假期來臨，家長們聚在一起總是感嘆著同一個難題，即如何為孩子立規則。
管多了怕他們嫌煩，管少了又怕他們不懂事到處闖禍。
親子教育家們也喜歡耳提面命：別在立規矩的年紀，和孩子做朋友。
可規則要如何立，孩子們才能成為自律、負責任、有愛心的人？
這其實是一個很難、但值得探討的話題。
成長與規則
孫瑞雪老師說，三歲前的孩子要盡可能的給予愛和自由。
當被問及給到什么程度時，她說，不傷害自己、不傷害他人、不破壞環境。
就是說三歲前要給予充分的愛和自由。
當然，也許你會想到摳插排這樣的危險問題。把有安全隱患的東西放到孩子夠不到的地方，而不是在孩子即將觸碰到時大吼。
這和曾老師解讀的既然“大人說話小孩子別插嘴”，那成人說話就要選擇小孩子不在場，如出一轍。
看來，規則不僅是在給小孩子制定，也在給成人制定，而且制定得要合理、雙方都遵守。
上幼兒園的規則是：
1.粗野、粗俗的行為不可以有。
2.別人的東西不可以拿，自己的東西歸孩子自己所有，孩子有權力自由支配自己的東西。
3. “請歸位”。從哪兒拿的放回哪去。
4. “請等待”。誰先拿到誰先使用，后來者必須等待。
5.不可以打擾別人。
6.做錯事要道歉。并且有權力要求他人道歉。
7.學會說：“不！”
上學的孩子，主要圍繞課業、時間安排、目標設定等設定規則。
青少年階段的孩子們涉及的事項更多，規則的設定需要父母們從提要求的“控制”過度到用情感連接和影響。
說到這，也許你會想，真希望自己小時被這樣對待，也這樣培育孩子。
遺憾的是，多數我們自己還做不到，也不曾被這樣養育，也許還錯過了孩子的教育時機。
于是手機、游戲、寫作業成為假期中親子關系面臨的重大挑戰。
然而所有的現象、問題都非一日之功。
不管我們錯過了多少，都需要正視它，并從現在做起，為了孩子的未來。
因為越有規則的人才會越自由。
規則背后的需求與欲望
一位媽媽說，幼兒園門口好多商販，一下幼兒園，好多小朋友哭鬧著要買，家長們敵不過投降的，抱著孩子跑掉的。千姿百態。
她的孩子也一樣。小手牽著媽媽，眼睛、心思早跑到顏色各異的玩具上去了。
她理解不管玩具多大同小異依然吸引。但她不甘心于輸給小商販，于是她會和孩子聊一下。
就在一次次聊的過程中，她發現其實不買好像也行。她一直認為孩子比較聽話，比較講理。
沒有哭鬧與討價還價，聊聊天就平靜地接受了。發生了什么？
我在多爾多《一切皆語言》的書中找到了答案。
欲望有別于需要。前者可以談論，并且可以用想象的方式來滿足。需要則是必須的。
比如吃是獲取的需要，洗漱是清除污垢的需要等。
孩子們非常明白這一點，就算不強迫他們洗漱，他們也會始終保持衛生，只是在他們小時需要成人示范。
對孩子而言:所有那些在自己看來滿意的，讓他變得像周圍那些他看起來很愜意的人一樣愜意的事情，他都樂意做。
孩子是透過模仿學習的，規則也是這樣。
而欲望則不同。比如一個孩子想要玩具。
孩子:“啊，我想要這輛玩具卡車。”
媽媽:“不，沒辦法，我沒有錢。快走，快走，不要看了。”
媽媽：“這輛卡車，你覺得它很好嗎?”
兒子：“嗯，很好。”
媽媽：“好在哪兒呢?”
兒子：“它的輪胎是紅的。”
媽媽：“嗯，是很好，但是雖然是紅輪胎，也有可能是不能開的。一輛卡車可不是一幅畫，必須能開才行。我們到商店里去，你可以摸摸它。我們今天只能看看，我沒有錢買。”
兒子：“不，你有。你有的。”
媽媽：“我沒有，如果你不愿意的話，我們就不進去看了。”
媽媽不希望孩子受到誘惑，但面對生活是要說出并談論那些誘惑我們的東西的。
當孩子發現母親決定了不買，但是，我們可以談談它時，他就變得平靜了。
他所需要的是能夠傳達對卡車的欲望和期待，“它不能實現，但是你完全有理由去這么想。”
如果母親貶低孩子的欲望的價值，事情就嚴重了。
孩子的欲望應當始終被認為是正當的。
這呈現了父母很深的愛。盡管現實層面孩子并沒有被滿足。
意思是孩子頻繁的要玩具，要的是愛。欲望背后是對關系的渴望。而“一起談談它”，滿足了孩子對關系的渴望。現實的玩具也就不重要了。
看到這一切，想想對手機、看電視等的欲望和需要，是不是也清晰了些？
帶著愛感受和體會孩子，并用語言充分表達，孩子們會內化這一切，建立內在的秩序和規則。
當然其中會有碰撞和沖突。然而父母就是在一次次傾聽，感受，溫和而堅定的堅持和對孩子現狀的接納中，樹立規則的。
如何建立規則？
說到底，規則的建立要回到關系中來。它是用來保護自己和他人的，是愛的一部分。
1、榜樣的力量
孩子們透過模仿內化規則。
成人的榜樣力量尤為重要。孩子會觀察父母的言行，尤其是被孩子任何時刻的不經意間看到或聽到的舉動，然后不管好壞，照單全收。
像是上床時間，看電視時間，孩子和大人不需要一樣，但有些規則應適用于家庭所有成員。
像“別人講話時不許插嘴”這一類就需要全家共同遵守。
如果孩子發現父母插嘴，父母誠心地道歉，孩子就會習得當插嘴時要帶著尊重、歉意的態度回應。
《成長的煩惱》中，為懲罰經常說謊的邁克，周末不準他出屋。
當媽媽為了去參加音樂會和上司說謊推掉了臨時采訪任務、被邁克發現時，爸爸做通媽媽工作，并給出同樣不準出屋的懲罰。
事實上，孩子們是渴望找到可以長久依循的標準的。出于安全，也出于生命成長的需要。
父母就成為孩子習得并內化標準的第一個榜樣。
2、溫和而堅定的把持界線
孩子沒有按約定的數量買玩具大鬧，也許其他人會說，再買一個，別讓孩子哭或指責都是你慣的。
你需要將這些不同的聲音擋在外面，溫和堅定的把持界線。如此孩子會在你專注、愛的接納中，在負面情緒流淌過后習得遵守規則。
青春期的孩子也同樣，對其提出的過分要求或規則意識沒有建立之前的行為，透過溫和而堅定的堅持來解決。
比如一次玩手機時長不超幾小時，超出了停用幾小時等。
要求更多沒關系，重要的是尊重孩子想要更多的想法，一起談一談。引導他承擔行為的后果。
如果不遵守，要通過讓他承擔現實因果來教導他遵守。
多數時候他們表面會反抗，但成人溫和而堅定的堅持會讓他們感受到安全與愛。
如果父母自己還是個孩子，孩子會無意識照顧父母，于是父母會因為對孩子的無意識依賴妥協，無法對孩子說不。
如此孩子得不到適當的管教，反而學會用情感威脅父母。
這不是愛，是操控。
父母需要在成人的世界尋求對關系的需求。然后回到親子關系中溫和堅定的把守界線。
3、尊重+責任+現實因果原則
所有這一切，都要在理解與尊重中進行。所有的規則、懲罰都要有自然的因果關系。
比如一家人要去游樂園玩，定好10點準時出發。10點時孩子并沒有完成約定的事情。
如此是吵鬧、責罵的上路，一家人都不開心，還是平靜地告訴孩子遺憾他選擇不把這些事情做完，無法帶他一同前行。
父母的榜樣、尊重、理解、現實因果對應、溫和而堅定的堅守規則在其中均得以體現。
我們需要區分“心理上的負面結果”和“現實的結果”。撤回愛、讓對方內疚，指責對方等，都不會激發人改變。即便有效果，也是短暫而不持久的。
只有當一個人的行為導致他必須面對現實的結果，他才會有真正的觸動和改變。
我們的目的不是操控孩子，而是給他們選擇去做想做的事，然后承擔這些選擇帶來的自然而然的后果。
生氣、羞愧不能教導孩子做得更好，讓他們失去看重的比如游戲的時間、金錢所帶來的痛苦會教導他們更加遵守規則。
當父母有勇氣適時說“不”，有智慧地幫助孩子明白什么是“可以”。
是在幫助孩子學習何時該說“可以”，何時該說“不可以”，也是在幫助他們在不遠的將來掌控他們自己的生活。
孩子需要愛和自由，也需要規則與界線。從現在做起，這一切值得而有意義。
因為孩子的未來就在今天。
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