候機廳里，一個4、5歲的小男孩，推著一個藍色的小行李箱，一邊跑著，一邊興奮地喊叫著。一位年輕女性用更大的音量朝他喊著：“停下來，聽到沒？”
小男孩一定聽見了，他不僅沒有停下來，還朝著手扶梯的方向移動。這位年輕的媽媽，三兩步沖過去，一手扯住小男孩的胳膊，一手奪過行李箱，對他厲聲吼道：“你是耳朵聾了嗎？你這孩子怎么這么不聽話，以后都別想出門玩了！”
這位媽媽很激動，臉上掛著非常強烈的嫌棄的表情。小男孩兒不知所措，一邊想要靠近媽媽，一邊眼睛又看向別處。
當我進入機艙打量座位時，又看到這對母子。他倆就在我右邊靠窗的兩個位置。小男孩兒很興奮地在喊叫中扭動著身體，年輕媽媽正看著手機。“嗒”一聲，小桌板突然倒下來，差點磕到小男孩的臉。這位媽媽立即不耐煩地對說：“跟你講不要亂動，你是在抽什么風。”
起飛時，廣播說請收起小桌板。這位媽媽把男孩位置上的小桌板剛收起來，“嗒”一聲，小男孩重新把它放下，并不滿地喊：“我要玩這個！”
顯然，這位媽媽并沒有辦法幫助孩子適應現實環境。比如候機廳人來人往，不可以推著箱子橫沖直撞；在機艙狹小的空間內，不可以大聲喊叫吵鬧別人；廣播里的規定，也是一定要遵守的；也不可以一直朝前排座踢腳，影響別人休息。在不到一小時中，需要管教的就有四件事情。這位媽媽除了使用嫌棄的吼叫制止孩子以外，沒有別的方式。
就小桌板的事情，母子正僵持著，這股張力讓我都不太舒服。我決定幫幫他們。我對右手邊的年輕媽媽輕聲說：
－如果你不想讓他做什么事情，最好的辦法是，平靜地告訴他不能做的原因是什么。
－他不會聽的，你看我那樣說，他都不聽，犟得很！這位媽媽回道。
－是的，所以你需要很平靜地告訴他為什么不能做。他需要你幫助他能平靜地理解不能做的原因。如果你對他只有命令，沒有教導，他就會反抗。而且你在用新方式前，最好能先跟他道歉，這樣會很有效。
這位媽媽聽懂了，換成平靜的口吻對小男孩兒說：
－剛才是媽媽太急了，不應該那樣對你講話。你聽到了廣播里面說，飛機起飛時，要把小桌板收起來，把遮光板打開，還要把椅背調直，對吧。所有坐飛機的人都要遵守，媽媽要遵守，你也要遵守。等到飛機已經飛到天上了，廣播就會通知可以把小桌板放下來了。
小男孩兒問：為什么呢？年輕媽媽轉過頭來看我，意思是怎么解釋。我說：
－告訴他，一會兒幫他叫飛機上的工作人員過來，他可以問。很快聽到男孩兒說：媽媽，你幫我問。母子之間的張力解除，小家伙也同意放好小桌板。只是時不時就問：媽媽，飛到天上沒？
這位媽媽也用同樣的方式解決了小男孩踢腳的行為。平靜地對小男孩兒說：前面的叔叔在睡覺，你這樣踢，會打擾他的。
老實說，管教孩子是不簡單的，需要學習技巧和練習。在應該有所管教的時候而沒有，會制造問題小孩。這就跟精神分析說，在應該給孩子鏡映、抱持而不足夠時，會制造問題小孩是一樣的。
接受過精神分析觀點的人可能會對“管教”這個詞有些排斥，這個味道跟溫暖、容納、共情不太一致，可能會讓人覺得刻板且嚴苛。經過精神分析的洗滌，不少人相信，只要給孩子充分的空間，讓他想做什么就做什么，只要充分地滿足他，他自然而然就會發展得很好。其實呢，可能是我們對這種養育方式太理想化了。
同時這種養育方式，3歲以前是可以的，或者說2歲以前是可以的。但是如果把這種“高山無害奶源”的養育方式一直持續下去，比如持續到五歲，其實也會剝奪孩子應該獲得的重要的養育內容。可能剝奪掉的最重要的功能是，他很難發展出自己內部的力量來適應現實。
而3歲孩子要面對的現實和6歲孩子要面對的現實，以及9歲孩子、15歲孩子所需要面對的現實是完全不同的。就像前面那個4、5歲的小男孩兒，他對身體的活動的享樂、對內在攻擊性力量的掂量、對禁止的反抗都不會跟一個2歲的孩子一樣。
他如何更新自己和外在現實環境的關系，他如何更新對自己行為帶來的結果的認知，他如何調控自己的情緒和行為來準備好適應某些必要的現實，不被現實打擊和摧毀，反而有適當的能力來創造一個符合他自己的現實呢？
上個星期，一個老同學微信上問我，女兒剛上小學，學習習慣很不好，要怎樣能讓女兒養成好的學習習慣。這可能是絕大部分父母的難題，怎么能讓正在上學的孩子，養成好的學習習慣。
其實核心只有一個：自律。簡單說是，自己能管理自己，同時了解如何為自己負責。更精神分析的說法是，如何成為一個更獨立的人。而這一個最大的核心任務，是需要在孩子逐步成長的過程中，通過教導，幫助他搭建起來一個相對完整的功能。
到了上小學再開始，其實已經算是比較晚了。如果一個孩子在小學的幾年，還沒有發展出適當的自律能力，那么學習就會成為半終生的障礙。未來的中學、大學、工作，可能會有些輕、中、重度殘疾的狀態。
雖然目前我們的教育體制有很多毛病，但是大體上能夠適應這個體制，對每個孩子來講，利大于弊。為什么這樣說呢？
比如，孩子上幼兒園了，幼兒園比家庭有更多規則。三歲的孩子如果在家庭中沒有接觸過規則這個東西，他在幼兒園就會失控。幼兒園不會為一個孩子創造一個只適合他的規則。那么當這個孩子無法理解和一定程度遵守幼兒園的規則時，他在這個環境中就會感到很困惑也很無力，甚至被邊緣化。這種被邊緣化，正是一些問題行為的原因。
再比如，孩子上小學了，一個班級會比幼兒園又有更多更不同的規則，如果一個孩子在此前，理解和接受規則的能力沒有發展起來，那么他也不可避免地會被邊緣化。對于孩子來說，無論在哪里，他都希望是被接受、被認可的。如果他不具備被接受被認可的能力，也就無法創造一個相應的現實。想想還是挺讓人憂心的。
極端情況就是反社會人格了。他們的一生都在破壞規則，只是因為他們沒有能力理解和接受規則。
那要如何讓小小的孩子，能夠在進入更大的現實環境前，就有基本的能力呢？就像我的那位老同學所困擾的，孩子學習習慣不好，放著作業不做，只想看動畫片，對做不做作業感到無所謂。這其實不是學習習慣的問題，而是從2到6歲這之間，持續地、無數個小情景中，是否幫助她建立了自律的能力。
當孩子不好好吃飯只吃零食的時候，當孩子不讓看動畫片就嚎啕大哭時，當孩子在超市的零食柜臺前大發脾氣時，當孩子故意砸壞玩具時，當孩子打人咬人時……
我們的孩子在內心中呼喚“管教”，渴望父母用一種充分了解他們的方式來幫助他們感到自己是安全、可控的。當這些時刻出現時，我們是否意識到了，并能夠真正的管教孩子，而不是只有禁止、阻攔、批評、懲罰，也不是單純讓孩子感到羞愧、內疚、自責、不被愛、被拋棄，讓這些情緒淹沒他，而無法思考有些事情為什么不能這么做。
當孩子犯下了必然的錯誤，你是否能讓孩子意識到，他是可以被原諒的，這些錯誤也是可以被修復的。因此他也能從犯錯中獲得對自己的積極的體驗，而不是自感被蒙了一層灰。
著名的美國兒童心理發展專家塞爾瑪·弗雷伯格說過一句話：一個不被管教的孩子是一個感覺自己不被愛的孩子。
美國家喻戶曉的兒科醫生與發展心理學家布雷澤爾頓教授說：對他人感同身受并能因此給予關懷的能力始于童年早期，但會終身發展。
感到悲哀的是，即使是一些成年人也從來沒有完全發展出這樣的能力。但最終，每個人的行為并不會只依賴于外界施加的規則（除非是在監獄里），而是基于自我管教。相應地，自律也被個人對于他人的感受和需求的覺察及顧慮所影響。
“高山無害奶源”的養育方式的好處，現在已經被很多父母意識到，并正在學習。但是在孩子兩歲左右的時候，也需要學習如何管教孩子，幫助他在現在以及未來發展必要的能力，適應現實以及創造現實。
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作者：付麗娟 動力學取向心理咨詢師，接受精神分析專業培訓與個人體驗10余年，關注女性內在發展
