。
就像我們大多數人都有的拖延癥一樣，拖著不去解決，那么我們的大腦里就要一直思考這件事，不用面對這件事情的結果。
“時間久了，他就會被改造”
大多數人，在婚姻遇到問題的時候，都會認為有一個解決問題的捷徑，那就是改造對方。
兩個人總是吵架，那對方變得溫柔不就行了；
老公不喜歡做家務，那他變得勤快一點不就行了；
老婆太喜歡嘮叨，那她少批評多鼓勵不就行了；
在教育孩子的問題上有分歧，他聽我的不就得了？
而且我們似乎也在堅信，對方之所以沒有改變，是我們催促得不夠努力，我們改造的時間不夠長。
如果用很長的時間，一直在伴侶耳邊催促，一定可以把他改造成理想的伴侶。
我和我老公就有一個明顯的習慣不同，他是那種雷厲風行的人，做什么事想到了就立刻要做，執行力非常強。
而我就是比較懶散，做事慢吞吞的，覺得自己舒服最重要，事情得過且過就行，何必太過于較真。
我曾經覺得，只要我的“舒適主義”滲透時間足夠長的話，一定能夠感染他，讓他知道我這種行為方式的幸福和輕松。
可是事實是，我們總是因為看不慣彼此而吵架，我嫌他太急三火四，他嫌我太不慌不忙。
我期待用時間來改造他，從心理學層面就是一種共生絞殺。
也就是足夠長的時間，模糊兩個人之間的界限，讓兩個人合二為一，成為共同的整體。
這個共同的整體，只有一個發言權，那當然最好是我擁有它。
我的意志凌駕于他的意志之上，我期待用時間來融合他，操控他。可他卻不是一個可以隨意被融合的小嬰兒，他當然也希望自己的意愿占據主導。
不管多長的時間，都無法壓制一個人的自我，反而他們還會因為反抗，而與我們產生無數的爭吵。
當我們對伴侶有期待，希望他們按照我們的期待發展時，時間絕對不是解藥，而是我們消磨彼此耐心的毒藥。
“過了這么久，你怎么還沒忘”
電影《團圓》中，有一對因為結婚之初的怨恨，互相怨懟了多年的夫妻。
當時結婚的時候，丈夫出身寒門，家庭條件不好，相比之下，妻子條件就優渥多了。
女強男弱的組合，讓丈夫從一開始就心存自卑。再加上女方家庭逼迫他婚前湊齊50萬買房，加深了他對妻子的怨恨。
結婚多年后，一次偶然的聚會中，他們的孩子口誤把“姥姥姥爺”叫成了“爺爺奶奶”，丈夫大發雷霆。
“姥爺就是姥爺，爺爺就是爺爺，我又不是倒插門！”
“結婚這么多年，你們家不是一直都看不起我嗎！”
丈夫把這么多年的委屈壓抑一泄而出，妻子也不甘示弱，她覺得自己當初委屈下嫁，沒有換來丈夫的感恩，竟然還被丈夫怨恨，丈夫簡直是白眼狼。
在日常的瑣碎中，丈夫的不滿，妻子的委屈，隱藏在點點滴滴里。
似乎大家有一個默認的規則，就是時間長了就忘了，過去痛苦的事情就不要提起。不提起，就可以當作沒有發生。
但是生活中，真正摧毀婚姻的，往往都是過去的那些事。
我們現在的不滿，都是在為過去買單。
人的情緒與感受，就像是一道永遠不會愈合的隱形傷疤。即使你假裝不看見它，它也存在于我們的潛意識中。
在以后的生活中，每當遇到類似的事情，只要觸及到那條傷疤時，潛意識就會提醒我們。
時間會讓我們忘記具體的事情，具體的情節，卻把痛苦的感受刻在了潛意識里。那種被拋棄，被嫌棄，不被愛，不安恐懼的感受，不會被時間沖淡。
司法大數據中，有一條數據顯示，在全國離婚糾紛一審案件中，雙方只有一方想離婚，另一方不同意的占比為91.09%。
這也從側面說明，夫妻雙方中，一方已經非常崩潰受傷，另一方卻依然覺得無關緊要，認為你小題大做。
時間可以沖刷記憶，卻沖刷不掉受傷的感受。
沒有及時處理的傷疤，會一直在我們心頭潰爛。
在親密關系中，有的人會隨著相處的深入，感情更加深厚。
也有的人，會因為對彼此的認識加深，彼此產生了怨懟。
可見，時間并不是關系的解藥，我們不會因為相處的時間久，自然而然變得情深義重。
親密關系的本質，是看見，接納，尊重，成就。
而那些希望通過時間解決婚姻問題的人，只是逃避去看見彼此的真實，渴望用“婚姻拖延癥”解決問題。
那種感覺就像，我們對一場考試沒有準備，卻希望自己能超常發揮，蟾宮折桂。
最輕松的相處方式，只有兩個字——真實。
察覺真實的自己，接納自己真實的需求，即使它不那么可愛；
認識真實的伴侶，感受伴侶的感受，即使會讓我們受傷；
接受事情的真相，遇到問題及時去解決，即使真實有些慘淡；
我們的拖延癥滲透在方方面面，有的時候拖延是為了自我保護。
但是在親密關系中，遇到問題及時解決，敢于直視彼此的傷害，才是解決問題的捷徑。
既然那些傷疤不會憑空消失，那就看見它，治愈它。
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