有時候，你是不是也什么話都不想說？
要么覺得累，懶得說；要么覺得沒意思，不知道說什么；要么覺得不屑于表達，因為反正也沒人聽.....
當我們身處關系之中，卻幾乎沒有表達的欲望，或勉強為之，或近乎完全喪失了表達欲。
這究竟是一種什么樣的狀態？又在幫助我們覺察到一些什么呢？
對環境的敵意和恐懼
其實，有時候喪失表達欲，是在表達一份對環境的敵意和恐懼。
岳小姐在一家民企公司上班，幾個人一間的辦公室里，她經常很長時間里一句話不說。
岳小姐覺得上班本也不是為交朋友來的，做好自己的本職工作，不說不錯。
而可能岳小姐沒有注意到的是，她用這種與他人零交流的方式與環境絕緣，源自她心里對周圍人的一種攻擊。
是的，沉默有時就是攻擊，是對環境的敵意。
岳小姐在交流風格上喜歡“有價值”的交流，如果溝通中沒什么“干貨”，對雙方沒有“意義”，那溝通就是無聊的浪費時間。
我用對你的話題通通不感興趣的方式，無聲地告訴“你們多無聊”；我用和你們零交流的方式，告訴“你們多不值得交流”。
而特別把有用作為溝通的前提，本身就是一種對他人巧妙的攻擊。直接攻擊了你作為人本身存在的價值，只有有作用才是有價值。
這個不說里可能也包含一種“害怕”。害怕說的話會不受歡迎，害怕會說錯什么，害怕暴露什么，從而受到同事的反感和排斥。
而恐懼包含著自身敵意的投射，直接把他人釘在一個一定會評判你、苛責你的十字架上。
可能不是當下的人對你苛刻，是那份小時候說話之后動輒得咎的體驗。
它們深埋發酵成了你對自己的苛刻、以及你想苛刻他人的欲望，再把這些投射給了對面的人。
這些敵意、恐懼的內心戲，會被別人從直覺層面接收到，別人容易無法抑制地配合你預留給他的“十字架”，評判你、攻擊你。
然后你再次感受到自己預言的真理。
關系就像湖水，你投進去的石子定會激起它特定的漣漪，反過來濺自己一身水。有人在的地方，投射性認同的循環就不會止息。
講話在潛意識里是某種“吮吸”
所以潛意識里我們可以通過講話所獲得的，就是嬰兒期通過吮吸乳頭所可以獲得的。
如果嬰兒吮吸階段擁有太多匱乏體驗，那么嘴部的運動也被體驗為某種毫無意義的消耗，就像有人會覺得很多話懶得去說。
齊先生四十歲，是自由職業者。他幾乎進入人群，就會或者就想開啟“沉默是金”的狀態。
他說話的背后，好像栓著很沉的石頭一樣，需要“使點勁”才能做些表達。
對很多事情他心里是有自己的話說的，但是對說出來沒有興趣，好像說出來和不說出來，意義上的差別很小。
齊先生在嬰兒期就因為母親工(情)作(感)繁(隔)忙(離)被送到姥姥那撫養。分離之痛的各中苦楚，都已經不存在于他的記憶里了。
只是從精神分析去理解，他的乳房被切斷了，縱使他再如何吮吸，也沒有那口原味的母乳和天然依戀的懷抱。
姥姥對他很好，但是在早期無意識體驗里，總有一些用力也無法喚回的期待。
他不只表達欲比較低，食欲也比較低。時而渴望饕餮美食，多數時間吃的只剛夠“續命”。
我們說的吮吸不完全是物理上乳汁的多寡。因為對嬰兒來說，乳汁是通道，關系是本質。
即便母親乳汁豐富，但是對嬰兒的態度潛意識里有某種敵意，視嬰兒的不斷要奶行為是一種對自己的索取和壓榨，那匱乏仍是嬰兒人格的底色。
說到這里我想起有個朋友的分享讓我印象深刻。他是一個二十多歲活力正值、對文字也很敏銳的男性。
他說：我有時候話說多了，我就討厭自己，說的時候想到什么說什么很開心，過后就覺得自己怎么那么多話，就討厭自己說太多，應該把舞臺留給別人的，然后就喪失了表達欲。
的確，表達可以是從關系中獲得資源的一種方式，有時表達本身就是占據資源的一種方式。
當我們潛意識不允許自己獲得更多，不要喝到那么多奶，那還是保持嘴部靜止讓人比較安心。
此時喪失的表達欲，好像占用過多資源(吸奶過多)之后的內疚和自我懲罰，我的吮吸會讓另外的人感到耗竭，我怎么可以如此暢快地擁有和享受。
喪失表達欲就是喪失關系欲
就如前邊所說，嬰兒是通過口唇與他人建立關系。成年后的表達，也是基于一種建立關系的愿望。當我們喪失了對關系的興趣或信心，又何必說那么多。
如果一個人童年尤其是口唇期階段，獲得關系是艱難而絕望的，那么長大后，他回避再次重復那個建立關系的過程里卷裹著的挫敗、絕望、羞愧的痛苦體驗也是人之常情啊。
因為他害怕再次體驗到自己的熱切，曾經渴望關系的那份熱切。
就像現在的不想說話，也是防止自己發現自己其實有那么多話想說，想被聽見。(只是太多次說了也沒人聽的經驗，讓自己不知從什么時候學會了閉嘴。)
如果兒時與重要客體的關系還是以大人為中心的，那長大后我們一進入關系就更會感到一種消耗。停不下來地去體會別人會是什么情緒，他怎么想的，是否會喜歡自己。
一句話還沒說，已經累了。
劉先生和人的交流即便降為零，也不會覺得任何不適，那是他最感到輕松的狀態。
他覺得去交流，不但自己不想從中獲得任何友誼、連接、合作這些東西，還會付出很大的心力消耗。
他近乎零交流的狀態，和他近乎零關系的人際狀態很一致。
他與人交流、建立關系的渴望到哪去了? 都被他打包集中安放在他唯一一個親密伴侶身上了。
他的眼里只有這個伴侶，他經常和伴侶說話就停不下來，可以不管對方已經在刷手機、起身換位置，依然繼續說著。
這份“唯一”經由歲月的加持，沒有給伴侶帶來你儂我儂的甜蜜，而帶來了一副沉重的鐐銬。
內心過多地被內部客體所占據
對外部客體不感興趣還有一個原因，是內心仍過多地被內部客體所占據。
這種內在與人高度未分化的感覺，甚至會讓潛意識覺得，與他人說句話，兩個人就化了，進而會融合在一起。
鐘先生的藍牙不離耳。所以到任何場合，他都可以不和現場的人交流，永遠好似在和藍牙里的“人”交流。
也許，藍牙里“的確有人”，那里住著他的原始客體。在象征層面上，每一個不愿結交新客體的人，都是對舊客體的忠誠。
每一個不愿和朋友玩的人，都是在和父母玩。
鐘先生在生活中的確是一位被母親意志高度占據的人，從工作到配偶，都是被母親選擇。這也使得他的妻子與他的母親也有著高度的糾葛融合，打時可以動手，好時可以大手筆給予。
當心智完全被內部客體占據，眼前人都是過客。來之突兀，去可匆匆。
每個人都有一個外部空間和內部空間。“表達”是連接這兩個空間的扭帶，而“表達的欲望”是這根紐帶的粗細和色彩。
愿我們擁有相對健康和舒服的狀態，在兩個空間之間有種平衡。
獨處時自洽，交流時自在。
本文優選旨在平臺分享，版權歸原著者所有，如有侵權請聯系小編。
作者：關常晶，深耕于精神分析的心理咨詢師。
025-84470026
